聊聊爱情

本文包含《懒得甜美》《身体向左,爱情向右》《我就这么一说》《鸳鸯谱》《我有一个朋友》《未来不迎,过往不恋》《遇上爱,我们都是贱骨头》《大胆爱》《不爱会死》《爱情中的心理学》《30岁前最好的修行是恋爱》《辣笔,小心》《老乔谈爱情》《重口味女青年的情场潜规则》这么多本书的读书笔记。


懒得甜美

暖小团

带我回家

如果你想睡一个姑娘,那么请顺其自然地带她回家,我不相信所有事儿都能那么不凑巧,你就倒霉催的遇到一个胡搅蛮缠到不可理喻的姑娘,更不凑巧的是还上了她。如果你爱一个姑娘,那么请在水到渠成的时候带她回家,我相信这是让姑娘更爱你的一个方式,这也许就是你爱她的最简单也是最有效的方式。

女人也有潜力股

就像男人总是在高潮之后倒头就睡,女人总是在高潮之后缠着男人没完没了一样。男人通常能在35岁之前成事儿,女性则刚好相反。 这没什么奇怪:男人的荷尔蒙在年轻的时候充沛而富有挑战性,这就是为什么往往能为五毛钱就动手的都是小屁孩儿。这样年纪的时候,男人除了能在床上一个顶俩,征服欲也可以让他们在事业上面对最多选择和最多挑战,所以更容易成功。在35岁之后,他们大多数享受年轻时候搏杀得来的胜利品,钱或者名誉;当然,也有一种胜利品叫做女人。

我曾经见过男人和女人分手,还跟我诉苦:她太幼稚,什么都不想,不知道事业的重要,当不了我的贤内助,有时候还缠着我陪她,我得工作啊,哪有时间陪她?于是决绝离去,一拍两散,姑娘哭得什么似的。若干年后,偶然再见:当年的姑娘现已是企业高管,打扮入时,楚楚动人,身后追随者无数。与你寒暄中再见不到当年的青涩模样。于是男人顿足捶胸:早知道这姑娘这样牛逼,我当年就该好好跟她在一起。晚了,蠢男人,当年那个时候,姑娘用最好的年纪陪着你,你侬我侬的日子里,爱你就是她经营的最好的事业。后来,你决定离她而去,于是她的新男朋友叫事业。

总结成一句话:永远别轻易招惹任何人,尤其女人。让她们强大起来也许是一天的事儿,只要她们拿定主意。但这里面一定是有男人的激励:她们突然变得独立和强大,要么是因为你爱她她想为你做更多,要么是你不相信她不爱她然后抛弃她。没有女人愿意主动长大。 没错儿,时间也许确实能让女人胸部下垂,但也能让她们头颅高昂。

我们私奔吧

我固执的相信,每个姑娘心里都有私奔情怀,怀有这个想法的姑娘大多数都是豆蔻年华,因为年纪再大,姑娘就会认清更多现实,她们会懂得这样一个道理:私奔情怀,其实还不如裸奔情怀来得容易。

爱情不是你想买想买就能买

不要拿自己的爱情和幸福做买卖。任何时候,你永远都是那个价值连城的豪华奢侈品。希望再没有臣服在权威金钱名下的人们,为了夺取金钱搭上了自己。当你被囚困于牢笼里,自由不得,韶华已去,再无青春容颜可以与美丽的姑娘匹敌,你又拿什么,对得住自己?

床品好才是真的好

如果说,人品好的男人在这个社会已然并不多见,那么想遇见一个床品优秀的男青年明显更难。 别问我什么叫床品好,我只能告诉你什么叫床品不好。比如说,在上床之前絮叨,说自己能力如何出众,如何能让对方神魂颠倒魂不附体,等到上了床,发现前戏不足,开始之后横冲直撞,匆匆了事,还要兴致盎然地问你:怎么样怎么样?我到底棒不棒?

要我说,床品才是检验一个人品德的唯一标准,我相信一个人在床上声嘶力竭的那一刹那才是最为本色的表现。褪去了人前的伪装,抹掉了吹牛逼时候的张狂,没有调戏姑娘时候的猥琐,也没有开会发言时的义正词严,这样的时候,才是这个人真正的面貌。换句最通俗的话讲:伪装固然可以用在任何时候,但是如果在床上的肉搏到最激烈的时候依然要伪装,那自然也就没有激情四射的一刹那。

男人在床上能力出众,其实远不如你找到一个踏实卖力但是对你真心实意的兄弟。他在床上虎虎生风,也许是因为他之前有太多的经验。他手法笨拙,也许恰恰证明他对男女之事其实并不熟练。我没有提倡推倒处男,我只是想说,男人,钱品好可羡,人品好可嫁,床品好可爱。

村里有个姑娘叫小三儿

最后一段话说给所有可能成为第三者的姑娘。你们是单纯和可怜的一群。你要知道,一个别人的丈夫能对你蜜语甜言,他势必不是好丈夫。请恰到好处地忽略他身上的所有光环,那无非是勒令你献身于他的物质基础,而看淡这些之后,你看到的无非是一张饥渴到俗不可耐的脸。你当然可以爬上他的床,但是你是去玩儿。别傻到想要个名分,甚至厚着脸皮去央求人家离婚。为了一次激情,把身体搭进去并不可怕,名声被破坏了也可以弥补,如果你真的为这场玩笑贡献了整个心和青春,那么,这才是你失去的最珍贵的东西,没了它,你将万劫不复。

愤怒的小鸟

有的时候,性福这种事儿不是一个仅仅凭借活塞运动就可以轻易攀达的顶峰,它需要更多的力量:我一直认为,爬一张床的两个人,即使是一夜情,俩人也至少有一个人对另一个心存好感,起码不是厌恶,这种好感并不一定能发展成旷世绝恋,但是可以用肉体契合来表示。综合成一句话是:无心动,则无高潮。

灰姑娘也有春天

我用最短的时间告诉自己一个道理,你自己可以给你自己最好的生活。这种幸福绝对不是有个男人给你刷卡,你只需要床上的奋斗,真真儿做到天降金钱雨就可以实现的。男人永远是让你生活得更好的辅助道具,他永远不会主宰你的生活。如果你发现你只有在刷卡的时候才需要他,那么我想,你们之间的关系不能叫做男女爱情,这种景象更趋近于一个带着孩子购物的家长。

即使你出身平常,这并不是问题,决定你出身的无非是你的血统,但是真正主宰你命运的却是你的信念。没有生下来就是怂命的货色,只有忘乎所以或者妄自菲薄。不要对明天望而却步,不需要任何人为你买单,你创造的是自己的明天。即使奋斗的过程艰辛劳苦,赚钱不多,自我价值的实现其实能给你钱买不到的体面。

恋爱与结婚的辩证

我从不觉得最终结婚的两个人是最相爱的,但他们也许是最合适的。想想看:你也许哭过笑过,挣扎过委屈过,最终还是和你最爱的人失之交臂,你也许会把她的身影和你那颗为她破碎过的心装殓在一个小盒子里永存于心,但是日子还在继续。你还是要继续品尝你苦辣酸甜的人生,你也许会选择另外一个人结婚,你的伴侣并不能撼动你心里最初爱的那个人的位置,你最终牵起她的手只不过是因为你们相逢在对的时机,你觉得她可以与你携手人生共度风雨。这不是对恋爱的亵渎,这是对爱情的周全。

裸露革命

如果一个女人,只能凭借露着白花花的肉来博得男人眼球,那么一定是因为这姑娘心存自卑,不知道如何表达自己却又亟需被关注。如果一个男人,只因为你露得肉多才肯多看你一眼,多陪你聊聊天,那么一定是因为你让他充血的是大脑,他真正起反应的地方或许只是在裤裆,而不是内心。 裸露是取悦自己的行为,不能说女人长得白所以就活儿最好,也不能说男人有肌肉所以就尺寸可观,这些都是外人根据视觉冲击妄加的判断。如果真的为别人眼球要解开自己的衣扣,那显然这事儿没意义。你释然解开衣扣一定是因为显示你的虚怀若谷,最起码,也是因为敞开衣襟,让自己更凉快。不要想让自己冷的时候,让别人热起来。

没性才可耻

性这样一件东西,固然不是全部的生活,但是绝对不是鸡肋,它不能代替生活中的酸甜苦辣百般滋味,但是却是众多调味中不可或缺的一味。床上那点事儿,说到嗓子破碎也无非是平常的活塞运动,但是谁又敢说,我们中的每个人从未被任何一个倾慕的人终日苦逼过,只是因为这让人纠结的两性交合。

我不赞成多性伴侣,滥情也许可以带来暂时身体的快感,但是也会给自己的安全带来隐患。想想看,一个感到饥渴就马上把自己喂饱的人注定遇到饥荒就会死掉。莫不如,对待性这样一个东西,不必太过严谨慌张,也不用太过随意。身体是你自己的,酒精作祟或者是曲线诱惑,都由你自己权衡,但是如果你把它当做是评价一个人的标准或者是道德标尺,那么显然就有点儿小题大做。最后总结成一句话:谁认为说到性就是臭不要脸,谁这做法就太臭不要脸了。

让爱情充满吵架

可怕的是,从不吵架的小情侣真正争吵起来,会直接上升到分手或者离婚的地步。原因很简单:吵架对他们来说已经不再是意见分歧导致的一次争端,他们从不吵架,所以他们会认为当争吵真正发生的时候,是一件好像天要塌下来一样重大的事情。不吵是不吵,一旦吵起来就要天崩地裂。动辄草木皆兵,动辄谈及分手。这才是对爱情最大的伤害。

何必把争吵当做无比可怕的事儿,避之不及?如果你们因为家庭琐事争吵,那么证明你们想共同构建一个完美的家庭;如果你们因为情绪不佳跟伴侣发泄情绪,那么证明你把对方当做是至亲至近的人;如果你们因为长辈关系吵架,那么证明对方已经将你视作自己家庭的一位重要成员。哪怕你们因为看电视节目不统一而争吵,那么证明你们想要获得一个两全其美的解决办法。 如果你是把争吵视作解决问题的一种途径,那么我想,也许争吵并没有那么可怕。也许姑娘会在争吵中泪流满面,也许男人在争吵中咆哮嘶吼,然而安静下来之后,你会很快发现,你们吵架的目的,竟然都是为了和对方更好地相处。

至于类似分手这样的词儿,不到真正想要分手的那一刻,轻易不要说,不要动辄就在小争执中冷冷地抛出这么一个词儿。爱情是两个人的事,一方谈及这个词儿,证明起码有一方在脱口而出的那一刹那真的动过这个心思。也许你这样一句性情之语说得轻松,却能把你们的关系推到崩溃边缘。你等来的,未必是一句:原谅我,千万别离开我。你很可能得到的是:分就分,谁怕谁啊?如果真是这样,那么你就彻底骑虎难下。 如此这般看来,纵情去无伤大雅地吵架吧。但是记得,吵架是你们两个人的事,不要牵涉到对方的爹妈。

让未来到来,让过去过去

别傻了,你并不爱那样一个人,你并不是掉到失恋的深渊里始终苦苦挣扎仍然落得永世不得超生。你就是忘不了一种想念的感觉,毕竟你为了那样一个人付出的最多,为了对方哭过笑过甘愿付出所有。如今你成熟了,你再不愿意去那样对待另外一个人,因为你没有那么多爱的勇气和力气,你生怕再一次失去,你甚至觉得,自己当时那样义无反顾不计后果完全就是一个傻逼,可你就是这样,跟自己过不去。

忘了吧,既然你已经失去。如果这个人还可以出现在你面前,你其实更想扯住他声嘶力竭不是么?你更想为你这么多年的付出讨个公道不是么?你能管这样的一系列表现叫爱情?你为什么依然不承认你已经在往事的蹉跎中让自己的愤怒积郁于心,亟待爆发,就这样让自己纠结得好像一只中华鳖精?给自己留一点力气,给爱情留一点生机,留给自己一个出路,留给未来一丝希冀。只有恰到好处的忘记,才能毫无遗憾的逢迎。不管你能不能过去了过去,未来都在未来等你。

伪情敌

姑娘们,请恰到好处地利用撒娇,不要跟他大吵大闹,这并不能解决实际问题,即使发现他手机里有他和前任发的短信,你需要做的也不是声嘶力竭非要他讲个明白,懂事的女人最可爱。你可以佯装什么事情都不知晓,在他下班的时候煲好一锅汤,轻轻接过他的衣服,说:亲爱的,工作一天回来的你格外有魅力。

不要为一个伪情敌作践自己,甚至打扰了你们心平气和的生活,你要做的不是牢牢把他缠住,霸占他所有私生活,而是要不断给自己加分升级,让自己美丽大方极具魅力,这样他才不舍得离你而去,这样他才会记你在心里。如果被伪情敌击溃了爱情,那么回头想想,你会觉得自己无比滑稽,这段感情实在可惜。

下半身外交

下半身外交并不可耻,它无非利用了雄性动物随时等待兴起的荷尔蒙,和对肉欲本身的欲罢不能。甚至有的时候,女人会主动贴上去,说我愿意为你,我愿意为你,我愿意为你,不要名分就要当回人妻。 这固然是你们的一次你情我愿。但是我能告诉男人的是,请你按捺一次,你要在生理反应彻底占据你身体之前,快速计算你要为这样一个飞来艳遇付出的代价。女人们,请你们更要小心,不要让自己沦为交换的商品,不要让你的奉献变得无偿,不要让你一觉醒来,发现已经与第三产业工作人员,并无二样。

有了快感你就喊

责怪女人假高潮并不必要,女人因为爱你,才肯叫床给你,即使她伪装高潮,也是怕伤害你的自尊心和在床上的努力,她想让你更开心一点儿。一个女人在床上都要最大能力地取悦于你,她心里有没有你显而易见。你不知足也就罢了,竟然还要责怪对方,为什么要欺骗于你,你讲不讲道理? 与此相对的是,大多数男人总是在床上不发一声,如果当时关着灯,那么女人更无从判断男人在整个过程中到底是怎样一个表情,活塞运动并不是最好的抒情,我们看不到男人在获得女人赠予最珍贵的礼物时到底是面带微笑还是表情狰狞。大多数的情况下,女人都只能从男人激情到顶点后的啪啪啪啪再到突然喘着粗气退下来,才被无声地宣布:丫完事儿了。

得来全不费工夫

这世界上原本没有一见钟情,两个之前生活轨迹完全不同的人见面,能够产生的最大的情愫我们只能叫做相互之间的好感,根本没有所谓的相见恨晚。所以我讲到这里,所有的姑娘们,请你们明白一个根本道理,你自知没有沉鱼落雁的容颜,一个男人不过与你初初见面之后就一个劲儿地穷追不舍,信息电话不断,今儿个约你吃午茶,明天请你吃夜宵,无非就一个目的,他想用最快速度趁热打铁,把你拖上他的床。

高处不胜寒

总是听有人在各个网站上发上若干个照片,两个年近花甲的老人扶持着走在一条路上,旁边配上一行非主流的小字,说:这就是爱情。 不,这不是爱情,爱情是年轻人玩的玩意儿。因为爱情需要足够的热烈和激情,不用多说,相守十年以上,两个异性之间的感情就不再是浓重的爱情,而是亲情。有责任的夫妻会把这种爱情变化而来的亲情继续下去直至血肉至亲,缺了责任的男女会决定和平分手一拍两散重新寻找另外一个能让自己激情燃烧的主儿。 别跟我说爱情多高尚,爱情本来的面目就是这样。

捷达有理

在这个利欲熏心的时代,也许甘愿为财奴是再常见不过的事情。我们也确实可以举出靠阿谀献媚发家致富的先例,但或许这种生活不属于我。冷眼旁观下来,我体察得到更多的其实是拜金小姐们内心的不安和焦灼。今日他垂涎于你的桃花面,明日就有新佳人,你能做的只是眼见奥迪车门一关,两人绝尘开房而去。 我顽固地恪守一个信念:真正的物质生活是自己创造给自己的,往往才觉得安全和快乐,才会觉得物有所值甚至物超所值。因为太过清楚自己一路走来,为那些看似微不足道的成功付出的努力与艰辛,所以过程带给你的收获,相比于结果那一点点的利益,其实要金贵许多。

旧唱片·旧情人

钟情过的老唱片,一如放肆爱过的旧情人。不需要忘记这个人给你的轰轰烈烈或者他在你心中亘古不变的不老容颜,若是当时真心地爱过,我确定的是,你还会在某天这个旋律或者片段响起的时候眼噙热泪。留下的眼泪,并不是卑微,而是一种幸福的纪念。

想哭的时候,不用去找威士忌,不用去跟朋友诉苦,不用去写一段矫情的文字,你可以去听老唱片。

名分的意义

要记得一句话:一个男人,如果真的爱你,他巴不得其他所有人都知道你是他的妻,巴不得在所有人面前第一时间表明你们的关系,绝不会欲语还休地只迷恋于你的身体,绝对不会不给你名分想的只是怎么和你无代价的在一起。这不是爱情,这是鄙夷。 总结下来,道理很简单:在利诱面前,人们应该在意的,不光是多少张粉红色的钞票揣进腰包,而是你到底在这场交易中扮演了一个什么样的角色。就好像,在汹涌的爱情前,女人张开的不光是一双光洁的大腿,更该张开自己的一双眼睛。

潜力股男人

值得尊敬的男人,应该知道如何凭借自己的能力去做事,他做的每一件事情未必是受利益的驱使,但起码都能证明他自身的能力。能让他的女人从他做的事情上看到他成功或者即将成功的影子,能让女人知道这个人现在没有那么多钱,但是他以后可以靠自己的能力赚足够一个家庭幸福生活的费用

世界上没有旺夫运这种神奇的东西,没有女人有这样神奇的能量和性格魅力可以彻彻底底地改变另外一个生物体的命运。所谓的旺夫运,无非是某个姑娘独具慧眼,有勇气付出自己一辈子当赌注,拿青春和爱情押宝,说服自己相信这男人有能力塑造自己和一个家庭未来的幸福,而有这样勇气和魄力的女人,根本不比潜力股男人多到哪儿去。

总之,我不过想告诫所有女人,对于男人和爱情,不要非财勿扰,非钱无视。想要嫁个潜力股男人之前,自己先要学会做个潜力股女人。

日久生情

追溯到若干年前大学生活的时候,我也曾眼见过日久生情的案例,姑娘和男人都有各自的情侣,相互在某个时刻看对了眼,两个人先是信息然后煲电话粥,并声称为了能走到一起要脱离世俗的一切羁绊,事实上,两个人也确实做到了,他们先是脱离了衣服的一切羁绊睡在了一张床上,然后姑娘找了个令人发指的借口甩了她男人,进而强迫男方必须跟前女友一刀两断一了百了,男人牙一咬心一横,扔了自己的初恋。两个人从此名正言顺,郎情妾意,但是只是发现了这姑娘自此以后多了一种毛病,就是总是限制自己的新男朋友行踪,尤其对新男友见各种姑娘这件事儿极为敏感,发现自己男人多看别的姑娘一眼就如临大敌。我管这个姑娘的新毛病,叫做情感职业病,夺男后遗症,或者小三阴影。

死于暧昧

暧昧是一场用来陶冶情操的自我历练,它绝不是为自己精心选拔培养一个可以在寂寞的时候提供怀抱的定时消遣。

男女之间只存在两种既定关系:第一,爱人。第二,寻常朋友。其它的任何,都可能只是暖昧。

常在河边走,哪能不湿鞋。赌场上见过不止一次,说着小赌怡情,结果把自己输得赤条条,再落荒而逃。

我曾亲历过暧昧,所幸尚留得全尸。这场暧昧消耗我大量的时间、体力、耐心,挫伤了自尊心、抗击打能力。开始时的若有所得让我产生了巨大的心理慰藉感,好似有个地方可以恰到好处地让自个儿狂躁的心灵归位,刚好可以安放自己的匆忙。这样的时候,你必须要面对这样一个哭笑不得的现实:你到底是对方的第几个好妹妹。

所以我可以给你最好的建议:自控力差的不要玩儿暧昧;寂寞难耐的不要玩暧昧;情感经历少的也不要玩儿暧昧。暧昧,需要巨大的耐心、勇气、体力和想象力。一旦暧昧升腾到两具相互渴慕的肉体交合的时候,那么暧昧的美感就消失殆尽,没有爱情的名号,你们俩的每次交媾都将寻常得一如去酒店开房做爱的寻常小情侣。

同居术

恋爱中,两个人情不自禁地会把自己最美好的状态展示给对方,每天看到对方的时候,男人都是穿着周正,好像一款翩翩的君子。姑娘都是娇俏可人,好像一朵盛放的奇葩。两个人除非耳鬓厮磨,日夜相处,才更容易认清对方性格中的每一个细微章节。性格中阳光洒脱的当然更好,即使发现矛盾也是更好认识眼前这个人的基本方式,非原则的问题如果可以接受,那么当然可以当它是和氏璧上的小瑕疵,如果发现巨大的问题才会认真反思自己和这个人以后的关系,才会有一个理智的、关于自己未来的思索。 我赞成同居的立足点,并不是基于以后的一段时间内可以固定一个性伴侣,可以夜夜笙歌,可以公开食色,可以小吵怡情、大吵伤身。现在的人缺少的并不是性生活,单纯的性让人兴奋,人们内心想要的其实是一种必要的温情。

我赞成同居这样一个两性相处的方式,或者干脆说,这是一个有效的策略。它不光能你们彼此能更清晰地认清楚对方的性情,更是为了能让你们两个人多一点磨合期,才可以更顺理成章地面对谈婚论嫁和婚后生活。结婚第一年被叫做“纸婚”,因为它薄如蝉翼,吹弹即破。爱情就是这样,要面临时光和平淡的考验。也许同居不能成为你们最终走进婚姻殿堂的筹码,但起码,它会开启你们生活当中一个新的篇章。

破处这件事儿

我才疏学浅,所以理解的破处这件事儿有另外一种含义:一个男人和一个女人,不管之前经历了什么,但是当某一刻他们第一次身体交合的时候,这本身就是一种破处,破掉的是两个人关系的处,从此以后,他们不再是陌生或者暧昧。这种关系宣布两个人自此以后彼此练就了一双自带3D的火眼金睛,只看到对方的时候,即可达到完全透视的深度。所以
我说,破处破的显然不只是膜,破关系的处当然更让人兴奋。

于是爱恨交错人消瘦

如果对方提出分手,请你把所有的委屈和抱怨对那个人当面说清,你可以一把鼻涕一把眼泪地让自己在他面前彻底崩溃,这些眼泪都不是廉价的,对方再薄情,也会明白你对他的一份苦心。但是如果你聪明,请不要在他走后才痛不欲生,这样的时候,你即使哭天抢地悲天悯人,你折磨的也只有本来已经够可怜的自己。

早恋才是正经事儿

只要是曾经在年轻的时候深沉爱过的人,都会了解那样一种情愫。朝思暮想、念念不忘、喜怒哀乐都拜他所赐,甚至明知道结果也要飞蛾扑火地试一次。 也许你们在一起过,算是开始过朦胧的恋情。也许你到现在为止依然能记起他在影院里牵起你手时,你的心怀荡漾。也许你还记得,第一次你亲吻她时,她那娇俏的模样。这些都已经化作了时光的定格,静止不动,纵使经过了时光荏苒,岁月历练,但还是,恰到好处地停留在那一点,就是你们彼此最相爱最美好的那一点,即使你们此时已经不再是风华正茂书生意气的那一年。

感谢那些在年纪尚轻的时候爱过我们,或者我们曾经深爱过的男孩儿或者女孩儿,当时你们为对方付出了最真实最珍贵的情感,即使到今天没有真正意义上的得到,也许如今回忆当年你依然不能释怀。但是让我们心平气和起来,让我们踏踏实实地对过往的岁月说拜拜,你应该感谢,感谢他们爱过我们,或者又离我们而去,没有一帆风顺的爱情,正是因为看似苦痛的历练,我们才能蜕变成蝶,羽翼渐丰,才能安静地面对岁月的齿轮在我们的躯体上划过。才能面对更新一次爱情的时候,学会坦然和淡定,步步走向更新的甜蜜生活。

贱人

说你贱人跟骂你完全是两个意思。我的意思是说:别人骂你,你完全可以抡圆了抽丫的,但别人跟你说你真是个贱人的时候没准儿对方正对你情愫暗涌。如果非要用一句话来解释这么一种拧巴的关系的话,大概可以这么说:能被你搂进被窝儿的,常常是你的爱人。能被你记挂在心上的,常常是那个贱人。

男女有别

女人爱好口是心非,且患有嘴黑心善的通病。恋爱那会儿,你要帮她拎东西,她冲你一乐“没事儿,不沉”。你就此选择收手回去?傻了吧,她内心正嘶吼着“老娘不让你帮忙拿包你就真他娘的不拿啊,你丫还算不算个男人啊”;在这个问题上,男人则正好相反。女人常追着男友问“你还爱不爱我”这种毫无营养的问题。我说姑娘,男人就是真不爱你了,还真能当面直言不讳地告诉你吗?他爱不爱你,你自个儿是瞎子吗?你看不到,你感觉不出来吗?他当面跟你说我不爱你了,你觉得你能下得了台吗?万幸的是,对于这样的问题,男人总是显得很耐心,通常情况下,他们都会摸着姑娘的头说“我爱你呀,我怎么会不爱你呢”,心里没准儿另有一本小九九。男女的差别还表现在吵了个小架后,女人常抹着眼泪儿指着男人鼻子说:“滚,我再也不想看见你了!”兄弟,你若是当真自此以后不理她,你失去的将是一个女人,得到的将是“情场大傻逼”的终生荣誉称号。

暖小团杂谈

  • 一个四十岁上下的妇女,你根本不需要问她的职业,她永远有一种职业叫媒婆。
  • 自打我教书到现在,已经发现小学女生萝莉化,中学女生动漫化,大学女生女优化的社会趋势。
  • 分手了凭什么就不能是朋友?凭什么就要老死不相往来往事不要再提?我们也不是因为男出轨女劈腿分手的!无非死于异地恋而已。我为什么就要忘了破我身的第一个男人,我俩为什么不能在一起就不能称兄道弟?这是种境界你们懂个屁!
  • 女的都一样,长期患有嘴黑心善的通病。她们常跟男人说你滚吧,笨死了你是傻子吗或者这么晚还不吃饭怎么不饿死你。于是有男人和姑娘分手的理由是你不温柔,不知道疼人儿。什么叫疼人?说白了就是用话茬戳疼你再往你怀里钻的小人人儿。女人像榴莲,刚咬一口觉得味儿偏重,细细品尝才能吃出它别样的缠绵。

身体向左,爱情向右

王建一

亲爱的,那不是爱情

对爱情,之所以有很多困惑,是因为个人的经历和阅历。一个复杂的人见到了复杂的世间万象,肯定会变得更加理不出头绪;而一个简单的人,在复杂的社会中生存,也会不由自主地变得复杂。想继续简单,必须有坚强的自我意识和明确的自我概念,否则,很难有一颗平常心。

一次未完成的性爱

晕轮效应:是指在人际相互作用过程中形成的一种夸大的社会印象,正如日、月的光辉,在云雾的作用下扩大到四周,形成一种光环作用。常表现在一个人对另一个人(或事物)的最初印象决定了他的总体看法,而看不准对方的真实品质,形成一种好的或坏的成见。又称“光环效应”,也可以称为“以点概面效应”。是主观推断的泛化、思维定势的结果

“假小子”的爱情

男人总会天真地认为:依赖他的女人、缠着他的女人是最爱他的,这是男人的误区。其实,大爱无疆,然而男人往往不懂。只有大智慧的男人才能站在同一高度欣赏和珍惜,但生活中凡夫俗子太多

她不是乳癌,是“心癌”

从心理学角度讲,真正牢固的婚姻不是“最爱”的单纯型婚姻,而是夹杂着一些经济利益、人际关系、门当户对等条件的复合型婚姻,但是,婚姻的本质是不能排斥爱的,一定要有爱,至于爱的多寡,因人而异。

心理学家认为,人是如此奇怪的动物,人们在无意识之中能够洞察别人的内心世界和对待生活的态度,人们会选择那些与自己价值观相同的人,人们无法掩饰的内心世界会在不知不觉中通过自己的形象流露出来。人与人之间如此,夫妻之间更是如此。妻子以为自己很聪明,但是,丈夫也不傻。

初恋时我们不懂爱情

由于初恋的懵懂青涩,很多年轻男女在初恋之后,留下的多为遗憾和后悔,悔不当初,是很多人的心理顽疾。当然,在现实生活中,也有许多幸福的夫妻,是初恋的果实,他们风风雨雨走过人生,发现初恋的她或他,是自己的唯一,是自己的最爱,是自己一生无悔的选择。

结婚戒指能否女送男?

很多女孩子,在恋爱初始,没能控制好自己的感情,很快以身相许,等发现两人的恋爱不被家长祝福,已经晚了。身心都是男孩子的了,即便有些不满意也很难脱身。

未婚同居,就是男人被惯坏的一个祸根。很多女孩控制不住自己的感情,早早就搬到男孩的居所同居,之后被甩。这样的案例不胜枚举。我和美籍电视节目主持人爱华是朋友,她说,结婚前要同居,但仅仅同居一小段时间,不要超过三个月至半年。因为不同居,不知道男人的生活习惯和你合适不合适;但是同居长了,也不行,两人会腻烦,会吵架,会影响感情。

妈妈,别管我,我要去尝试性

一个问题孩子的背后有一对问题父母,这个家庭的问题,是家庭关系失衡和沟通不畅两重原因造成的。

处在青春期的女孩,面临两大压力:一是学业的压力;二是情窦初开的懵懂。有人或许会问:情窦初开难道会对个体造成压力吗?答案是:当然会。

失身就要嫁给他吗?

爱,是一种主动的选择。你爱一个男人,随之失去处女之身,这是再正常不过的事情。诚然,应该理智一点,等和所爱之人喜结连理的时候,洞房花烛时再为之,是最理想的。但是,现在是一个快节奏社会,什么事情都是短平快的,大家似乎已经习惯了这种方式。

夫妻鼻子尖底下的外遇

感情“年久失修”造成的无奈与平淡,是任何人都无法避开的。有的人提出通过制造新鲜感来焕发“年久失修”的爱情——但“老树新芽”总敌不过青青杨柳枝啊。男人也罢女人也罢,都不是神仙,躲过外遇,需要毅力和意志。

她可以忍受丈夫肉体出轨,却……

一个家庭,要想达到互谅互让,家庭成员要多做内部归因,这样,再大的利害冲突,也容易化解。否则,都觉得对方不对,日子真的没法顺利过下去。家家有本难念的经,要想把经念好,就要多多反省自己。

这些男人怎么了

男人的心理是这样的:占过人家的便宜,不能说撤退就撤退,这是良心型的;努力将情人关系变为朋友关系,这是圆滑型;玩腻了,就溜之大吉,这是浑蛋型。当然,还有无赖型:想性了,就来;不想的时候,就不搭理。当然,这种类型,也可以叫索取型。

他是厨师,也是性机器

超越别人,是需要勇气、毅力、知识储备、机遇、理念、人格魅力等等条件的,如果一个人,不具备上述条件,仅仅凭着外貌、身高这些父母基因遗传禀赋的条件,想成为非同一般的人物,基本都是有点病态趋向的“成功妄想”症。

他为美女流泪

莫衷一是,是其心理问题的根源,其出处来自内心的自卑。自卑,导致患得患失;自卑,导致内心与外表的不和谐;自卑,导致找不到人生的方向;自卑,导致自己无法超越自己。

办公室恋情猛于虎

办公室恋情之所以易于发生,是因为办公室的同事接触机会多。人是接触的“动物”,人与人之间相互接触多了,都会产生程度不同的感情,这是人之常情。

处女奇异的性体验

虐恋是爱情的极致行为,有这种倾向的人会是强势的人格特征,尤其是施虐的一方,肯定是“王者思想”,想在生活、工作、人生中当“王”,也想在床上当“王”。当然,施虐和受虐是“王”与“奴”的两个极致,其目的是追求爱和快乐。

为爱抓狂的富婆

当男人在家庭中找不到尊严的时候,肯定会出轨,而出轨的目的不是单纯为了性,主要是为了捍卫尊严。外面的女人让他找到了身为一个男人的“乐趣”,而在家里面,除了遭到指责、埋怨、谩骂、侮辱,没有任何“话语权”。


我就这么一说

琦殿

理直气壮的狗男女

最浪漫的是一起逛超市,和你挑选生活,再把未来满满抱回家。

咱俩不在一起,就是伤天害理。咱俩相守到老,就是替天行道。

爱你不羞愧也不后悔

真爱就是这样吧。"我爱你"三个字,说出口,写下来,放在这里。不管多少年之后,身边有了谁,回来再看到时,绝不羞愧,也没有后悔。

因为你,从未在脑中停留过的城市变得有温度,街道都是血脉,你是心。

铺天盖地,溺水而死

跟你们讲,爱跟调戏的感觉是不一样的,爱是诚惶诚恐地调戏,戳一下,自己先颤半天。

狠狠心,把你从QQ好友里删掉,但不把我从你那移除。这样,我再也不用手贱去找你,我们的下一次对话,一定是你先。

其实我跟你一样,也有眼睁睁看着一个人,心中蓬勃而生一股铺天爱恋,知不能为,然后立即把它按灭的时候,是用自己的身体去按灭的,烧伤累累,鲜血淋淋,完后还要就着伤口穿上最好看的衣服,抬起头来和他笑着说话。

男欢女爱,大梦一场

我不习惯有人陪,我乐得清静自在,只是在看到很多好事情时,还是会想,如果你也在,那该有多好。

她要是真讨厌你,那就不会对你说一个字。若是她突然开始发脾气,那就是喜欢上了你。

世界压根儿没跟你站在统一战线过

当你觉得世界背叛了你,请记得世界压根儿就没跟你站在统一战线过。

别面带微笑内心滴血地感谢伤害过你的人们啦,要唾弃他们,你该感谢的是挺过来并且更加牛逼的自己。

没有什么是“突然之间结束”的,结束都有着漫长压抑的伏笔。

十七八岁时凭着对世界的观察做出一些初生牛犊的总结,还可以说是灵气可爱。二十多岁的人有了些许社会经历之后,若还总觉得一两句话就能概括世人万事,只能说是浅薄可笑了。

我的问题在于,我知道事情会如何发展,也知道自己该如何应对,但我做不来。结局常常是,理智上的正义凛然和情感上的悲天悯人一起看着我的肉体自生自灭,最后说声活该。

内心成长的重点在于多见傻逼、多复盘

年轻人,总是非黑即白,总觉得自己酷毙了,总想惩恶扬善,总看谁都是臭傻逼!这种想法是很好的,但我们不能做刺头年轻人。不能不爽了就直接顶,不能受气了就当面呸,我们势单力薄,家里也没有那么多土地和母猪。内心的酷炫是必要的,表面上微微一笑就好了!来,跟我一起,正气凛然,微微一笑!

我同事有句话说得特别好:就是嫉妒之心支撑着我活到了现在。——所谓另类励志,就是从负能量中开出花。

急着去“证明自己”,结果就是你扮演了一个自己都不认识的自己。

不是“无所谓”,而是“又如何”

我很容易信任人,不会防着,朋友要什么我就给出去,所以总免不了被人耍。但其实也没什么,我信你,不代表我就有多依赖你,生活又不是没了谁就活不下去。难过之后长个心眼,该爱的人还得继续。

毕业时的那种伤感,不只是出于朋友之间的离别,更多是出于对未来的恐慌。

即使内心还会有这些那些的纠结、难过、迷茫、搞不清,我自己也并不是像看起来的那样阅人无数刀枪不入,但老子就是得挺起胸脯吐口气儿,太多人你不配挡住我,承不承认都罢了,我就是比你牛逼。

恋爱是简单的事,只是相爱太难

其实我觉得恋爱真没啥秘诀。前提是别随便,要相爱。等到你觉得就是他了,他觉得就是你了,心心相印之后就是默契信任,行云流水一样。相处技巧也不用刻意学,你想对他好,自然就会想方设法让他开心,这是爱人之间的懂得。也不用担心小三,反正除了对方,旁人都是狗屎。真的,恋爱是简单的事,只是相爱太难。

你自己都讨厌你自己,别人喜欢你又有什么用。你自己已经喜欢你自己,又何须别人的喜欢来证明你。

暧昧就是爱你妹

她会心动,大多数不是因为她感到了爱,而是感到了被爱。

你在痛苦寂寞时想到一个人,也不过是因为那个人总给你最大限度的宽容,而不是因为你多需要他。

暗恋是愚蠢的

我觉得“害怕连朋友都做不成”是最怂的暗恋不表白理由。喜欢都喜欢了,本来就已经失去了单纯做朋友的可能。我有点感情洁癖,若我喜欢上确定对我没意思的朋友,就会默默远离他,而不是继续呆在他身边以朋友的名头“窥私”。对我来说啊,与其做别有用心的朋友,还不如做江湖再见的陌生人。

谁怕呢?我不怕付出,也不怕受伤,哭过笑过战斗过了最牛。但我不愿意把死缠烂打当一往情深,拿血肉横陈,当无私奉献。若确定了彼此心意,赴汤蹈火对我来说有如点水一过。你在乎我的心,我才能笑着对你剖心。你不稀罕,那我做什么都无非没皮没脸。苦逼都是自找的,姑娘,咱明明可以很潇洒。

曾经我也奇怪,难道彼此喜欢就一定要恋爱,分开之后一定要再不喜欢?现在才知道,确实不一定,但如果“一定”了,会省掉太多麻烦和心事。感情这东西,无边无际得很,奇形怪状得很,带来的附加品如占有欲和嫉妒心多得很,除非有强悍的内心去控制使其不至于反噬,最好还是用稳固的关系去约束定型下来。

有滋有味期待,就是好感情

即使恋爱,情感也要独立。不然即使你摆脱异地同处一屋,依然无助得如同相隔万里。

如果不把女朋友发展成知己,发展成玩伴,发展成同类,发展成战友,而只是把她单纯当作一个漂亮萌妹子“宠着、疼着、怜爱着,小傻瓜摸摸抱抱着”,是没得长久发展可能的。这也是为什么那些成天在微博里写“求爱爱、求抱抱、求呵护、求充溺,其实伦家要的很简单”的简单女子的感情生活都不太和谐的原因。

去他妈的“都是因为不够爱”

如果有人肯欣赏你的不美丽,那也是因为他先看到了你的美丽。如果有人肯包容你的任性妄为,那也是因为你曾温婉可人过。不好的东西,永远不会被爱,而只能是被接受。

在爱情中为了对方把自己改造成另一个人是完全不可行的,爱情应该让你变好,而不是让你改变。但若你觉得把自私自卑、刁钻刻薄、暴躁无常、爱撂狠话这些每个人性格中都有东西肆无忌惮地摊在社交场合之中是美好自由的真性情的本我状态,那也活该你变不成更好的人,得不到更好的感情。

只有你情我愿,哪来天经地义

外人永远不会懂得你有多好,就像他们永远不知道你有多糟糕。

何必去考验爱情呢

真别计较为啥好多“不如”你的姑娘却有了好对象。你就记住,让自己变美,开心、正面、聪明、积极,自然有人爱。即使没人爱你,你提升了一个层次,也赚了。破锅自有破锅盖,烂人自有烂人爱,小清新有男文青滴滴答答地疼,你也总会有一个威武雄壮的汉子来扑倒

爱情中的英雄主义和实用主义

两三年过去,身边的朋友们都没怎么长教训,乐在其中地玩着感情游戏,还自以为冰雪聪明。其实恋爱里哪里有胜利者呢,求爱不得的一方就算输掉,不真挚的那方也赢不得半分。真心是金子,是会保值的,永远沉甸甸,闪闪发光。

上天入地一根筋,傻逼不伤心

我生孩子也肯定要生射手啊,不但酷,并且二,风里来火里去,上天入地一根筋,傻逼不伤心。

关注你,是一场隐秘的自虐

大多数时候呢,若是你追求一个姑娘一阵子之后不想追了,姑娘就会觉得你的感情都是假的,还会问你“你许的诺言呢”,并且跺脚“我就知道男人都不是好东西”。她们要占有的是被爱慕、被夸赞、被承诺的感觉,即使她不答应和你在一起,也已经把你当作了私人物品。她可以选择要你、不要你,而你不准选择不再爱她。

经常莫名其妙委屈,然后跟世界赌气,继而为自己羞愧,一遍一遍,就老了。

男人这种生物,永远撒尿和泥

不用相信他回头说终于体会了你的好。你只不过是他无路可走时的最后一个去处,让他以为自己不至于踉跄潦倒。你只管发挥余热便好,至于你是谁,那真无所谓。他就像一个软弱的小男孩,不会对人好,只会理直气壮享受被爱,以为只要哭一哭,就能被无条件关怀。

有的男生有书卷气息,有的男生却有卫生纸气息,还是揉成团扔得满房间都是的那种。

男同胞们,确实女同胞的“不要”可以当做“我要”,“走开”可以翻译为“抱紧我”,但这只限于情侣之间。如果你们是普通关系,她说“谢谢不用了”就是“知道了走吧”,她说“不好意思不方便”就是“你怎么还没死”,她说“呵呵!我去洗澡了”就是“以后不要再联系我”!而且真的不是欲拒还迎!

分手复合这种事省着点用

如果因为男友劈腿而分手然后过段时间又复合,那么我只能理解为你俩之前的性生活实在太和谐了。这世道只有性生活能打败智商,真爱都不能。

总有姑娘问我:“为什么他说不爱就不爱?之前他把我宠上天,现在凭什么一夜之间就翻脸?”真不是他们说不爱就不爱。“不爱”是个过程,只是其中男人会压抑自己,然后尽力掩饰。他说分手,就是爆发之时。就算恋爱中的女孩子应该做公主,也得时刻提醒自己,我们的伴侣是王子,不是仆人。

分手后还做好朋友这事儿,一种情况是俩人本来相处模式就跟好朋友似的;另一种情况就只适合两个经历过大风大浪的、大情大爱的、知道生活中有什么事儿比感情重要得多并且也这样实践过的,成熟男女了。我是玩不起,撑死不做仇人。

你放不下之前的那个人,也只不过是迷恋着以前的自己。你害怕改变,甚至不敢变成更好的人。

每一个傻子都是复刻的自己

是的,爱笑的姑娘,运气都不会太差,但是爱搞笑的姑娘,就不一定了。

不要等待,要去寻找

充满善意地活着,这比永远正确地活着重要太多了。

我低谷的时候,总希望有一个爱人来治愈自己。其实爱情哪是万能的呢,它只不过是现在生活的一个催化罢了。人不安稳,得到的也只能是动荡的感情;心态平静,才能享受和美的相恋。锦上添花是常有的。若是期盼雪中送炭,雪不停,炭火也总会烧尽。

有时候想想,如果我以后展开一段委曲求全的情感,那会多对不起我曾经的恋人啊。你要记得,你也曾被放置手心万般珍重,你也曾在爱人温柔注视中凌空展翅,不要让自己变成断尾失衡跌落泥泞的鸟,他们的放开手是为了让你更好地飞。

不能把好日子耗费在“等待”上面,得去寻找。

你总得先对自己负责,才能真正去谈什么自由不自由。

总有更坏的事情在前面等着

说什么校园的爱情美丽单纯不被世故所染,不过是那个时候你们都在花爹妈的钱。

哪有什么“一切都会好起来”呢。只会有更坏的事情在前面等着,使你现在遇到的挫折相较之下不值一提罢了。


鸳鸯谱

暗恋是极大的犯罪

幸好我从没读过青春少女们最钟爱的那些琼瑶阿姨、郭敬明,或者张小娴写的小说,所以也从来不认为暗恋会是什么美好的事情,我反而觉得暗恋这种行为足够令人遗憾。当然,其实这世上还有比“一直暗恋”更加Sorry的悲催情节,那就是“一直互相暗恋”,这是孤家寡人独自耽误和二人携手互相耽误的两种不同境界。

暗恋是个性价比很低的感情活动,而且可悲的是这个性价比还将随着你执迷不悟的继续暗恋不断变得越来越低。盈年累月默默地跟在对方身后不离不弃,却连让人家知晓你态度的小提示都从来没有勇气给一点,只是把所有的憋屈和纠结都用来折磨自己。如果把光阴和青春都换算作金钱,在这一点上那些擅长暗恋的人算得上绝对意义的败家。

憋屈有毒

霍小玉是唐代传奇小说里面的女子,这个故事后被收入《太平广记》之中。霍小玉是从前霍王与宠幸的婢女所生,霍王死后,王府众兄弟因她出身低贱不愿收留。小玉随母亲流落民间,生计所迫,委身以歌舞伎为业。 但凡各朝历代的“艺伎”之中,总不乏几个敢爱敢恨个性鲜明的女子,她们通晓事理,又擅琴棋书画,清高却不得不媚俗。可是每每这样的姑娘到头来总会饱经苦楚,落得一个悲惨的结果,着实令人唏嘘,而霍小玉就是这样的一个人。她只想追求一份实在平庸的幸福,甘愿委曲求全,后来还是被李益抛弃,最终满怀懊恼与眷恋,抱病而亡。类似这样的故事,我们读罢心中总会自然而然地冒出两个含泪带血的大字:憋屈。

痴情莫被无情扰

且不说这两枚女子同样忠贞不渝结果却大不相同,我只是曾经有过疑惑,从青楼歌妓到大户千金,但凡古代女子谈起恋爱总会无比痴心,不乏惊天动地之举。而如今恋爱之中无论男女或多或少总会有些漫不经心,能各拿出一半的心思善待对方已经非常不易,骑驴找马、脚踩两船的人也从不鲜见。或许这是因为旧时女子大多久藏深闺,与适龄异性会面的机会本就不多,能遇上你情我愿的另一半更是绝对的小概率事件,自然会倍加珍惜。加上极度严苛的道德约束,痴情也只能是一个姑娘唯一的选择和寄托。

传世奇冤

《说文解字》里讲到:“妇,服也。”可见在中国历史上,女子一味屈从的柔弱特质早就渗透到中华文化的精髓之中了。女性在处理选择时是种感性普遍能够轻松战胜理性的生物,她们对待另一半常常不会把容貌作为决定因素,而对方某些能够直指自己内心的特质,比如男人的幽默、谈吐、文艺气质,甚至完全不靠谱的第一面时的某个瞬间,都可能直接成为她认定对方的高效催化剂。这一切看起来远比男人的“以貌取人”高尚又美好得多,但很多悲剧恰恰就是以女性这样盲目又无厘头的执著而开始的。

类似这种不该去付出的爱情,无非就是不巧遇上了错误的时间,或者遇到错误的地点,再或者遇到错误的人,当然更有那些傻得可以的姑娘干脆就是于错误的时间在错误的地点遇上了错误的人,最后等待她们的也是最极致的痛楚。很多丑陋并不一定需要漫长的付出和体验才能拆穿,开始就注定晦暗的感情,要么浅尝辄止,要么当断则断,否则你就问问自己到底有没有那颗玩得起,又能承受失落和伤害的心,要不这事儿可真是没人能救得了你。

从古到今说来慌

我挺喜欢看默片,就是那种老掉牙的十六帧黑白无声电影,像卓别林,像格里菲斯,还有爱森斯坦。即便这一切实际皆是缘于当时电影制作水平的落后,但我依然认为能把所有的说白和剧情都靠动作、表情、姿态和简约的字幕牌来表达是一种更了不起的纯视觉艺术。

我极度反感那种包含太多多余因素的爱情,比如长时间的考验和等待,听过不少姑娘小伙说起类似这样的话:“我爱他,他也喜欢我,但现在我们在一起还不是时候。”我清楚这可以轻松找到很多借口,比如事业,比如学业,比如房子,再比如你拍脑袋就能想起来的一切冠冕堂皇的理由,但依然不能掩盖这就是一种逃避和自私,爱情的最大消耗品就是青春,一切的等待于对方来说都是一种不道德的折磨,而且重要的是这与对方是否情愿完全无关。

于是我总觉着什么“我身骑白马走三关,我改换素衣回中原”,或者“原来姹紫嫣红都开遍,似这般都付与断井颓垣”,他们即使结局圆满,终归也都算不得什么好爱情。文艺而已,作者总要搞些颠沛流离来制造冲突,把简单的事情复杂到死,无奈似乎自古以来也的确只有这一个招数才能彰显爱情的宝贵

周云蓬有首歌叫做《不会说话的爱情》,开头他如此唱到:“绣花绣的累了吧,牛羊也下山喽,我们烧自己的房子和身体,生起火来。解开你的红肚带,洒一床雪白花,普天下所有的水,都在你眼中荡开。”而后面的一段是这样的:“日子快到头了,果子也熟透了,我们最后一次收割对方,从此仇深似海。你去你的未来,我去我的未来,我们只能在彼此的梦境里,虚幻地徘徊。”不得不说,周老师把爱情看得挺开,爱的时候就用力去爱,不爱的时候就毅然转身。甜蜜还是苦涩,炙热抑或冰冷,该怎样便会怎样,就算你执意添些繁冗纠结的过程也是无济于事。坦诚相向,干脆索性,于任何时候都是爱情里的男女最容易缺失的澈悟。

单身小伙情人节攻略

情人节只是一个特殊日子里的特殊程式,你若是把他作为一个定期检阅自己恋爱状况的里程碑,那它和大学期末的高数考试简直一模一样,如果你在平日里把时间都花在魔兽世界和日本女明星的影片上,这两个测验你肯定都是无法顺利通过的。但不同的是,说服你把日常的精力都花在研究能杀人的高数课本上的确是个挺残忍的事情,可要求你在平时放松心态多跟姑娘们搭讪示好其实并没有那么可怕。

负责任的蠢货

想起来有人在微博上写过这么一段:“验车遇上一个老头儿,特别认真,别人查四辆,他查一辆。这就是我最怕的负责任的蠢货,在荒谬的程序上较真,勤快且固执,人生的价值感完全建立在全力以赴为他人制造障碍上。”这个观点我深以为然,他说诸如此类的还有居委会的、计生委的、卫生委员会的和办暂住证的。现在,我突然觉着爱“查岗”也足够配得上称作一个蠢货,并且绝对够格给这类蠢货当个支部书记。

拐弯抹角有时蠢

类似匿名送耳环这种事情除了是雷锋精神在新时代里的无限延续,我实在想不出到底还有什么缘由能让人干出这种做好事不留名的奇怪举动。这样的人要么属于仍处在恋爱初级阶段的闷骚型人格,要么就是实操经验少得可怜的理想主义者,再或者就是根本不会谈恋爱。示好这种行为理应诚恳而直接,一切的半推半就和拐弯抹角都是都是耍流氓,对于成年适龄的单身男女来讲,向有兴趣的人表达好感和爱意本来也根本就不算什么禁忌。

出轨辅导班

我的哥们儿最近跟相恋七年多的女朋友分手了,原因是他有一回演出结束后借着酒劲儿勾搭上了台下一个年轻貌美的女粉丝,后来不久便被家中的女朋友翻出了手机里的暧昧短信和香艳照片。他苦口婆心地跟我讲:女人呐,都是飞机中的侦察机。我不太确定俩人没结婚的话这种行为该不该算出轨,或者时尚一点叫做劈腿。不过对于相处七年的恋情,起码从形式和内容上来讲,都跟结婚没什么两样了吧。

好的搭讪是成功的一半

无论是男追女、女追男,在校园中、职场上,或是邂逅间、聚会里,一切爱情的开端都源于心生好感。一对男女从陌生到熟识,总要有一个人因为企图从而率先打破寂静开口讲出第一句话,如此看来,几乎绝大部分的爱情都源于搭讪,这么说并不为过。

或向往,或叹息

对于美好这种东西来说,比起那些波澜不惊的,或许我们天生都会对那些历经过残缺的美好产生一种更加强烈的感动,这并不奇怪,我想在这一点上恐怕每个人的内心都会柔软如此。突然想起大学时,我曾目睹过一对情侣,在深秋时节里,女孩用轮椅安静地推着双腿残疾的男孩经过落叶婆娑的校园小路。那场景,说实话连我自己当时都顿生一种难以名状的触动。但我们应该清醒,这也的确也只是某段爱情里某个不得已为之的碎片而已,你大可以去尽情地感慨和由衷地祝福,但若是因此心生艳羡,甚至开始执著地向往在那样一种饱含遗憾的境遇中和自己的另一半长相厮守,那不用怀疑,这是一种病。

中学语文课我最讨厌的事情就是背诵文言文,但至今印象深刻有篇文章叫做《项脊轩志》。其中作者归有光对于妻子的描写只有简单的几笔:“后五年,吾妻来归,时至轩中,从余问古事,或凭几学书。”仅此二十余字,勾画出一个乖巧又温婉的女子。而结尾“庭有枇杷树,吾妻死之年所手植也,今已庭庭如盖矣”。这其中所传达的怀念又足以令人动容。很明显它不及《牛郎织女》的缠绵,更比不上《孔雀东南飞》的恢弘,但其中流露出的那种苍凉的眷恋与卑微的无奈溢于言表,睹物思人对于怀念甚至祭奠来说总会带给你一种最切肤的感动,而这一切都来源于无比平淡的爱情和毫无修饰的真切吧。我总觉得或许这才是我们应该在叹息之余,无限向往的爱情范本。

就差一点点

有一阵,我曾经反复思考过一个问题,你说对于一个男青年来讲,被身边的姑娘们冠以什么样的评价是最悲催、最伤人,也是最让你无法接受的?弟弟?大爷?萌?娘?二百五?臭流氓?其实这些都凑合,至少还有救,因为我突然就想起来还有另外一个听起来温馨暧昧,实则饱含无限诅咒的称谓——“妇女之友”。

可妇女之友的下场顶多也就是这样了,享受的是你陪伴和聆听,聊天逛街唱K吃饭都没问题,偶尔拉拉扯扯甚至也能接受,但是以爱情为目的的行为绝对免谈。这是多么残酷的一个现实啊,正是因为无公害才对你放心,可打算让关系近一步你又得死心。这个定位就好像主治大夫给你检查报告说:甭害怕!你这病绝对不传染,就是个晚期癌症而已。

他们都说钻石恒久远,但伟大的爱情比钻石更永恒,可这世间比爱情还能永恒好一阵子的就是妇女之友了。面对一个姑娘,你一天为妇女之友,你一生就注定为妇女之友了。

蓦然回首

“赌气”是青年男女恋爱甚至婚姻中最擅长犯的错误,很遗憾这常常又是最致命的。每段恋情总会时好时坏,没人能够例外。当我们心智还不那么成熟的时候,总会乐于把矛盾变成斗智斗勇的战场,所谓冷战时谁先出声谁算输,或者吵架时谁先认错谁算输。若是这其中有人又恰好具备那种革命烈士般打死也不回头的凛冽气质,一段本来挺好的关系因为丁点儿磕磕绊绊就走向万劫不复绝对不是什么困难的事情。反正一回头我就算输了,那我为何不一直就这样赢下去呢?这是好多人被面子冲昏头脑时候的想法,但如此这般固执的人,也常常就是后来那些终日嗟叹、悔青肠子的悲剧男女。

《大话西游》里面周星驰对朱茵说:“曾经有一份真挚的爱情摆在我面前,我没有珍惜,等到它失去时我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果老天能再给我一次机会,我会对那个女孩说出三个字‘我爱你’,如果非要给这份爱加上一个期限的话,我希望是一万年。”现实里并不一定需要这样痛彻心扉的伤害和表白,人生中真正不能“回头”的情况其实并不算多,只要你一转身,没准就能撞上那个已经低着头跟了你好久的狼狈的她。

那狗血的惊喜

我觉着每个人对于惊喜的接受程度其实不太一样,比如有个女孩曾经在豆瓣里面直播“今天下午走到小区门口,我被一不明身份的男子用麻布口袋套住头,带到了一个黑房间,在那我的衣服被撕破,内衣被扒掉,不得不和他发发生了性关系,后来摘下面罩才发现他是我的男朋友,这一切都是他精心策划的情人节礼物”。按正常思路来讲,这情节要比上面那个故事狗血不止一万倍,要我说把那小伙子判上几年都不算过分,但当所有人在跟帖里面不约而同大呼“晕倒”、“我去”之后,开头的那位姑娘在最后回帖写到:“我好喜欢
……”

那叫犯贱,并非爱情

我很意外,按说人类算是头脑发达也比较自私的生物,怎么一沾了爱情的边儿,总是有这么多姑娘小伙智商急剧下滑,变得人比佛祖还善良,心比宇宙还宽广。在我看来,幸福的男女各有各的幸福,但不幸的男女都是一样的——总有一方犯起贱来毫无底线,像洪水一样一泻千里死不回头。

用尊严换爱情这种事儿能产生惯性,时间一长了很容易刹不住车,血液里作贱自己的微量元素就会淌变全身,觉得犯贱就是爱的召唤,受伤就是爱的代价,还有比这更理直气壮的么。然后便把自己的姿态摆得越来越卑微,自己的人格越来越渺小,好像那些委屈和伤痛也都是理所当然了。人家每抽一个大耳光,你就把脸凑得更近一点儿,突然赶上有次对方一巴掌打偏了,你便会立即满眼热泪地感谢上苍:我坚持不懈的爱终于还是感化了他。

弱水三千,先干为敬

我遇到过不少的文艺女青年,也遇到过不少遇到过文艺女青年的男青年。在众多反馈中亘古不变的一点就是:文艺女青年是种普遍比较危险,难以驾驭的生物,尤以跟她们谈恋爱时最为明显。于是,网络上便有人戏称,文艺女青年的四大归宿八成都是:拉拉、后妈、孤寡和出家。当然,这话太过绝对和夸张,但不能否认文艺女青年在现实的爱情中的确是一个弱势群体。

自古以来,但凡文艺女青年的生活和情感都普遍坎坷不幸。这样的例子比比皆是,就拿李清照来说,这绝对算得上女青年搞文艺的先驱,单凭那一句“寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚”就已经一丝不挂地暴露了她作为一个文艺女青年所具备的最终极特质:忧伤和哀怨。而主观意识上便让自己活在忧伤和哀怨里的人在现实中也注定是不幸福的,即使才华横溢,李清照到头来也终归过着凄凉孤苦、颠沛流离的生活。

据说老公亡故之后,李老师想追求些温暖简单的小幸福,还被人骗财骗色,这恐怕又体现了文艺女青年的另外一个弱点,理想和天真。

说白了,世间多少文艺女青年的苦楚还是被那“弱水三千,只取一瓢”所害,这“一瓢”追求的太过严苛完美和理想主义,所以搞成内心苦闷、大龄未嫁也并不奇怪。衷心预祝还在文艺着的女青年们,远离择偶的文艺强迫症,早日走出死胡同,回归现实,弱水三千,先干为敬。

我是假女神,你是真屌丝

屌丝是心碎的代名词,每个屌丝都有自己永远无法走进,甚至不敢朝仰的女神,因为没有女神的屌丝压根就不配称作屌丝。我一直觉着,阿Q和吴妈就是这样的一对儿。 我非常赞同泰戈尔所说的那个“世界上最远的距离不是生与死的距离,而是我站在你面前,你却不知道我爱你”。其实这距离之遥远和令人遗憾是常人永远无法理解的,因为这正是屌丝和他们心中那个女神的距离,是现实与理想的距离,也是穷矮丑与白富美之间的距离。

我以手机荐轩辕

有时我怀疑,比起捕食和繁衍,封存秘密这项本领是人类进化到现阶段,尤其是男人的最重要本能之一。而爱情里面的女性在小鸟依人之外的时间又普遍都是侦察机中的战斗机,在这种严峻的现实条件下,如何能把秘密储存得绝对安全几乎就体现了一个男人这一辈子最大的智慧。

“在错误的时间遇见对的人”一直是个不错甚至听起来还有那么点儿美好的借口,而科技进步又一直帮着不少人让他们错误的时间越来越多,所以有的时候你很难拒绝,说白了又有点不甘心拒绝类似的暧昧发生在自己身上。不过,背着另一半做偷鸡摸狗的事情,但凡还有点道德和良知的人再怎么说还是挺揪心的,更何况百密一疏,防不胜防,这种事情到头来还是成功的少,落水的多。我清楚要求所有的人都从内心拒绝暧昧那不可能,暧昧这东西总是不期而遇,但该掌握到一个什么分寸大概跟姑娘们减肥差不多,一旦有了惯性很容易失控,变成心病。至少,在车祸现场挣扎着掏出手机,第一件要做的事情竟然是燃烧着生命去删除里面照片和短信,这事儿听起来还的确挺悲壮,也挺操蛋的。

相信爱情,相信星座

总的来说,和你一样我从来不太关心星座是否真的有什么科学依据,但我一直坚信星座的确是一个跟女孩们沟通时普遍有效的话题。好了,小伙子们,知道搭讪姑娘的时候成功率最高的问候语是什么了吗?对,“美女你好,请问你是什么星座的?”

以德服人

说到这里,想起有位我很尊敬的老师跟我大约讲过这么一段话:“我们是如何成功的呢?可能我们比同样勤奋的对手更有运气些,或者比同样有运气的对手更加勤奋些,而对于那些勤奋和运气都与我们不相上下的对手,我们要比他们更厚道一些。”没错,对于很多事情来说,内心善良的厚道之德总能让你事半功倍,因为至少以此待人你从来不会犯错。同样,爱情更是如此,恋爱虽然是个技术活儿,仍然要以德服人。

有关分手的若干技巧

大学的时候,我曾经买过一件体恤衫,正面用大号黑体字印着“How to Dump a Girlfriend”——如何甩掉一个女朋友,背面介绍了三个成本最低的方案,中文翻译过来分别是:一、约她看电影然后去玩儿滑板;二、毁掉她衣柜里的所有裙子;三、说她胖!直到今天,我仍然觉得这三点是地球上百分之九十女孩的死穴,能撑到第三步才决定跟你彻底翻脸的绝对算是千年少有的真爱了。

珍贵的善良

“每一段感情都是好几年,坏几年。”电影《遗愿清单》里面大约有这么一句台词,这句话不太起眼,我却一直印象深刻,因为这是谁都不能逃避的现实。浅薄庸俗一点讲,对于一向擅长靠下半身思考又不那么坚定的男人们来说,“没有姑娘一直年轻漂亮,但是一直有姑娘年轻漂亮”,这就是多少段感情都要面对的终极敌人啊。当你正处在那个所谓“坏几年”的时期,如果恰好又碰上互相爱慕且你情我愿的对象,常常不需要什么催化,简单的暧昧轻松就能烧成一片火海。当然,有多少人最终能做到不让自己葬身在这片火海里,那可就全看造化了。

说实话,我并不反对某些暧昧,我相信世间所有爱情的本身都是美好的,这从来不局限于两个人是否合适。可能地球永远没法阻止我们“相信爱情”,但是爱情和得到是完全不同的事情,而拒绝和疼惜有时候反而是一种东西,知道在什么关头该去停下,懂得需要转身的时候绝不往前一步,这就是一种最珍贵的善良。

珍惜爱情,远离如果

没多久之前,我在网络上看到这么一篇文章,叫做《女人一定要问男友的几个问题》,我一直觉得但凡把事情说到绝对,用了类似注定、必须这样的字眼儿,多半都是极其不靠谱的。可我还是犯贱读了一下,里面大约提到这么几个问题:“如果我没有生育能力,你和家里人能接受我么?如果我遇到强奸犯,你希望我誓死保卫贞洁,还是顺从以不受更多伤害?你的房产证上会写我的名字么?如果我难产,救活也仍会完全丧失生育能力,而你父母希望保孩子,这时你会选择保大人还是孩子?”等等。

奥卡姆剃刀原理大约这么告诉我们,对于一个现象的各种推论,我们应该采纳假设更少、更简单的那一种。这在男女相处时同样适用,“若无必要,减少如果”,这是我们每个人善待爱情时都应该遵守的准则。

只要你过得没我好

我发现有很大一部分人对自己的EX会怀有这样的一种心态,你总会阴暗并且自信地揣测,在分手后的这些岁月里,无论他(她)在某些无关紧要的方面有多么优秀和成功,但注定正在陪着一个不怎么靠谱的人经营着一段不怎么靠谱的爱情,过着一种不怎么靠谱的日子。同时当他(她)在某天又再次出现时,寒暄数语之后,他(她)一定会开始和你尽道苦水,而你如愿地的在心底幸灾乐祸一番。

自由乱爱

没有女性的一群大小伙子吃饭喝酒扯闲篇儿是一切反动思想的源泉,前天夜里我和几个哥们儿吃火锅的时候,其中一个已婚的两瓶啤酒下肚就义愤填膺地敲着桌子问了大家一个非常尖锐的问题:“你们谁给我讲讲为什么要废除一夫多妻制?”很容易想象,其他的男性一齐借着酒劲纷纷感叹:“是啊,是啊,封建社会的三妻四妾多好啊,一夫多妻制的伊斯兰国家就是天堂啊!” 一开始我打算拍案而起,道貌岸然地喝止他们把这种幻想继续扩大,将邪恶的种子扼杀在摇篮里,但我突然非常惭愧地想到对于如此的异想天开来说世上的男人无一例外,必须承认类似这般的向往也曾经无数次地在我脑子里出现过。

有些人你永远不必等

自古以来我们乐于讴歌的美好爱情很大一部分都是拜男女主角无限纠结的等待所赐,连课本上的教材都是如此。而这股歪风至今依然愈刮愈烈,随便看几部收视率极高的热播韩国青春剧就可以知道。如此的熏陶甚至已经让许多姑娘小伙在潜意识里种下了一种看似主流的病态观念:对于爱情,等,永远是一种美德。

爱情是种脆弱的关系,而用等待经营更是脆上加脆,这是不少男女注定要去经历或者正在经历的人生桥段,对此,我虽然经验有限,但借朋友们的不幸谈些心得和揣测,希望能作为一瓢冷水可以帮你在阅读一份纠结的爱情时保持清醒,少些眼泪。无论何时,都别用传说宽慰自己的焦躁和怀疑,还是那句话,有些人你永远不必等。

必经之弯路

我觉着上帝最开始之所以要创造光,是因为光这无比神奇的东西的确凝聚了这个宇宙中最大的智慧,两点之间直线最短是早在小学的数学课上就会教授大家的真理,但这个世界上真能做到永远不走弯路的大概也只有光了。

如果你看到两个孩子在争论地上的一坨东西到底是大便还是巧克力的时候,你大可不必告诉他们据你的经验可以很负责任地说那的确就是一坨大便,因为最终总得有一个耐不住性子的上前用手蘸一点放在嘴里尝尝的。让暗恋的继续暗恋,让爱人渣的继续爱人渣,的确,能够径直抵达目的地是成熟的标志之一,不过,在弯路上忘情奔跑的时候那才是青春。

向前看,向前走

事情是这样的:写了半年多情感专栏之后,我觉得我已经发现了可以回答一切婚恋情感问题的万能答案。一旦掌握了这个答案,无论面对任何相关问题,都只需把它抛出,一切难题都将迎刃而解,一切困惑都将不攻自破。这个万能正解已经被我归纳为了十六字箴言,全文如下——“江湖险恶,得过且过;实在难过,赶紧快撤……”

漫漫人生路,谁不错几步

能让你“不这么愤怒”其实很简单,送你两句话就够了。 第一句是我的一位朋友以前用过的MSN签名档:“漫漫人生路,谁不错几步?”第二句我也忘了打哪听来的了,但说的什么还一直记得:“人生总有不得不吃屎的时候——只是不要细嚼。”这两句制怒名言我一直是珍之宝之不肯轻易跟人分享的,今天特地献出来给你。在我看来,头一句告诉我们的是为什么要原谅自己,第二句告诉我们的是为什么要原谅别人。一个人要是能有这两句话垫底,闯荡江湖中用来自保,也就差不多够了。

太善于发现问题而又太不善于解决问题是很多人的通病,你似乎也是患者之一。以截肢的办法治疗灰指甲,有效自然是有效的,可是,你觉得合适么?


我有一个朋友

庄雅婷

自序

朋友其实是我们的镜子,有空的时候照一照,爱也好,恨也好,都是因为我们太相似。

八百万个分手理由

男女之间,分手实在是平常事。无非是她或他爱我,我不爱她或他,或者我的真爱到现在才出现而那个人不是你。要么就是婆媳关系或经济问题。但是每个人的不幸都是不同的,在这几大类情况下,你不知道会在哪个时刻让你突然觉得人生幻灭、对方不足以托付终身。最后只能归结到造化弄人,可是随着年纪慢慢增长,晚婚一族所遭遇的“造化”早已经脱离了感情的感性本身,变得更加现实和物质。那样的分手,没有寻死觅活或“到底意难平”,只是觉得生命中有关爱情的一点点小火苗就眼看着它慢慢冷却下来,熄灭,然后变成了灰烬。只得一声长叹而已。

你喜欢不如他喜欢

男人最怕最觉得幻灭的衣服,还是——情侣装。两个人穿成那样走在马路上,连路人甲都会情不自禁指点:看!一根线上的蚂蚱!

爱情指标

通常,我们对婚恋交友网站的认识还停留在大家互相上传档案,然后看见合适的就互通邮件,感觉再好些就传看照片,最后见面的这么个模式里。而自发的那种交友社区也曾经蓬勃过一阵子。后来发现婚恋交友很容易跟不靠谱网恋以及一夜情之类的弄混,于是大家也都不是很起劲了,毕竟,你不知道电脑那端到底是什么。可是如今的婚恋交友网站都可高端啦,无数心理专家和婚恋专家坐阵,您想注册还得先做套测试题来检验到底是什么性格,电脑好为你匹配相似的或互补的异性。所以,别以为就默默地翻看符合自己条件的异性的资料就可以找到心仪的对象,你要是不交钱当会员,优质男女的资料通常都不对你开放。

和前女友合影

分手后大伙儿还能不能做朋友?江湖据传,分手后还能继续做好朋友的男女,要么就是其中一方还无奈地默默地隐忍地爱着另一方,要么就是其实当时爱得就不够。所以,无论从哪个方面来看,分手以后,可以继续做朋友,但其实看来也没什么必要,当然你们要是还有利益关系则另当别论。只不过,有时候,要是真的是已经相恋多年的两个人分开,这其中经过了漫长的成长岁月,爱情早就转成亲情了,就算日子过不下去,有时候就say个hello,看看自己爱过的那人现在什么样子,跟照镜子一样来比照自己是成长了还是退步了,也没什么大不了的。

我的那个朋友嘛,她的爱情和婚姻其实真的已经很浪漫很传奇了,只是,前女友像心中的刺一样时不时地戳到她。这年头,谁都有个把前任,如何平淡地处理这些关系确实成了复杂的一课。是个女人当然就不希望自己的男人和前任还有任何牵扯,可如果他真的是那么绝情地断绝一切音讯,她又要开始怀疑是否这个男人太过冷血——“他可以这么对她,就难免这么对我”,这样的内心独白偶尔会幽幽地泛起;此外为了表现自己的风度,女人总不好过于粗暴地喝止这种前任问候的方式,“那样也许会把男人推远的”,这是另外一种独白。

花痴没前途

可你如果经历几次恋爱就会知道,套路其实都是一样的,无非是一见倾心,迂回反复,从第一次牵手开始到结伴出游或者同居生活拉开序幕,最后又是因为什么失败的。爱情之所以让人年轻,就是因为那种紧绷着的“不确定性”,两个人永远处在一种不能尘埃落定的氛围里,最后人就会变得很古怪。所以你看已婚女性总有一种踏实和稳定感,哪怕心宽体胖也不算什么太大不了的事。

最近这姑娘看起来有点儿怪怪的,虽然追求她的男人依然不少,但是她好像也没什么劲头了。我们追问她原因,她说,经历了几段刻骨铭心的爱情之后,完全不能评价当下的男女关系,人和人在一起比以前更容易,分手也更轻率。尤其是,假如你真的很爱对方,并且愿意为之做些什么的时候,你会发现有的问题完全不是你做些什么能够改变的。所以,她在感慨:我决定不再把爱情排在人生的第一位,因为我最近觉得,爱情是投入产出比最差的行业。如果把精力用在其他事情上,起码有付出就有回报,一分耕耘就有一分收获。天道酬勤,诚不我欺。可是爱情就是这样,你尽管用尽了全身的力气,肝肠寸断,也未必就能收获些什么。

其他女友听了就笑:爱情本来就不应该排在人生第一位,你才想明白啊。告诉你,什么年龄干什么事,这才是真理。

假想敌

我有一个朋友,女的,才跟男朋友分手。其实分了就分了也没什么痛苦的——如果失恋没那么难受,绝大多数原因是那男的太不是个东西了,并且自己尚未陷入太深的情网中不能自拔。

恋爱避险疫苗

所有的事情其实在刚开始的时候都有征兆。但女人从来就是一种不甘心的动物,她们总是跃跃欲试挑战那些美丽而危险的人和事,都相信自己会是那个特例,万一侥幸成功的话,那么她们的人生就意味着极大的成就感和满足感。他一身毛病?没关系,我能改造他!他风流成性?没关系,我是他最后停泊的港湾!他不爱我?没关系,他早晚会被我感动的!

就是这样的信念支撑着姑娘们在不适合的爱情中越走越远,而旁观者其实都清楚,而说出口来的那个人就被尊称为“乌鸦嘴”。

你们是在抢沙发吗

我有一个朋友,她喜欢一个男孩子,而那个男孩子同时和另外一个女孩子关系也暧昧不清,两个姑娘私下里颇有些争夺名分的味道。最后当然是我那个朋友胜利了,因为她把心一横,干脆抢先和那男孩子上床了。 在我有限的情感信箱咨询生涯中,总是能遇见那种饱含幽怨的姑娘。她们通常爱上了一个并不是那么爱她的男人,或者是只为了和她上床的男人。等到一切都付出了之后,却发现并没有得到合理的报答。这种时刻,连我的邮箱里都弥漫着古诗词的味道——切莫将身轻许人啊。要是换了“电波怒汉”万峰老师的话,那么他一定在怒吼:“你为什么要跟他上床?你怎么那么不自爱?你们这些年轻人啊!”

其实,有时候一段感情中的性是直指感情本身的。我在很年轻的时候就知道了这个道理。在那个年代,在年轻人的心目里,处女情结依然是件严肃的事情,本着负责的态度那男孩子通常会和那个先跟他上床的姑娘在一起。直到觉得实在不靠谱再分开。在还不懂性的年纪,有时为了能尽快营造一段亲密关系,是可以用这样的方式来解决问题的。假如他们从此就幸福地在一起,那就是个很好的故事,但通常早恋是注定失败的,那么这就是个始乱终弃的故事了。

我发现现在的姑娘在这个问题上并没什么太大的长进。那就是她们有时候轻率地陷入了一段感情中,既不是爱情成熟的产物,也不是尽情享受性爱的结果。有时候性爱变成了一种手段,用来营造两个人之间的亲密关系,为了尽快地拉近距离就过早地上了对方的床。最后却发现强扭的瓜不会因为被扭过了就变得很甜,但自己还要承受身心都受伤的结果。这是种自食其果的所谓“爱情”,用上床作为拔苗助长的手段,最后没有得到自己想要的结果就觉得失去了太多太多。说实话,这何尝不是一种感情胁迫和感情敲诈呢?

茄子姑娘的故事

我想说的是,茄子姑娘就是那样一种人:她看起来好像生活得还不错,也蛮有追求的,只是你不知道这个追求到底是不是来自其他的佐料而不是发自本心的需要。我那个朋友认识的茄子姑娘就是这样的,她热衷于考托福,向往着欧洲的生活方式并且不遗余力地在本地贯彻实施,她要住豪华公寓开名车,热爱艺术展览和演出,喜欢和不同的男人约会。这一切都非常像时尚杂志里每天灌输我们的那样——这才是“对的”和“好的”生活,简直就是《欲望都市》的北京版。虽然她的工作和这些事情隔了十万八千里,但只要那些鼓吹生活方式的杂志指出了当下最IN的潮流,她总是一定要去体验的。虽然你看着她觉得好累并且完全不知道她是否真正享受这样的生活,但是她表现出来的只有“乐此不疲”四个字。

还是这位姑娘,在爱情上也呈现了截然不同的口味标准。她真的像一个搭配了不同菜肴和佐料的茄子,和谁在一起就沾染了谁的味道。我那个朋友对她的情史了如指掌。她之前和一个艺术家在一起,所以她呈现了文艺女青年的标准姿态:布鞋、棉布长裙、具有设计感的上衣;她喜欢设计相关的书籍和艺术展览,听独立音乐并且喜欢在博客上写意识流小说。她表现出的一直是一个单纯的敏感的孩童般的状态,看起来颇有几分清冷的味道。后来他们因为各种原因不得已分手后,她又飞快地找到了另一个男朋友——你知道茄子姑娘本身的味道是很寡淡的,她不会忍受一个人的无聊生活,必须要借助某些调料来让自己丰富起来。这个男友是一个很有钱的房地产商人,于是她立刻变成了和文艺完全无关的气质类型:她开始穿戴名牌了,棉布衣裙改成了丝绸小礼服,手上的木镯子也变成了tiffany;她跟着他一起看香港黑帮枪战片以及好莱坞反恐大片,再也不去南锣鼓巷,而是改去君悦酒店的西餐厅;她不再讨论贾樟柯而是改谈商铺投资……之前的旧相识完全和她搭不上话了。

这还没完。经历过几次不靠谱的恋情以后,所有认识她的人都不知道该如何评论这个姑娘——这到底是个什么样的人呢?她现在和一个骗子在一起,基本上也满嘴瞎话了。大家想象了一下,一个放了所有配料和调料的茄子煲,跟泔水桶也差不多吧?这么看来,辣椒姑娘还是好的,起码她自己的味道不容掩盖。

弱水三千一瓢饮尽

有人早就评论过,男人写的玄幻小说,主题永远是:建功立业,三妻四妾。而女人写的穿越小说,主题永远是:男人建功立业,可以三妻四妾但是偏不,就要弱水三千只取一瓢饮。虽然是意淫小说,但是同样可以折射当下女子的心态。两个人,一生一世,这样的爱情若发生在现代简直太顺理成章了,非要是在多种选择之下还坚持两个人一生一世才显得情比金坚?姑娘们对爱情的设想简直就是一个定式:一定要逼到极端情况下才肯承认它是真的、纯的、不可动摇的。所以才会有那么多人想着考验爱情。

我当时就笑翻了。女人在做女人的时候希望男人弱水三千只取自己这一瓢,并且要相当忠贞;但假如自己有可能化身男性,却也想着弱水三千挨个儿尝尝,这未必是生性真的很风流,倒是有点儿“普渡众生”的感觉,那么多好姑娘呢,总要充分体现她们的好啊。这么一换位思考,我总算有点儿理解男人的诉求了。我有个女朋友还意犹未尽地补充了一句:“真要是变成男的,就跟一个好姑娘恋爱结婚多亏啊。你也知道,现在哪有靠谱姑娘啊……”这下是全体笑翻了。所有连女人都做不到的事,却要在玄幻小说里和现实里都要求男人做到——也难怪大家都要穿越了。

条件无奈式递减

谁不希望找到那样一个男人,他身家优厚、人品出众、相貌俊美,关键是有情趣知进退,最重要的是还爱你。好吧,可你同样不是这样的完美女人,即使退一步你具有这样的条件,也未必就可以遇见同等精彩的男人。那么你总要有所割舍,你会先舍弃什么条件呢?

男人的外表是不重要的,随着阅历和气质的培养,普通相貌从来都可以被气质所替代,尤其是成功男人,自有气度,那么白马王子哪怕长得像白马大叔也没什么关系。年轻时大家一般都好看,现在找男朋友,看得过去就好,感情还在其他接触中产生,条件已经放宽到顺眼即可,不猥琐即可。家世?家世随着年纪增长也没那么重要了,因为自己能干也能赚出一片天空;人品?人品当然重要,可又不是每个善良的好人之间都有爱,更何况谁也不知道以后他会不会一直这么好下去……好吧,最后我那个朋友干脆就跟着感觉走抛弃一切现实标准了,然后她发现自己的新男友居然连床上功夫都不靠谱。好吧,她总结,这是被电脑毁掉的宅一代。她就这么一步步降低了自己的择偶标准,却无奈地发现,对方的条件降得更快。

伟大友谊

我有一个朋友,有天来我家玩,一边喝茶一边从书架上抽了本王小波的《黄金时代》随手翻。然后她在沙发上笑得前仰后合:“原来伟大友谊的典故是从这儿来的呀!” 嗯,是的,自打王二在《黄金时代》里与陈清扬敦过“伟大友谊”之后,这个词如今再次被都市男女顺理成章地给用了。“伟大友谊”在此的含义是:异性好友发生肉体关系,他们之间有感情,但那感情绝不是爱情。

形式主义害死人

我有一个朋友,她和她的男朋友分手已经两年多了,却一直没有找新人。你要知道,相爱的人分手总是因为这样那样的原因,有时是突然发现了某人最深处隐藏的品质问题,有时仅仅是被庸常生活折磨得心力交瘁。当然那可能是价值观最终还是不一致,也可能仅仅是“性格不合”。不过,有人说,爱情到了最后,不过是考验两个人人格中最健全和宽厚的部分,此话确实不假。 我那个朋友和她的男朋友分手这么久之后,依然对他念念不忘,倒不是因为她依然单方面爱得死去活来,爱情早已经慢慢淡去,但爱的记忆依然存留。她念念不忘的是他对待她的方式,在后来的那些日子里,她也和其他男人约会过很多次,她总是免不了拿他们和他进行比较,然后就立见高下:再没有一个人像当年的他那样对待她,视若珍宝;再没有爱情中的浪漫与宝贵情怀,大家不过是各自揣着自己的条件“吧唧”一下,放在桌子上玩速配而已。

一城又一城

我有一个朋友,之前他和女友同居了超过五年,一朝分手,便把当时落在自己名下的房子给了前女友。当然分手内幕谁也不知道,只不过一众朋友们眼见着他自己买房子装修和操持内外事物,如今却拱手送了出去,难免为他觉得不值。不过这个男人还是蛮有担当地说:“人家跟了我五年,基本上也是最好的青春时光,给她一套房子没什么,我就当自己少赚了两年钱嘛,以后还是会有的。” 听闻此言大家纷纷感慨此乃真男人也!要说还有谁不爽,恐怕就是那些处在同样境地的男人——并不是每个人都甘心把自己辛苦赚来的资产钱财拱手送给他人的,假如他自认为那个女人有对不起他的地方就更加不甘心。他们认为这男的简直是在哄抬物价,怎么可以这么搞啊,以后分手都分不起了!

忧伤的萧何

你看事情总是这样,人们都说爱情是因为不了解而在一起,因为了解而分开。其实也可以这么诠释:人总是会爱上具有某些特质的人,而那些特质就是自己完全不具备的。换句话说,就是互补理论嘛。但是——事情总是坏在但是上,那些陌生的自己不具备的特质也是让自己不安的因素之一,到最后你会完全看不惯它,试图抹杀它,这才是个悲剧。不信我举例你就明白了:喜欢“野蛮女友”的男人到最后会嫌弃自己的女人脾气秉性太差;喜欢温柔贤淑女人的男人到最后会嫌弃自己家里有个木头人,一点儿情趣都没有……

越来越多的前因后果

我有一个朋友,她最近交了一个男朋友。你也知道,如今能遇见“可以以谈婚论嫁为目的交往的”男人的概率越来越小,所以这真是一件值得高兴的事。 尤其是这男人居然体健貌端身家丰厚历史清白,居然连烟酒都不沾,一看就是浑金璞玉,毫无疑问地从好孩子、好学生、杰出青年一路进化过来的。难得如今还可遇见这样自律性强、人品出众的大好男青年,当然有不少姑娘也爱慕着他。可是他偏偏和我那个女朋友对上眼了,我那女友颇有几分杀出千军万马重围的成就感。

但是她现在心中十分惴惴不安,因为那个男人太好太纯粹,连“靠”字都会当做脏话深恶痛绝,所以她有件事情一直还没来得及讲。当然,如今这种年代,每个人都有越来越多的前因后果,也多少经历过一些知己、恋人甚至前妻前夫……是的,就算那个男人已经没有处女情结,但是,他能接受一个有婚史的女人么,以他那种性格?这就是我的女朋友最近比较有压力的问题:她在偶然的机会认识这个男人而不是相亲的场合,两个人谈得还比较愉快并且逐渐深入,她还没来得及对对方讲自己曾经有过一次失败的婚姻,男人便已经表明了水到渠成顺其自然发展的正式态度。她现在患得患失地征求朋友们的意见:是冒着这恋爱谈不下去的风险告诉他我曾经有过婚史呢,还是等感情再稳定一点儿之后告诉他?

那一夜,我们不要修养

我有一个朋友,年轻漂亮,学历出众,工作体面,家世优秀,就是传说中那种衔着银匙出生的新派美女。她早早结婚嫁人,当然,那个男人符合世俗和言情小说里成功男人的一切指标。以至于充满了羡慕嫉妒恨的女朋友们高喊:我不服我不服,一定有什么不对劲的!都说华美的表面下面暗潮涌动,果然有一次,三两个女孩子凑在一起喝酒聊天,就难免各自谈起自己的男人,我这个朋友趁着酒劲,说起自己的丈夫,总觉得有哪里不对劲。她支支吾吾地跟密友们讨论床笫之事,大意就是自家男人虽然表现生猛,但未免过于生猛了。基本上属于粗口不断手脚并用还妄图买个手铐回来,只是因为自家的大床没有床栏杆才作罢了。

让你盛开,或枯萎

他是什么样的并不重要,重要的是你们相爱,重要的是这种爱情会带领你们朝着一个美好的光明的方向去。他懂得你,他包容你,他呵护你。他比你更知道你要的是什么样的感情和生活,他完全接受你的缺点并且从不试图改正它,他知道他爱的就是这样的你,而不是经过任何塑造而来的适合他的那一个。反之亦然,你也是这样的对待他。那么,两个人在一起就会产生奇妙的化学反应,你会发现,两个人并没有为了对方而改变自己,但是双方却一起改变了。所谓盛开绽放,不过如是。

用管理学的方法去结婚

患得患失、得陇望蜀往往是单身女子的通病。她们的爱情标准很简单,往往是“顺眼”两个字。殊不知这才是最难的。如果我们运用工商管理学的一些原则来拆解目标,也许可以变得容易些。比如说,第一步是:我想结婚。那么你的一切行为就要以此为基础,去寻觅可以结婚的对象来交往。那么朋友介绍相亲和婚恋网站就是比较不错的选择。第二步,是结婚对象的条件。这个条件越详细越好,比如说具体到某行业、年薪水平、婚后经济模式,这些达成共识之后,就很顺利地可以接触和发展。第三步,有关外貌和性情兴趣的要求。那么也是需要详细到身高多少、价值观是否相同、对方是不是也将结婚作为当下要务等——当然,这个要求是合乎理性的,否则就会变成凤姐。总之,你要遵循一个原则,就是你做的每一件事,和你的目标是同一个方向的。

懂名牌的男人

男人不讲究,穿得土,根本不是什么大问题。这不代表他没品位,也不代表他没经济实力,有时仅仅代表他的重心和关注点并不在这件事上。以及,他很可能是片未经开垦的处女地,还没有哪个女人的品位可以影响过他。

其实大部分男人对时尚并不敏感,他们的了解只限于杂志皮毛或商场促销海报,而大部分男人是不号称热爱名牌的——那是个相当复杂的学习过程,并且还要防止这个过程中女人的攀比。只要牌子大致过得去并且主流正派,款式基本经典兼材质良好,他们就会欣然购入不会想太多。当然,这个世道潮人越来越多,咱们的乡镇企业家们也会一年出国购物几次,可他们真的还是皮毛层面。真正热爱名牌、了如指掌、魂牵梦系的,当然还是姑娘们。毫无疑问,那就是女人的天性啊。男人们只要把精力放在赚钱上就已经足够了,他们的品位和美,那是女人应该负责的。

传纸条定律

男人就很少对自己兄弟的女友和老婆发表任何意见和建议,那看起来太过碎嘴没风度了,更主要的是避免兄弟误会自己对她的女人有什么想法;而女人则愿意和闺蜜们分享自己的感情经历、乐于听大家的意见、主动要求朋友给出个一招半式的——当然,结局未必很好就是了。如果你死活看不上女友找的男人,她一定会觉得自己受了侮辱;但你要是满口称赞他太优秀,绝对会被怀疑你想挖墙脚……其间的分寸真难掌握啊。

好吧,我的意思是,优秀的爱情和优秀的人物一样,注定是孤独的和独来独往的。你们的爱,和银行存折上的数字一样都属于绝对隐私。如果旁边总有参谋长和围观群众,太容易被拆台或沦为表演型人格了。爱情之所以牛×,就在于它会让人不顾后果地错乱——让内向的人热情四射,让理智的人神魂颠倒。那么,你如果在千千万万人中遇见了让你错乱的那个人,就算是近情情怯,又怎么能羞涩地错过这个机会呢?还不赶紧猛扑过去说“我中意你”!

好的爱情必须独来独往,无论你爱上了谁,千万绕过介绍人,直接猛扑上去即可。下次,我再给你们讲讲介绍人的故事,有时,要是一个女朋友给你介绍男朋友,那么也许她和那男人中间还有说不清的故事呢。

我只记得你的好

假如你真的爱过,你就知道一段爱情对人的某个阶段确实会产生影响,你就是一路爱过恨过那么多,学习了那么多失去了那么多,才成长成今天的样子。不过我发现,回忆往日恋情的女人有两种,一种是唱片精选集,一种是宇宙垃圾筒。很显然,我这个朋友是后者。

爱情中若只剩下好的回忆,那么这段感情就可以让自己进步,在未来的人生中更加明白什么是对的什么是错的,你的人生健全而丰厚。而坏故事只会让女人陷在一个泥沼中不能自拔,直到眉眼神情都变成我们在路上遇见的那种不快乐的暴戾的中年妇女。

你才是女强人

其实,所谓“优秀”,也只不过是一个突出指标,此外所有的女人都有她软弱的侧面。所以,优秀一词也不过是高级排除法而已,被这个词吓倒的男人直接被淘汰在“值得爱”的范围之外。而看破了这一点的男人,在他的精神世界里一定有着更优秀的一面。就好像在龟兔赛跑的故事里,你不能因为自己是只兔子而感到自责而去停下来等待乌龟的追赶。你要相信的是,前面有一只跑得更快的兔子在等着你。

点石成金的金手指

我有一个朋友,有天问他哥们儿:“男人到底喜欢处女还是熟女?”对方面无表情地回答:“男人喜欢把处女调教成熟女。” 这种养成游戏,中间乐趣多多,不可替代,可以经历一个全方位的阶段的渐进过程。所以,古希腊传说里,塞浦路斯国王的故事总是蕴含很多意义:相传,皮格马利翁酷爱雕刻,他雕刻了一座少女像,并且爱上了她。他祈求爱神阿佛洛狄忒赋予雕像生命。阿佛洛狄忒为他的真诚所感,就让这座美女雕像活了起来。皮格马利翁遂称她为伽拉忒亚,并娶她为妻。

男人是有耐心玩养成游戏的,众多的电影里都有这种情节:本来是乡下来城市闯荡的其貌不扬的小丫头,言行举止都很笨拙,但被一个有品位有耐心的绅士实施了淑女养成计划之后,她慢慢蜕变了,丑小鸭变白天鹅般越来越美,最后成为超级美女和优雅的代表。然后,他爱上了她,他娶了她,就好像皮格马利翁一样,亲手打造了一件稀世珍宝,然后理所应当地占有和珍视。怪不得有个姑娘说,她从来不惮于凶猛地花男人的钱,因为只有他付出得越多,他才越觉得宝贵;他支付的成本越高,他才觉得对方是真正值得珍惜的。

女人如果也玩养成游戏的话,那需要的可不是耐心,而是充满母性的伟大情怀。所以也总可以听到这样的都市传说,反正就是供男人上学啊,自己赚钱养家什么的,跟过去那种含辛茹苦支持丈夫上京赶考拿功名的女人有得一拼,指望的是以后自己也能诰命加身,得到最好的回报,指望着那个男人某日发达,自己也过上好日子——但更多的是为了证明受的一切委屈都是值得的,谁不希望自己眼光如真理般正确呢?女人挑男人的眼光正确,这是这个性别最大的福气了,简直超过了你夸赞她的美貌天上有地下无。但,结果往往不如皮格马利翁那么美好,连司马相如都是个贪图嫁妆的家伙,卓文君卖完酒以后还不是要写《白头吟》。本来一块顽石,被点石成金的金手指点过之后,别人发现了金子的价值,欢欣地捡走了,对金子本身来说,你的手指除了让他提高了身价,还有什么意义呢?

名媛的迷茫

我有一个朋友,之前的msn签名一直是“名媛某”,当然,这只是个梦想而已。女人最好的命运大概就是“好出身+好相貌+好婚姻”。最好是衔着银汤匙降生于某世家,生得一副花容月貌,习得一手琴棋书画,性格温婉,才华出众,悲天悯人,大学毕业就遇见一个好男人,然后顺利嫁入豪门世家,琴瑟和鸣,生儿育女,间或做做自己喜欢的事情……这简直是温室完美人生,颇符合掌中珍宝的含义,做到极致,以身世留名,或以美貌、才情、品质流芳,那简直就是名媛啊!

随时生气的权利

我有一个朋友,偶尔发现了小诀窍——如何分辨一个三十岁左右的女人是已婚还是未婚。你晓得,现在的家庭妇女可不是那种带着菜味的黄脸婆了,收拾一下出门照样是一枚光鲜美女。然后她把那小窍门传授给了一个男朋友,他总是要跟很多客户打交道,经过他的甄别,他认为准确率还是很高的。那就是:看起来总是很不高兴、对人和事多有挑剔的,大多数是“已婚妇女”。对此,我们都表示基本同意。

和镜子对骂

当你看到什么人和事会感到不舒服的时候,心理医生说:你已经落入了“自我投射”的圈套。说厚道点儿那叫将心比心,稍微善良点儿你会觉得兔死狐悲,有时直接就自我投射开始想象“万一我也落到如此地步那是多么可悲啊”。还是回到了“我可不能像她那样”的总结怪圈里。比如,当你身为公司管理层的时候,你很莫名地讨厌那个刚毕业的新职员,因为她看起来野心勃勃,身段放得太低以至于你都忍不住想鄙视她。这也许是因为你想起了你刚毕业的时候那段灰暗的岁月,她的不堪的行为让你想到你也曾经如此不择手段地向上努力过。她的存在就是一个提醒。同理,你看一个胖子不断地在减肥,你讨厌的不是她的体形,你讨厌的是自己半夜里忍不住爬起来吃宵夜的情形,你讨厌一个总是在不断恋爱的女生,事实上其实是因为对你来说那么困难的事,她怎么可以如此轻松?

有时自己隐约知道自己有哪些性格缺陷,若是遇见同样特质的人,就会在别人的身上放大这种特质。无论对方混得好还是不好,你都会深深地厌恶她。因为她就像一面镜子,反射的是你自己,而有时人真的不愿意承认镜中那个不堪的影像就是自己。假如你们两个都是暴虐的坏脾气,她万一混得功成名就,你就会想凭什么啊,就她那脾气得罪了那么多人还能这么风生水起的,我怎么就不行呢?假如她混得不好,你心中暗暗惊悚的时候会再次提醒自己“我可不能像她那样”,所以你往往会想远离她,但同时始终放不下暗暗关注她。那是一种随时警惕着又厌弃着的感情。

其实你看着不顺眼的东西越多,说明你自己心中的负面特质就越多。要是你足够幸福和完美的话,你就完全可以做到足够宽容。

终身制佣工

我有一个朋友,嫁入了豪门,她的生活可谓花团锦簇、富贵团圆。更难得的是没什么豪门恩怨,日子过得顺心无比,每天也就是买买新衣服、打打麻将,然后就是全心伺候老公了。打扫卫生等家务有保姆做,照顾孩子的是另一个保姆,做饭的是从某饭店挖来的厨子,家庭理财自有私人理财师伺候……总之,其他吃不到葡萄就说酸的女人们有时会因嫉妒而刻薄地评价,她还真是昂贵的金丝雀主妇,一生中最大的成就就是把男人伺候舒坦吧?

从一样东西中抽离另一种东西出来,有时就完全失去了意义。正如抽出了灵魂的肉体是行尸走肉、抽出了爱的婚姻和家庭是貌合神离的囚笼。你如果用灰暗的眼光去凝视生活,就很可能像彼时黯淡的张爱玲一样,说出“婚姻不过是长期的合法的卖淫”这种看似偏激又看似有理的悖论。

人不如故

不过说到最后,我确实听出了“人不如故”的意思,那就是,既然每个人都不是完美的,有这样那样毛病的,既然每段关系中都是有生活的烦恼的,不烦这个就要烦那个——那么好歹,这个人是我熟悉的,这些毛病也是我尚能忍耐的。我了解他,了解他的脾气秉性,知道应该在哪里作出对策,在哪里见好就收,知道他在什么情况下会崩溃,知道他最坏的一面也不过是这样的,那也就踏实了。要是换个新人的话,还要重新来熟悉情况,带着旧阴影来抱怨新问题,依然是抱怨和控诉,还是解决不了问题,反而要把男人身上所有的不靠谱秉性都熟悉适应一遍,那还不如就这样呢!

姿势要好看

师太曾经教导我们说:“做人做事最要紧的是姿势要好看,如果恶行恶状,青筋毕露追求一件事,赢了也就等于输了;输了呢,更加贱三成。”


未来不迎,过往不恋

苏辛

爱自己 是你人生的骨架

每个人都是不完美的,这一点也不可怕,可怕的是,心里有一个“完美自我”的幻象,并以实际生活中的境遇来对照,一旦做不到,就强烈怀疑自己的价值。

在爱情上,幻象常常意味着,执着于找到一个完全契合的伴侣,对方忠贞不渝地爱自己,双方都没有缺点,不会发生争执。而对某人的爱恋,很多时候是想要透过他人反馈回来的欣赏和依恋,来再度确认自我。自我比较完善时,这种渴望就会减弱。不是“我”不再爱他人,而是“我”不再需要用被爱确认自己。

爱自己并不是妄自尊大,自我中心,而是认真地熟悉自己、了解自己之后,确认属于自己的价值,并且在不断的自省中,走向更完善的境地。在这一点上,给我启发的,却是一个传说中的人物:济公。

世界上最肮脏的 莫过于自尊心

如果说《失恋33天》有什么震撼了我,那就只有这句话。 世上最肮脏的,莫过于自尊心

日本推理小说家森博嗣在他的“犀川&萌绘”系列里,反复说着一句话:自尊心,是人所能拥有的唯一的东西。跟这句话,实质上并没有什么区别。

有朋友说,我是她所有朋友中,自尊心最强的那个。 但我自己并没感觉到。当然,其实这不算是一个褒奖——自尊心最强,本就是“最敏感、面皮最薄、最受不起挫折”的代名词。而所谓自尊心,也就是佛教所说的“我执”。有了我执,才有我慢,才有贪嗔痴疑

自尊怎么折堕,全是被自己折堕。如果自尊也是一粒种子,也只有被踩进最肮脏的淤泥,才有可能开出花朵。

在最坏的境遇里 做最好的自己

苦难分为两种,一种来自内心,一种来自境遇。来自内心的苦难,很可能世间无人能逃,越是敏感的心灵越会磨得鲜血淋漓;来自境遇的苦难,一旦降临,世人也无处可逃,只是每个人要面对的,可能本来就不一样多。

苦难值得赞美吗?我想,至少我不愿意赞美它。它就像挡在公路上的巨大坑洞,巨大到你绕无可绕,只能一头栽进去,再慢慢想办法爬出来,有的人甚至就此爬不出来了。这样的事有什么好赞美的呢?只是因为不可避免,所以不能不接受事实,面对它,挺过去。也许它唯一的价值只在于,逼着你跟你自己更近更紧地贴在一起,短兵相接,无处可逃。

若不被苦难打倒,在苦难中积蓄的力量,就有可能于机遇中爆发出一片绚烂之春。

可能,苦难对旁观者而言,比承受者更难接受。虚拟的代入,比真实的承受更让人无法承担。因为没有参与,反而更能看到境遇里的残酷之处:当事者毫无过错,只是没有任何理由地被命运丢入到某一个残忍的状态中,单凭个人的力量很难从中跳脱,唯有抱着不可知的乐观心态忍受,等待时间带来的改变。其中有些强者,会在苦难中积蓄力量,待命运一旦出现转机,立刻跳起抓住,扭转人生。

贴满金箔的快乐王子最后因悲伤而死去,千寻却会凭着自己的双手,带父母走出神隐世界。娇贵的兰花多浇了一点水都会死掉,野草被又踩又踏,却还想要蓬勃地活下去。不管境遇有多坏,我们还是可以选择,做最好的自己。如果你不愿意,苦难就不能夺走你的意志力和微笑。而只要还能微笑,幸福就不是闭门造车。

生命中的一万个小时

在这个过程中,除了不断的实际操作,更要加入不断的学习和思考。一开始不接受的观念,在工作中渐渐被验证是对的,于是接受了。原来错误坚持的东西,被现实打败后,也必须改变了。还有某些闪光的灵感降临时刻,总结出了一些值得应用的经验,会欢喜得恨不得告诉所有的人。简单地消磨掉一万个小时是没有用的,要把全部身心都扑在这些时间上,深深地深深地沉入其中,才有可能捞到一两颗珍珠。

父母也是凡人 并非无所不能

很多被害者的家属带着近乎绝望的愤怒抗诉,要求给犯罪者更重的刑罚,处以极刑。要说为什么他们的愤怒会如此强烈,那是因为这些犯人中,很多人都不为自己犯下的罪行感到懊悔。唯一悔恨的只是自己被逮住。为了让审判对自己有利,他们开始做一些令人作呕的小把戏,这样的把戏,被害人家属一眼就能看穿。他们说自己的成长经历,说自己不被父母爱护,说社会对自己不理不睬,尽说些让人烦腻和自欺的废话。我告诉你们,即使是被塞进同样的环境,不,即使是遭遇更加残酷的命运,很多人也不会犯罪。绝不会伤害、欺骗、抢劫、杀害他人。会那么轻易剥夺他人尊严的人,他们内心的弦,早就一根不剩了!

年幼时,父母曾给过的阳光也许只有一米,却照亮了未来长长的人生。

就我理解而言,父母对子女的“我是为了你好,你却偏偏不理解”的心态,原因主要有两条。一是因为出发点不一样,所以价值判定不同。一般人清楚自己选择某一条路的原因,却不了解别人选另一条路的理由,无法感同身受,所以自己所做的选择可以有冒险的成分,对亲人的选择却倾向于保守。年轻时吃过苦的父母,总害怕子女也吃一样的苦,所以并不希望孩子为了取得成就而打拼,只希望他们能安稳地生活在自己的羽翼下,平安喜乐就够了。二是父母在社会上取得的经济和社会地位越高,就越倾向于用自己的成功,来当作衡量孩子成就的标杆,而衡量的标准,无疑还是经济和社会地位。但在衡量时却没想到,孩子才刚进入社会几年,自己的成果却是多半生取得的总和。而且,每一代人年轻时所处的时代特点,遇到的机遇和挑战都有太大的不同。以为自己现在成功了,而轻视子女的奋斗,这种不自觉的强势,其实是一种家庭中的“耍流氓”。可惜的是,大多数父母对这一点,并不自觉。“我是为你好”的障眼法,瞒住的往往不是孩子,而是父母自己,让他们无法以自省的心,体察到自己不自觉的恶。

是你的选择,成就了最终的自我。 心理学意义上的原生家庭和童年创伤,意义也在于,通过了解它们,来了解真实的自我,接受真实的自我,从而拥有更完善的人格,获得更幸福圆满的人生,绝不是用来给自己解释弱点的借口,更不是洗脱罪名的托词。

把父母从神龛或十字架上放下来吧。那都是来自我们童年的幻象。你会明白,他们跟我们一样,也是凡人,也有自己的优点和局限,也会在人生路上犯错,并且,也被允许犯错。他们不是每件事都能做对的父母,我们也不是每件事都必须如他们意的孩子。接受了这一点,我们会真正对自己的生活负责,而经历过的童年创伤,会变成真正的人生滋养。

求仁得仁 又何必怨

若背生双翼可以飞翔,请别埋怨这双翅膀偶尔会挡住阳光。

还有一件事,则是最现实不过的经济问题。单身意味着独自承担所有的生活成本。房租、饮食费用、置装费……我并不是绝对的女权主义者,非要任何事都跟男人AA才觉得赢得了独立。不是的。我喜欢的男人送我我喜欢的东西,世界上再没比这更让我喜欢的事了。但是,没有,你看上一件斗篷,你就得花自己的钱去买。不是买不起,而是,买了也没那么欢喜。

不管我们追求的是什么,一来,会为得到它而付出代价,二来,在得到之后,必然会看见它的另一面。就像婚姻需要付出的代价是一定限度的自由,而得到安稳的感情和生活环境后,也必然会看见它对自身的束缚与要求。但这何尝不是进一步的修行与领悟?在婚姻中参详与爱人及爱人家庭的相处,养育孩子并更深一步地理解亲情,学会平衡家庭与工作的关系……这种种事物,说来是捆绑自身的枷锁,却也是将你拉近大地,踏实生活,不致因“生命中不可承受之轻”而随风飘走的绳子。

再说得通俗点,做人啊,还是要讲一点义气。不能只享受单身或婚姻的好处,而不愿意接受它们的难点。这跟“端起碗吃肉,放下筷子骂娘”,又有什么区别?

在爱中学习爱

小学时我是学校的学霸,一般随便考考也都是班里第一、第二名。但是因为爱玩,也有成绩不稳定的时候。三年级有一次期中考试,我考了年级第三名,应该是班里的第二名吧,已经记不清了。因为一向不是个以考试成绩为内在驱动力的小孩儿,所以自己也还算满意。放学后拿着奖状先去了父亲工作的地方,打开给他看:“爸爸,我考了年级第三名。”他从工作中抬起头来,盯着奖状看了一眼,说:“没考第一名还拿来给我看?回家去吧!”

因为缺少“被肯定”和“被鼓励”,现在的我,未免还是活得过于谨慎和拘束。父母把他们满意的目标定得太高,我觉得不管怎么做,他们都还不够满意。我知道自己有一些长处,但不知道这个长处究竟有没有价值,有多大价值。而且,因为忙于满足别人对我的要求,就忽略了自己其实也可以有自己的目标,别人的眼光和看法未必是真理。也因此,直到现在,在跟这个世界打交道的时候,我很少建立自己的标准,划定自己的界限,而会更多地观察其他人的标准,其他人的界限。做事之前,潜意识里首先要做到的是“被他人接受和肯定”,而不是“这是我的风格,这是我的方式”。但世界要认识的,不是在别人的标准里做到80分的你,而是将个人特色发挥到100分的你。一个人如果按照别人的个性和标准去工作和生活,很难拿到一百分,而按照自己的一套,就不存在这个问题。 当你的价值由别人来判断时,你不可避免地贬值了。

对他人的信任,从根本上,又来自于对自己的自信。相信自己能获得爱,相信自己值得获得的那些爱,相信就是会有人并不在乎什么完美不完美,而是喜欢自己这个独特的人。我们都在爱中学习着爱,学习如何付出爱,如何接受爱,如何延续爱。

最重要的是,不管何时,都不怀疑爱。 哪怕在失去爱的时候,也依然保有对爱的信心。

成为真正的天使

爱我,但是不要溺爱我。我撒娇的时候,宠爱我,满足我,那是我想对你们展示我能给予的爱的最佳方式;我撒泼的时候,教育我,告知我想要获取自己想要的,该用哪种正确的方式,告诉我不是我的所有要求这个世界都该满足,我并不是这个世界的中心,而是它的一个微小而美好的部分;

信任我,但不要放纵我。当我要求独立的时候,放手给我,哪怕有时有点小小的冒险,也相信我,让我去做。但如果我挑战了危险的界限,挑战了伦理的边缘,挑战了善良的定义,制止我,教给我什么是爱,该如何正确去爱。

尊重我,但不要过度抬高我。相信孩子也有尊严,蹲下来跟我说话,认真倾听,哪怕我还不太会表达。一个被认真倾听过的孩子,也会为别人献上安静的耳朵。但不要把所有希望都压在我身上,不要想让你们未完的梦在我身上复活,我生来带着自己的天赋,想要过自己的人生;

最最重要的是,在爱我之前,先学会彼此相爱。不要轻易争吵,不要互相投掷恶毒的话像投掷带毒的匕首,不要对彼此不忠而又互相欺骗……如果一定要有变化,请告知我真实的原因和真实的结果。大人们往往不知道,每一个孩子其实都把自己当成是家庭的守护神,不管家里出了什么问题,他们都会把它归结为自己的问题。父母吵了架,“也许我乖一点,学会给他们俩做饭,他们就不会吵架了”,父母要离婚,“也许我上课不那么淘气,考了满分,他们就会和好的”……让我知道,哪些问题是你们的,不是我的,让我明白,每个人都需要为自己的选择负责,而你们正是在为自己负责,我不用去承担。让孩子安心做一个孩子,而不是隐形的父母。

孩子从父母那里,习得爱的方式,就像影子从杯子那里获得灵魂。

在被选择之前 先做出你的选择

有个认识多年的朋友,前几天突然跟我说起,自己为什么选择了现在的老婆,而不是以前喜欢的一个女孩。那个女孩我也认识,温柔,浪漫,聪慧,多才,我很喜欢她。他说,今天突然回忆起跟那谁谁联系紧密的一段时光,感觉还是很美好的。

他说,你知道我为什么没跟她在一起吗? 我说,你不就是嫌人家不够漂亮吗?(说实话我觉得那姑娘很漂亮,绝不比他现在的老婆差。但人的审美观千差万别,没有可借鉴的地方。所以对他来说,自己老婆那款是漂亮的) 他说,其实不是的。主要是因为我觉得,她是有精神追求的人,我不一定能让她感觉幸福。比如说吧,我现在的老婆,我让她在家带孩子,她就很听话在家带孩子。我今天给她买了个新手机,她就很开心。但是,我不知道,那个女孩会为什么开心,或者为什么不开心。 我说,哦。

仔细想想,这也许是很多男人远离女文青的真实原因。 因为,他们不知道,你到底会为什么开心。也许今天给你一朵野花,你开心地笑了,明天给你一枚钻戒,你反而愤怒地摔了。他们不愿意花费太多心思在维护两人的关系上——想想看,给一个女人买一个包,她就能化愤怒为喜悦;三天没跟她联系,只要给一枚戒指就能开心,不找自己麻烦;跟半夜要拉你去谈心理学,冬天非带你去看话剧,给了爱马仕还嫌俗的女人比,当然心理成本要低得多。

当然,这件事也没什么好气愤的。我真心觉得,在一起的人未必是真正合适的,但不在一起的人,肯定是有特别不合适的地方。每个人的选择都有每个人的道理,他选择他的老婆,自然可以享受跟他老婆在一起的幸福;而那姑娘选择了别人,自然也有选择别人的快乐。只是不要跟酒要茶的清香,也别跟茶要酒的陶然,也就够了。

在最深最深的黑暗里,守住自己内心的那点光和温暖。

不论男女,在第一眼看见一个异性时,基本都已经下意识在心里打过分:这个人是我喜欢的那一款,我还挺愿意接近他/她的;这个人好像跟我气息不对,以后不要多接触吧;这个人看不太出来是怎样的,要以后判断才知道……类似这样的结论,每个人在第一面接触时都已不自觉地完成(有些人干脆一见钟情啦)。在此基础上,双方熟悉以后对彼此性情、硬件条件的衡量,成为是否可以交往的最终决定条件。

联系他之前 忍五分钟

不爱你的人可以分为三种,一种是曾经爱过你,后来不爱了;另一种是自始至终都没爱过你;而最坏的那种,是从来没有爱过你,却让你以为他曾爱过。 爱情原本就是人生中最疯的一部分,而在结束时,最让人发疯的一部分是,可能你还满心喜悦地计划着有他的未来,他却欠欠身,撤了,甚至都没有给你一个说得过去的理由——对男人来说,清楚的分手是个艰难的任务,很多人只是长久地不再联系你,当你联系他时他表现出冷淡,经常说很忙,然后就以为你已经明白了。不管怎样,至少我们已经明确了一点,他不爱你,也不准备跟你在一起。

让他用他的方式爱你

波斯菊只会用一种方式盛开,那就是属于波斯菊的方式。我只会用一种方式爱你,那就是属于我的方式。

每个人都站在自己的立场上,有自己的行为方式,很多时候无法理解别人行为的逻辑和内在目的。这是人与人之间总需要交流而又总有误会的原因之一。

这世间真的罕有完美登对的爱——任何一种爱都是。人与人之间的任何关系在带来幸福的同时也是一种羁绊。大部分父母都不是满分父母,大部分恋人也都不是完美恋人。再加上相当一部分人缺乏自省能力,又“只缘身在此山中”,很难意识到自己给予的不是对方想要的,自己的方式不见得是对方喜欢的

谁有资格来原谅

唯一不值得一过的生活,就是别人替自己去生活,哪怕是替自己去认错也一样。

请诸位君子、淑女记得,你爱的那个人,认识你之前的生命历程,完全是属于自己的,他/她无须为曾经发生过的任何事对你感到抱歉,你也没有任何理由来原谅对方,因为,他/她根本不欠你。

只有那些与你有关的事,才有你参与的理由;只有当对方邀请你走进他/她以前的历史时,你才有分享或分担的资格。只有你们在一起之后发生的事,才有你或她的责任。

所有能发生的关系 都要发生

爱一个人,分手了,安静地把所有过去打包,安静地痛苦,双方不再互相打扰,只是偶尔把回忆拿出来重播,甚而并不重播,痛苦过后便向前走。这是高贵地爱着对方而矜贵地爱着自己。

相反,当已经不是恋人,还要做对方的情人;如果不再是情人,还要做对方的蓝/红颜;不再是蓝/红颜,还要做对方的朋友;不再是朋友,还要成为对方的熟人;不再是熟人,还以为自己是对方最熟悉的陌生人……这种“无论如何,所有关系都要发生,哪怕是一层一层地蜕化,也不愿彻底离弃”的感情,我称之为,轴。

第一种爱,很凄美。 第二种爱,白烂热火可笑可悲又有那么一点……奇怪的感人。

初初知道这段故事时,我还足够年轻,年轻到不能理解更不能容忍人性里的不清白。黑就是黑,白就是白,花心渣男就该死,而勇于付出的女人是要同情并崇敬的。直到自己也去爱。 只有真的爱了,才知道爱里不只是温柔,更有残忍的暴烈。爱得越深,越像深入于夏日高温天气导致的暴风雨中。看似柔弱的雨水,可以把人的脸抽痛。爱人们赠予彼此的,不只是外人难以体会的温柔,更有外人不得见的自私、嫉妒、独占欲、控制欲……诸多性格沉渣,在暴雨中翻起。有人修炼得当,控制得宜,便落得全身而退,有人一味放任,常存幻象,便一再出丑。

因为了解而爱你

常听人说,爱情是盲目的,恋人们因误解而相爱,因了解而分开。但我却以为,经得起考验的真实恋情,都是建立在真实的、彻底的了解之上的。这种爱,与那种疯狂热烈的热爱相比,温度更低,性质更稳定,时间更持久,所以我称为“凉爱”。“凉爱”的境界,比“热爱”更高,那是一种不动声色的痴狂,滤尽偏见的偏见。

爱情,本来就是一种极大的偏见——因为在爱中的人看来,这世界上,最好、最可爱、最迷人的人,就是自己爱着的那个——当然,大家都知道,这是当事者的狂想,事实未必如此,或者说,事实必非如此。

你把他看得彻头彻尾得清楚,看得清他的自私、怯懦、勇敢、坚强、卑微、高贵——却仍是爱他;他已经离去,已经远在你眼眸之外,远在你生活之外,却依然牢牢驻扎在你心灵之内。 爱,而又不黏滞,不胶着,不改变,给自由,给对方不爱自己的权力,而自己依然爱,到这个时候,才算是真的爱了吧。

好几位朋友跟我说过,她们一开始是被男人外在的优秀而吸引,但最终爱上对方,却是在他向自己流露出脆弱的瞬间。

还有一些人,外表并不炫目,初初相识时,存在感也并不强,他们更像是春日的蒙蒙细雨,温润柔和,若有若无,你甚至没有意识到在下雨,但地面慢慢湿润,土壤渐渐松软,草芽偷偷萌发,不知不觉间,一整个春天都来了。

最强大的忠贞,来自于最彻底地认识对方,最彻底地认识自己。

所以我相信,最强大的忠贞,来自于最彻底地认识对方,最彻底地认识自己。如果在这种前提下牵手,其实永远不会分手。哪怕在一起走向死亡的过程中,有人曾绕过一些路,去看了别的风景。

中断那轮回

一切生命,都是幼小时最珍贵,最被珍惜。长大后,这些宠爱都成了往事。主人对它已经淡漠,我这过客,偏偏又给予一点宠爱——这宠爱又不能持续,所以,简直应该说是调戏。我深悔自己扰乱了它平静的生活,我深悔自己这不负责任的一点挑逗。如果不能持续付出,最好不要轻易伸手。

从未得到过,并不会太痛苦,因为你根本不知道自己到底错过了什么,只有得到后再失去,才会挖心挖肺地难过。从未试过毒品的人,不会被毒瘾蛊惑。从未被宠爱过的野狗,不会太稀罕人类的豢养,也就不会在人类伸出带着亲近意味的手掌时,迫不及待地低下头去。

这也像人对情感的渴求。试过被疼爱后,对方一旦抽离,自己就乱了方寸。那么,如果得不到一整块的宠爱,零敲碎割也是好的。尤其,目下已是网络时代,在网上与别人暧昧,得到虚拟的温情,其实并不需要太高的成本。

人是这般渴求感情、温暖、安全的动物,又是这般不懂得珍惜、自私、肆无忌惮的动物。对大多数人来说,抵达就意味着离开,相聚就意味着平淡,得不到的一定最美妙,别人的总是那么好。

当我发现被他人刺伤时有多么疼,我就决定不再刺伤他人,至少绝不有意刺伤他人。我不会再因自己的寂寞而发狂地寻求任何理解,不再因索取渴望的温情毫不顾及给予温情的对象。是的,有些人根本不懂得温情,有些人也不懂得什么是真正的尊重,有些人完全不明白什么是珍惜……但是,不必为此感到委屈。你选择什么,就该承受什么样的结果。

每个人活在世上,都要趋向自己内心昭示的那个方向。没有对或错,只有自己会不会觉得快乐。 那么,只要他愿意,不管以什么方式,就让他向想去的方向飞翔。我不是绳索,我只是风。

爱是一朵掌心莲

她接受他的求爱后,情势便渐渐发生逆转。 男人往往把追求当作爱情的全部,追到手后便是大功告成,一旦结了婚,就更是万事皆休。但对女人来说,被追求不过是爱情的序曲,在一起之后,尤其是结婚之后,才是漫长的盛大交响乐。

故事总是相似的,相同的戏码在爱情中一演再演,是因为人同此心,心同此理。男生晚上11点回家,终于撞见她正在看自己的QQ聊天记录,两人四目相对的那一刹那,她看见男生的双眼中有什么东西完全熄灭了。

分手吧。女人常常把分手挂在嘴边,却从不真的实践。男人只说一次,却难以挽回。所以她深夜电话我,痛哭。

若你不恐惧失去,并不是从此就不会失去,而是失去本身,也成为生命可以接受的部分。而接受了这个部分,对你最怕失去的那个人,你反而会放心。生命原本就是一场场偶然的交会,爱情也自有其独立的生命,那你身边这个人,原本也该有他的独立意志。当他觉得在你身边舒服自在,想要留下来,自然不会离开。说到底,爱,不过是为了让彼此都在世界上活得快乐。一人向隅,满座为之不欢,何况是只有两个人的宴会。他若郁郁,你必不乐。既然如此,何不,放手,看看这朵莲花,是否还有再次盛开的机会。

单恋 在孤独中雕刻的时光

很多时候,爱上一个人就是坐上了一列高速行驶的列车,哪怕轨道已经消失,出于惯性,你还要滑行很远很远,途中甚至要撞上很多很多东西,闹出一系列可笑可恨乃至可怕的事故。

暗恋:我要谢谢你 赠我空欢喜

思念生起时,心是一碟牛奶,被猫或某种小兽以舌舔舐,温柔又刺痛,一舐空一块,舐尽还复生。

暗恋并不幸福,因为毫无指望。暗恋看起来跟单恋很像,却有质的差异。所有被知道的暗恋都是单恋,所有未公开的单恋都是暗恋。单恋有行动,甚至有痴缠,暗恋却全部都是内心戏。不表达,不是因为不想,而是因为不能。 不能的原因是,知道没有希望。

未若相忘于江湖,将他给的空欢喜,换成一扇平常家门后的真幸福。

你存在于这世界 对我便是一种安慰

故事说复杂非常复杂,交代了上上下下七十年好几代人的历史。说简单也非常简单,核心就是书名这句话,人孤独而生孤独而死,只有遇见能交心的朋友,才会“一句顶一万句”。

白发如新,倾盖如故。心存默契者未必是朝夕相处的人,也未必跟年龄、性别有多大关系。你不知道对方为何会体谅到你最细微的想法,为何能了知你行动下的真意,也不明白自己对对方无根由的信任从何而来。但是,懂得的人自会懂。 并不是要懂遍一个人的边边角角才算懂,太多枝节反生干扰和疑忌。

反是画出一个轮廓,握住那颗怦怦跳动的心,了解神魂所在,才不会产生无谓的误会。

九方皋相马,连马之皮色雌雄一概不论,只看见了马的神魂。人生在世,也不过想要有那么几个人,像九方皋认识马那样,认识自己。

男人们要记得,永远不要在你的女性朋友面前夸另外一个女性,就算你的这位女性朋友,跟你并不是情侣关系。女人跟女人之间,在“被欣赏”的这一点上,时常有着微妙的敌意。

你所点燃的温柔光芒从未熄灭

因为有你的存在,我不只是相信,而是亲身体验着,这个世界上,有一种淡淡相知,淡淡互相交付,不会怕麻烦对方,但又绝对不侵略对方领地的友情。它舒服得像一件用了最自然的面料,又穿了很久的家居服。

致故人:当我们变成彼此青春的见证者

我一直被视为长情的人,从未刻意要与EX们断绝来往,但也不喜欢主动去招惹他们。对我来说,过去的全都过去了。只要明确了分手,基本上不会再去主动联系对方。 其实,这种态度算不上长情,更谈不上痴情,只是“自然”而已。若你还喜欢着他,即使不联络,也会在内心跟他和自己较着劲:我真的不想你,我不会跟你联系的,我对你已经没感觉了,其实念念呼吸里,都有那人的影子。当感情真的过去,再见那人,其实既无心动,也无怨气。曾让你迷恋的感觉已经消失,在没有他的日子里,你的成长带来新的东西,他已不再触动你。

这是我太早喜欢过的人,因为太早,所以不会有任何伤害。因为来不及也不能够有真的交集。如今生命像大河一样奔腾而过,时间的狂涛谁都无法力挽,遗落在我心里的,只剩下这样的小细节,单纯无害,是一地散落的水晶,一堆时光凝成的珍珠,一片长在回忆之城的绿草。

后来我喜欢过的人也一样。即使相处时有过互相伤害,当真的分手后,隔开一些距离再看,一切不至于被美化,却也可以被真的理解。

如果我说自己从未有过怨恨和遗憾,那未免太不诚实。但因为我一直把人生视为一趟旅程,那坐在对面的人,无论多么亲密,都是一个旅伴。他也有独立的属于他自己的旅程,若中途需要换车,你怎能不允?

我爱你 谢谢你

回忆太久远,已不记得曾说的话,过往早成了一部无声默片。

像孩子一样相爱

知乎上有一个女生提了一个问题:“男友在别人面前很正经,在我面前很二,怎么办?”获得了109个回答,中心意思齐刷刷地就五个字:“这是真爱啊!”

对啊,就是因为真的爱你,真的信任你,才会不知不觉放出了内心从未长大的那个小孩子,跟你内心的那个孩子一起玩耍。

能让你释放出内心孩童的人,是跟你真的使用同一种语言,住在同一个星球上的家伙。我不会在室友们的男友面前释放出我孩子化的这一面,正如他们对我也不会一样。 释放出内心的孩子,之所以是信任和爱的表现,是因为孩子的心不会设防,他们不懂得保护自己,就像小猫小狗在最信任的人面前打滚,袒露出肚皮,同时用黑眼睛看着你,邀请你来摸一摸。

当有人这样对你袒露,你就知道,你随时可以,一枪刺入此人要害。袒露自己是危险的事,但当遇见同类,我们却忍不住一试再试。

珍惜你身边 那真实的温柔

对努力压抑着痛苦的人来说,他人的静默有助于让自己保持冷静,反而是一声问候或者一个拥抱,是最后的那根稻草,导致情绪的最后崩盘。

像天使依赖着翅膀,像海豚依赖海洋,我们依存于身边那些沉默的温柔,却往往并不自知。

即使啊,即使是今晚,这个跟你分手的男人,你也对我说过,他曾多么温柔地对待过你。 有一段时间,他没上班。那是夏天,你们一起逛街时买过山楂和冰糖,他煮好了山楂糖水,放冰箱里冰镇上一小时,午饭时间特意做好了饭,带上冰镇山楂水一起送给你。阳光炽烈,他走路二十分钟过去,居然中了暑。在你们感情已经出现问题的后期,他还是能在跟你一起吃饭的时候,点到你正好想吃却没说的菜,还是会过一段时间来帮你洗掉最难洗的床单和衣服。你们分手,是最终发现,虽然相伴了一段时间,彼此适合的,并不是对方这种人。

陈丹燕曾说过:“爱之于我,不是肌肤之亲,不是一蔬一饭,它是一种不死的欲望,是疲惫生活里的英雄梦想”,可是,哪怕爱的本质如此壮丽辉煌,落实到生活中,也不过就是一蔬一饭和肌肤相亲。 它就落实在我们身边的每一个人身上,生活的每一个细节里。亲人,爱人,朋友,甚至不过是擦肩的路人,都有可能在那么一刹那,给过你真实的、不可替代的善意和温柔。也正是这些细小的善意汇集起来,成为我们存入自己户头的“勇气”。它护着我们心头最重要的一点暖,让我们面对人生重重残忍,不放弃,不绝望,在受伤之后复原,继续爱下去。

让他停留在他想要的姿态里 是一种真实的尊重

如果说遗憾,最大的遗憾是,在懂得了爱之后,没有更多的时间去好好爱。

不要跟任何人交流,因为跟任何人说话都要打起精神来,而精神大概是这段时间里,我最缺乏的东西。

如果有朋友这时候出于善意不停地追问原因,甚至想方设法地讲笑话给我,从内心深处,我能感受到他/她的好意,但从感受上,却只能说,敬谢不敏。不要问我,不要试图拥抱我。 就让我待在我的灰色地带吧。在这里,我会再次逼视自己的生活,再次审视自己经历过的挫败、痛苦,用我现在具备的视角和理解力,再次拿起手术刀,解剖过去的种种病灶,看着它们再度流血,再度溃烂,之后,再度愈合。

热爱工作 也是一种爱情

她说看见我前段时间在日志中提到“结构的魅力”,那篇日志是说,如果找好了主题,根据某种逻辑将现有的材料组合起来,就会发现,原本散乱的材料突然呈现出非凡的魅力,

变成一本闪闪发光的书。她感觉有个开关突然被碰触,自己在工作中隐隐想到的东西,突然一下子被打开,接通了。

我们俩的工作完全不同,她做销售,我搞文字,但所有工作的深层机制是相似的。在这一刻,我被我们俩不约而同的生命节奏而深深震动。

并非是因为没有爱才去工作,并非只是因为需要谋生才去工作,而是因为,工作本身自有其迷人之处。当你肯把自己完全打开,你会发现,不是工作在压着你,而是你自己进入了工作。它的结构、层次、变化,像一座巨大的、内部精巧复杂、建筑工艺杰出的宫殿,一步一景,处处皆可记录,处处都有惊喜。也许每一份行业都是如此,自有其艺术性存在,在不断用心、日复一日地深入的过程中,渐渐可以发现“道”的存在。先掌握“术”,后接近“道”,而大道至简,那时会深深体会到庖丁解牛的从容自在,体味到遵从规律时,工作自身的韵律与舞蹈。 幸而也不是只有到了领悟“道”之后才能体味这种境界,只要有一丝丝微小的进步,就能体味到巨大的喜悦。这是工作自身给人带来的丰富酬劳。

真喜欢在热爱工作的路上,还是有人一路同行——虽然是远远的平行道,至少我们看得见彼此前进的身影。

梦想 是接近终极幸福的唯一道路

我们所要警惕的,并不是自己“没有理想”,而是,误以为那些宏大的理想才是理想,而忽略了自己内心的真实需要。

为什么要放下本已安定的人生,再次踏上不可知的动荡的道路? 她说,没有为什么,只是,非如此不可。
因为她想要的,一是自性的圆满,二是在世界上,留下属于自己的痕迹。

自性圆满是佛教用语,很难准确翻译,勉强要说的话,就是如实认识自己,接受生命的真相。而留下自己的痕迹,对她来说,就是写作。

所谓梦想,就是这样一个东西。梦想,不是“因为这样那样,所以不得不放弃”的东西,而是,“不管这样那样,就是无法放弃”的东西。

总有一天,你会走到自己想走的那条路上去。虽然有可能绕了很远的路,但是,每绕一步路,就有一步路的意义。人生没有虚度的光阴,只要你愿意。这也是我们通往幸福的唯一道路。

不忘初心 方得始终

理想之美好,在于它是平凡人生中的高蹈,它用它的力量,将我们从凡俗世间拔起来,享受纯净而富有创造力的幸福。它使我们在独处时也不感觉孤单,因为时间被用于自己最喜欢的创造上。 理想之残酷,在于它也要在平凡人生中得到实现。很少有谁的生活,正好已经为自己的理想准备好。皮匠的儿子要写童话,而皮匠只想让他学会做最好的鞋子;富商的儿子想去画画,而富商只想让他经营好自家的商铺。大部分人想要过上自己理想的生活,总要走上一段路,这段路,有时候真的漫长。

那种生活,不能称之为生活,而是挣扎在生存边缘。它的可怕之处,不只在于物质上的困窘,更在于心灵上的无价值感。因为难以保证有品质的生存状态,对自身的价值渐渐产生怀疑,怀疑越来越重,自然就会动摇。到最后,也许就会相信,自己真的是一个平庸的,不能创造出价值,更不能把价值转化为生存资本的人。到这时候,也就是被生活真正地压倒,或者驯服了。

纠缠如毒蛇 执着如怨鬼

所谓“纠缠如毒蛇,执着如怨鬼”,也不过是这样一种永远不放弃,永远不被打败,一定要做到的坚韧和勇气罢了。

有些人一直对你退让,不是因为性格懦弱,只是因为喜欢你,想让你开心。但每个人都有自己的底线,如你一再相逼,谁都会渐渐攒够翻脸需要的勇气。一段时间后,两人分手。

这是我要过的人生

当你选好走一条少有人走的路时,就该做好脱离常规,甚至众叛亲离的准备。

越早意识到自己想过哪种生活,就越是幸运。人无法违背自己的本性活着,压抑只会造成扭曲和反抗。选择好自己的生活方式之后,下一步需要的,就是承担这种生活的底气。所谓底气,除了意识方面的坚定,更多的是经济上的独立完整。当你不需要其他人为自己支付生活成本时,你才有可能过着真正属于自己的生活。这一点鲁迅老爷子早有明鉴,早在《伤逝》中就说过:“第一,便是生活。人必生活着,爱才有所附丽……”而老爷子本人,更是积极践行着这一点—讨要起稿费来,鲁迅君也是谁都不放过的呢!

你不理解的牛× 看起来都像傻×

很多时候,被誉为牛×的人在我们眼里被视为傻×,往往不是因为对方真的傻,而是我们还没有足够的内功,还看不懂别人的牛×之处。换言之,其实是因为我们自己还是傻×。

所以啊,在遭遇一个业界认为很牛,却被你看作很傻的人时,先不要忙着下结论,说对方就是“名不符实”“沽名钓誉之徒”,先观察一下,他被视为牛×的技能是什么,再看看,自己是否有可能学习的地方。今天看不懂的事,一两个月后,也许你就懂了;而错过了向优秀的人学习的机会,耽误的,却是自己的青春。

诗意地生活:凭一滴隐约之甜

最强大的忠贞,来自于最彻底地认识对方,最彻底地认识自己。

我一向不喜欢“坚强”这个词,总觉得有种倔强硬撑的意思。而真正美好的生命,是不管在什么样的土壤里,都温柔地生长下去,美丽地开出花来

也许,给我们力量抵抗残酷现实的,真的不是那些辉煌又伟大的字眼,而是这种细微的、诗意的细节,正是它们,赋予我们生而为人的尊严,以一滴隐约之甜,消解了辛辣的人生百味。

味道

原是一杯淡酒,处处却都在极致。不要紧,一口吞下去,彻骨沉醉。

我不在的地方 花朵静静地开

因为花开时不见叶,有叶时不见花,曼珠沙华被传为“彼岸花”,是冥界的接引之花,在佛教中,又被视为天界四大吉花之一。不知为什么,南京随处可见曼珠沙华,虽然早知可以看到它,但当我们劈面相遇,我心里还是又响起了那句话: 世界上,这么多我不曾到过的地方,花朵一样在静静地开。

跳舞有时 孤单有时

国人一向把在一起吃喝玩乐的朋友说成是酒肉朋友,但这种毫无利益瓜葛,基本AA制分账却还一直陪在一起吃喝玩乐的朋友,说到底,如果没有最根本的互相认同,是不会持续太久的。道理太过简单,如非必要,谁愿意跟一个自己看见就烦的人一起玩呢?因利益不得不面对面已经够呕心了,业余时间谁还要主动添堵?

当然,这种陪伴中,也有寂寞的因素。单身的人总有很多时间可以拿来消遣,于是,消遣渐渐成为陪伴,陪伴渐渐成为情感,情感渐渐趋于亲情。

有时,死有时;哭有时,笑有时;哀恸有时,跳舞有时;寻找有时,舍弃有时;静默有时,言语有时;喜爱有时,恨恶有时;拥抱有时,不拥抱也有时。

但在相聚的当时,谁又当真想过,哪一次见面,会是最后一次见面呢?跟朋友分离后,最大的症状是,孤单。

去健身房学游泳,只好一个人。在泳池泡了半天,独自把头埋进水中,长长地憋了个气,探出头后,长长地叹一口气。夏天来了,大排档的灯开得明亮,一扎扎金黄扎啤冒着气泡。独自去要上一扎,举杯的时候,把对面留给你。

遇到美好诗篇,在心里为你默读一遍。

并不是遇见痛苦的事才会觉得孤单,相反,越是美好时刻,越容易觉得孤单。美好需要分享,欲分享时,你们不在,孤单才愈发凸显。至于痛苦,痛苦是用来酿酒的粮食,若我无法饮干,我知道只要我说,你们会愿意代我喝下。

但,佛陀早已说过:“人在爱欲中,独来独往,独生独死,身自当之,无有代者。”说到底,自己的人生,自己的每一丝感受,都只能由自己来担当,没有任何人可以代替。非但自己受苦时他人无法分担,自己看见别人受苦也无能为力:那些用金钱可以解决的苦除外。 幸而,有很多事,反而是一个人时能做得更好。

那些实现梦想所需做的事,绝大多数都要一个人去干,尤其是在刚起步的时候。大概也是因为,这是你一个人的梦想,所以也是你一个人的战斗。

只可自怡悦 不堪持赠君

没有任何人能跟你的频道完美对接。

少年时总以为,爱你的人,灵魂与你总在同一个频道上。让你发笑的话,必然也会使他绝倒;惹你痛哭的事,他一定也会被触到。但其实,没有任何人能跟你的所有频道全部完美对接。事实上,有太多属于心灵的事情都是无法分享的。就像陶弘景的那首诗:“山中何所有,岭上多白云。只可自怡悦,不堪持赠君。”内心戏终归是内心戏。在早春路边偶遇一朵紫花地丁的欣喜是只可自怡悦的,郑重其事地讲给他人听,大多数人会奇怪你关注的点。

如果真想遇见能与自己共鸣的人,最好的方式之一,就是用忠实的、能够完整复述你内心感受的文字和图片,将其记录下来,传播出去。这样,世界之大,总会有人与你一样,属意同一种花,听见同一种声音。而这,又要求你能有这种表达的能力。

已经过去的 不要后悔 将要发生的 不要害怕

父亲笑了:“不要后悔。人哪有前后眼,那时候的你,根本不可能来做这个啊。好好做好现在的事儿吧,过去的事儿没啥好后悔的。” 挂了电话,仔细想想,确实如此。

感情最让人无奈的地方,就在于它不是理智,不能发于当发,止于当止。

而我从这样的生活里学到的另一个教训是,面对未来,不要害怕。就是因为害怕,觉得自己做不到,所以我不曾动用基本的智力和勇气来解决本来可以解决的问题。

就在你所在的地方 生根开花

我并不比他更有办法些——做能改变别人命运的人,是需要实力的,我只是个学生,所以回信中也只能是一贯的鼓励与加油,也就是熬一碗稀薄的鸡汤,虽然未必能治病,至少喝下去会舒服点。

别处,就是此处。此刻的生活,就是你想要的生活。

从他的说说中,再也看不见当初的迷惘和失落,昭示出的是踏实明朗,在工作上正面思考、不断深入的状态。当熬过最初的痛苦阶段,渐渐具备生存所需的能力,不断在生活中验证自己的能力之后,他变成了一个有足够实力,对人生有一定掌控,满怀信心,同时对自己也有不懈要求的人。

王越与我姐姐,做的都不是什么大生意,也并不是会被仰望的成功人士。他们的成功,不过是默默地完成了自己。这一点看上去并不绚丽,因为世界上伟大壮丽的事物实在太多了。但想到有人不声不响,站在属于自己的土壤上,多年如一日地浇灌着悄悄种下的种子,期待着它生根开花,并且,做到了,我就觉得有莫名的感动。

如果你有一个理想,那么不管它看起来多么不现实、不可能,努力去实现它。如果你还没有明确的理想,那先不要小看你现在的生活,试着把要做的事一件件做完(甚至不是一件件必须做好),在做的过程中,你想要的东西自然会浮现。到那时,别处也就是此处。此刻的生活,就是你想要的生活。

未来不迎 过往不忘

“执念”这个词,看起来很美,写出来也很美,身染“执念”时度过的时光,似乎也很美—— 只要,主人公不是你自己。 用审美的眼光来看自己的一生,而不是用当时的感受来感受,任何人的一生都是美的。煎熬是美的,苦难是美的,甚至,罪恶也是美的,因为罪恶常常十分有力,十分深刻,也十分真实。

人常错觉自己是理智的动物,以为懂了道理就能当机立断,不相信情绪可以支配人生;人又常误会自己的情感,以当下的情绪发誓:“我会爱你一生”“我会永远恨你”……但其实,人的理智没有那么强大,就像人的感情也没有那么坚纯一样。

该来的未来会来,该过去的过去会走。唯有当下这一刻,太阳强烈,水波温柔。

后来我发现,不只爱情如此,人生也一样。你可以制定目标,却无法完全左右目标何时达成,该来的时候,它就来了。你恋恋不舍的东西,过去了也就过去了,能长存的,只有记忆。我们能抓住的,只有当下。

当我抛弃了对未来的空想,也斩断了对过去“拖延(实际就是懒)”状态的惯性依赖后,才发现,一个字一个字地完成作品,一件事一件事地落实工作,一天接着一天地度过日子,将“当下”过好,是一件多么幸福的事儿。现在,我喜欢将“当下”想象为一匹骏马,肌肉紧实,鬃毛油亮,跨上它,就可以踏实地一步步奔向未来——步子大点也没关系,偶尔腾空了也没关系,摔倒了也没关系——有“无常”垫底,这些原本就是题中应有之意啊。


遇上爱,我们都是贱骨头

王贻兴

自序:给“犯贱者”的一封信

爱情里的错,跟贱一样,都是明知故犯。区别只是有人犯错后不再让自己为同一个人或者同一个问题犯错;有人却是为同一个人或相同的问题自甘作践,愈错愈犯,愈犯愈错,愈是犯错,愈是犯贱,到最后错无可错的时候,已经是贱无可贱的一刻,成了脚下那堆烂泥。尽管他们还是会经常拉着别人问意见,求解答,又哭又闹,然而你会发现,这种人由始至终根本就没有真正把别人的话听进去,从一开始,他们已经预设了标准答案。

他们看似迷惑脆弱,其实不过是在筛选中听的答案,强化内心的想法,并在出事后把责任推卸到那些“支持”他们的人身上,自欺欺人,继续沉溺,一错到底……

世上人那么多,每个人也许都会遇上一两个人渣,但是人渣遇得再多,都不及我们遇上的犯贱的人多。不知道从什么时候开始,犯贱成了我们恋爱的模式,犯贱等同深爱,你为那个人有多犯贱,仿佛就真的等同你究竟有多爱他。所以我们心底里最惦记的是那个连名字都不能提起的人渣,别问他是谁,而我们最伤不起同时又隐隐为之沾沾自喜的,却是那时为那个人犯贱的自己。你自虐地欣赏并怀念那时候的自己,多么愿意为那个人完全付出、单纯奉献,而那个青春美丽、勇敢作践的自己,竟已回不去了。

犯贱的人也许幼稚,但是跟这种天真的幼稚相比,我还是倾向同情犯贱者。至少他们比较踏实,知道外边世界正在发生什么事。而这本书,在告诉犯贱者的同时,更要告诉那些天真小白兔,外边的世界,你所不知道的爱情世界,究竟是怎么一回事。犯贱不犯法,也不算犯罪,但犯贱的确是罪。这罪名,叫作自虐

犯贱无底线,外人有眼见。犯贱像吸毒,只有沉沦,难有康复。为了帮助那些在爱情里一再犯贱的惯犯,我们也得跟他们坚决说一声:“不可一,不可再。”

问:一个有女朋友的男人说爱我,真的假的? 答:真的,因为他没有说过只爱你一个。

珍爱生命,远离情圣

她问:“一个男人一边说爱我,一边叫我不要等他,他究竟想怎样?” 我答:“想扮情圣,同时玩弄其他女人。”

所以如果你问我爱扮情圣的男人都是什么男人,我会坦白地告诉你,那些都是计算准确、工于心计、自恋、做作而且表里不一的玩家,披着羊皮的豺狼。 而那些一边情深说爱你,一边以忍痛的表情叫你不要等他的男人,根本就是想扮情圣同时又想玩弄其他女人的贱男人。一副摆明引你上钩的格局,讲明了你还要纠缠下去,到时被玩被甩,也是你自讨没趣。他大可演演戏,拍拍屁股便离去——你吃亏是你的事,谁叫你冥顽不灵?遇到这种吃人不吐骨头,过后还要猫哭老鼠假慈悲的豺狼,除非你跟他也是一路货色,大家各自占地为王,否则嘛,还是远离为妙。

过于多愁善感,反而适得其反

她问:“女生太容易感动,男生是不是就不会去珍惜?” 我答:“看你因何事感动吧,如果常常当街当巷惜花流泪,除非对方是贾宝玉,否则大部分男人日子久了都会嫌你烦。”

容易感动不是问题,正如女生的温柔脆弱与多愁善感都不是问题,然而一切皆过犹不及,“见好就收”四个字永远是爱情里最应当铭记于心的口诀。有些女生以为再多一点儿,不管是容易感动还是温柔娇嗲,只要再多一点,男友就会疼惜自己多一点儿,殊不知分寸把握得不好,太过了,反而适得其反,更令对方厌恶,得不偿失,何必

女追男,量力而行

她问:“现今社会,女追男是否只隔层纱?” 我答:“看是什么女人吧。很多时候,女追男只是食人花。”

问题也许不在主动与否,而在这些女人身上。要是你条件不足,坦白点说就是长得丑,性格也不够好,活像一朵食人花的模样,当然不会有猎物上当啊。你玩过《超级玛丽》吧,作为一朵活动食人花,总比困在盆栽里一动不动静待无知苍蝇飞过的食人花更容易觅食吧?作为女人,你能主动点,当然存活的几率可以大一点。但请注意,大一点不等于一定能成功。要是你坐着等桃花运,只有两成的成功率,主动出击可提升至三成,即使最终也以失败收场,你其实已经有所进步,以阁下的水平,还想怎样?愈是欠缺自知之明的人,愈是大贪,愈是不切实际。幸亏世界是公平的。这种觉得世界亏欠了自己的人,最终,都只会坐困愁城,坐足一世冷板凳。

什么样的男人想结婚?真心蠢,不怕死

她问:“世上真的没有真心想结婚的男人吗?” 我答:“当然有。真心蠢和真心不怕死的男人,还很多咧

男人说爱你,没什么稀奇

一个有女朋友的男人说爱你是真的,他想让你成为他的小三也是真的。别天真,男人说爱你并不代表什么。也许你听到一个有女朋友的男人说爱你,会有一种胜利的快感,觉得他爱你多于正牌女友,你们之间是爱情,他跟她不过是感情——请先冷静一下,他说爱你,并不等于他不爱他的正牌女朋友。他爱你,同时也可以爱其他女人,对吗?

作为一个女人,你应该懂得,当一个有女朋友的男人说爱你,他其实最想把这爱“做”给你看。要是你跟他做爱过后他仍然爱你,不光是说爱你,也不光是跟你做爱,而是跟女朋友分手后再用全心全意去爱你,你才该沾沾自喜。

拍拖和结婚没有必然联系

她问:“可以拍拖的人是否等于可以结婚的人?如何区分两者?” 我答:“有些电影你不一定会进场看,只会买回家看,或者非法下载。明白了没有?”

也许大部分女人都会视拍拖对象为结婚对象,然而男人不一定。诚如亦舒所说,我们爱的是一些人,与之结婚生子的又是另一些人。也许部分曾经沧海的女人是这样想,然而我敢说,大部分男人,其实都是这样想。有些男人娶的女人不是他真正深爱的女人,只是被他不小心搞大肚子的女人;又有些男人娶的只是能够容忍他的缺点、即使失去了也不可惜的女人。

男人都是看重“包装纸”的家伙

她问:“你经常强调外表的重要,是不是没有外表,就没有人有兴趣了解你的内在?” 我答:“不一定,要是对方同样没有外表,或者外表比你更抱歉的话。”

外表很重要,因为外表是吸引人们走近我们、探索我们内在的礼物包装纸。包装里的确不可能空空如也,然而再好的礼物也需要有吸引力的外包装,才能相辅相成、相得益彰。所以,为了让你的内涵获得更多人探究、欣赏,请先弄好你的包装纸,不一定要花枝招展,但至少大方得体,有自信,才能发光,才能美丽。卖相与食物品质从来都是缺一不可的,如果卫生与卖相欠佳,色香味缺了其中一项,品质就会大打折扣,就算再好吃,到底也有所欠缺,难以让人感到满足惬意了。我们都只是庸俗肤浅的人,请别把人想得太清高。毕竟我们也是扛着这副皮囊谈恋爱生活做人的,工欲善其事,请好好修饰。

“贱”到底,才能令男人放胆追

她问:“怎样能令男人放胆追求自己?” 我答:“你很有魅力,或者你很随便。

能令男人卸下包袱的女人,要不极度出色,脸蛋漂亮,身材出众,气质味道超凡脱俗得让人轻易心荡神驰,让男人忘却面子与原则;要不,就非常随便,不计较,脸上写着“欢迎骚扰”四个字,泡她比用免费WIFI都方便,连登记都不用,说上就上。

所以说,世上最烦恼的女人就是中间那一大群,高不成,低不就,姿势尴尬,既无法攀上更高一格,又不愿降格将就。最后待在原地、四大皆空的,往往就是这一群大多数。 能让男人放胆追求的女人总是没有后果的女人。什么叫没有后果?女人太漂亮太出众,男人不过是烂命一条,蚂蚁撼大树,明知死路一条,输是必然,打和即赚,即使偷鸡不成,折腾一场,亦已够回味一辈子。这就是没有后果了。 另一种呢,则是吃了既不粘牙也不塞牙的那一种。反正男人追她一定不会失败,失败了也不会被人说三道四。这种女人不必国色天香,但求某方面有点吸引,已经足以让男人动心且动身。

若无天分,毋宁自给自足

她问:“如何成为男人想要照顾的女人?” 我答:“先拥有让男人乐于照顾你的玲珑曲线与(装)柔弱懵懂的内在。”

人各有志,有人一心想凭自己的双手开创未来,也有人立志朝着不劳而获的方向迈进。只是,要成为男人想照顾的女人比想象中困难,十个口口声声说“这么辛苦干什么呢,索性让人包养算了”的女人最终真正献身出来的,恐怕只有一两个。大部分女人不过是口讲天下无敌,实际有心无胆。最尴尬的是她们又想发贱又怕被人看不起,挺挺胸、抛抛媚眼就以为自己已经尽力了,结果既没成功也没成仁,到头来只能自己骂自己笨。

飞蛾扑火,也要对自己负责

她问:“本身已经有女朋友的男人,是不是再有好感都不应该接近?” 我答:“要是你爱惜自己,的确不应该。”

小时候读天主教学校,至今仍然记得《圣经》里这句话:“凡事都可以做,但不一定有益处。” 爱情有时候的确蛮不讲理,有些事情落在别人身上,你可以很理智地爬上道德高地向他们随便开火,然而一旦发生在自己身上,便寸步难行,无法自控。要是你真的不小心被已经有另一半的异性吸引,你将会明知道危险,还是不能自制地一步又一步朝悬崖走近,把指头伸向火炉。 作为一个成年人,你的确有自由做你想要做的事——前提是你知道后果是什么,并愿意负上责任。你知道爱上一个不该爱的人的后果是什么,你明知接近

一个已经有女朋友的男人会让你狠狠地受伤,但你仍然甘愿接受,那就与人无尤了。只是,如果你真的懂得何谓自爱,如果你不想让身边疼爱你的人难过,不想让那些曾经很爱你最后却被你辜负的人因为你的幼稚无知、随便让人伤害自己而对你失望,你就该知道,有些事情你的确可以做,但不一定有益处,而且做了也不见得会有多快乐。

为追求幸福与快乐不小心受伤倒还情有可原,假如不过因为寂寞,单单因为最近有点沉闷而跑去玩火,或者只是想证明自己的吸引力而破坏他人幸福,那你后来遭受到报应就绝对不值得可怜了

男人忘不了旧爱,但更忘不了做爱

她问:“男人是否拒绝不了新欢,女人是否忘不了旧爱?” 我答:“男人拒绝不了的是新欢也是旧爱,而男人真正忘不了的,只是做爱。

以为男人仅仅拒绝不了新欢,只是女人一厢情愿的幻想。没错,天生就是猎人的男人很难拒绝陌生新鲜。然而男人对于前任,特别是身材比现任好、在性方面比现在这个更给力、什么都愿意尝试配合的旧爱,还是会怀念的。尤其是当他跟现在这位“鸡肋”做爱后,瘫卧床上、仰望天花板发呆的过程,不管指缝有没有半支烟,耳畔有没有陈奕迅那首《热带雨林》,唏嘘与怀念还是会慢慢涌出,如潮涨一般渐渐把他吞没。男人忘不了旧爱,但更忘不了的是做爱,对象是新欢还是旧爱根本不是重点。只有女人才会认为那是重点,而男人认为的重点,女人却总以为那是他们的无知想法。

谨慎暗地里的暧昧

她问:“他常常暗地里给我发短信,态度很暧昧,一群人面前却对我冷冷淡淡,装作不熟,更对我们平日的交流只字不提,究竟有何居心?” 我答:“想泡你,又不想被其他人知道他对你有兴趣,怕被人笑,或者影响其他诱捕计划啰。”

我不是说每个男人追一个女人都得公告天下,然而如此缩头乌龟,根本就没有负责任的打算。如此小心翼翼的双面人,你真的不会怀疑他其实同时也在向谁撒下鱼网吗?只有在同一个圈子不断觅食的男人,才会如此小心谨慎,暗中行事,只因怕被其他海洋生物发现,那以后他的手法就会曝光,不能轻易得手。如果你不想成为被吃了尸骨也见不得光的灶底藏尸女主角,就不要上他的当。想爱你,想跟你做朋友,烦请光明正大,这是对你应有的一点尊重。

两个都爱等于两个都不爱

她问:“一个是我爱但冲动好赌的前任,一个是爱我但离过婚的单亲爸爸,该如何抉择?” 我答:“亲爱的,你不一定要在屎味巧克力与巧克力味屎中二拣一的。”

爱情之所以像股票巿场,是因为你永远看不清大巿,永远只能根据目前仅有的资金与信息做出抉择,而且往往因为恐慌,因为短视,所以急急在眼前仅能选择的几只股票里点一只,倾尽全力去投资,盼望有奇迹出现。只是,如果你手头上能选的都是臭股烂股,不管选哪一只,结果都可能没啥分别。 Best of the Worst,始终不能算好,充其量不过还凑合。我们往往因为心急因为害怕而太快做决定,而忘了我们其实还有选择,就是不去选择

远离自作多情的男人

她问:“为什么有的男人会觉得身边所有女人都对他有意思?” 我答:“因为他谷精上脑,所以有幻觉了。

很多女生都会烦恼地怒骂身边那些男同事男同学,怎么自我感觉可以良好成那样子,不过是礼貌应对,客套响应,他们竟也可以一口咬定她们其实对自己有意思才会这样,然后四处吹嘘,毁其名声。 这种男人大概看过太多AV与后宫式漫画,把幻想与现实搞混了,才脑子灌水,误判他人的表情信息,把它们都解读成对自己有利的局面。这种人大有变成跟踪狂与花痴的可能,若不想让自己人身安全受到威胁,最好敬而远之。

男人天性是孩子,让他结婚如同被拴

个别男人不喜欢结婚,是因为下半生在法律约束下只能跟一个女人性交,否则犯罪。 女人结婚大多因为爱,男人结婚却大多是为了责任,为了感情,或者一时冲动。不爱结婚的男人也许因为他根本没有传宗接代、继后香灯的压力,既然不爱孩子也不想要孩子,又不认为结婚是人生必须完成的其中一个重要部分,更不急着找个人一起帮忙合力供房贷,干吗要结婚?

如果你本身无甚足观,就用“长发、白皙、温柔”来包装自己吧

她问:“为什么男人总是喜欢长发的女人?” 我答:“因为长发可以遮丑,让不女人的女人更女人。”

她问:“那男人又为什么总是喜欢女人温柔?” 我答:“因为温柔如酱油,再单调乏味的女人,加点温柔,都会比较容易入口。”

其实不一定所有女人留长头发之后都会更像一个女人,粗鲁泼辣的女人粗鲁泼辣起来即使头发再长,也只会是不够女人的女人,如果不留长发,只蓄短发,却一定会变得更男人。所以,长发不一定真的能加分,但至少不会再扣分罢了。情况就像我们常常讲的一白遮三丑,皮肤白不一定能够加分,也不一定真有遮丑功效,不过是如果她们不白,皮肤黑黄起来恐怕会更丑罢了。

对男人失去兴趣,是因为没有遇到好男人

她问:“忽然不爱男人了,但我又很清楚自己不爱女人,请问为什么会这样?” 我答:“只因为你已经很多年没有遇到像样的男人了。

爱情本不公平,尽力便不后悔

她问:“爱情究竟是等运到还是该主动出击?” 我答:“有运的话,主不主动出击机会都会送上门来;没运的话,主动比不主动至少多个机会。明白了吗?”

为什么很多条件比你差的人也能获得那么出色的异性钟情,矢志不移?有时候根本就没有原因,一切分析也不过是马后炮,真正原因就是她们比你好运,命比你好。为什么会有那么多聪明漂亮的女生成了剩女,或者那个又漂亮又贤惠的好女孩为什么每次都遇人不淑?有时候不一定是性格问题,可能只是命运安排。没有就是没有,一切早已注定。 我们不能控制自己的运气,但我们可以控制运气以外的事情。练好功夫等运到,主动一点,勇敢一点,成功几率增大之余,至少尽了力,问心无愧,于心也安,不管事情后来怎样,至少也不后悔了,对不对?

选男人,就选管得住自己的

我她问:“怎样的男人值得付托终生?” 答:“管得住自己的男人。”

作为男人,你管不住自己,很可能就会抱憾终生。作为女人,要选值得付托终生的,就要选能够管得住自身的男人。管得住自身,才能抵抗诱惑,才能保持理智,努力专一。

女人不用太聪明,但一定不能笨

扪心自问,男人不一定喜欢聪明的女人,但一定受不了女人笨。他们欣赏其他女人聪明,但最好自己的女人不要太聪明。即使是心胸开阔的男人,心底深处也不过是欢迎女人聪明,但再聪明,最好都不要比自己聪明。道理就像男人不介意女人长得高,但再高也不要高过自己。

女人比男伴高太多,是不能穿高跟鞋的;女人比男友聪明太多,是不会有男人敢走近的。所以,聪明的女人都装笨,但不会太笨。

问:真正放下之前一段感情的表现有哪些? 答:很多,例如不随便问人“真正放下之前一段感情的表现有哪些”。

问:我应该不时跟伴侣讨论他的未来规划吗? 答:视乎你的另一半是否是一个上进的男人。如果他是一个废物,跟他谈及将来,只是提醒他有多废和多么欠缺人生规划。

问:另一半突然对你很好,除了有外遇,还有什么原因? 答:打算有外遇。

优柔寡断的男人要不得

每个男人心底里都有一个他永远追逐不了的女神,这个女神的地位是现任女友再好再出众都无法替代的。有些男人把这个神位用来供奉某位AV女优、女明星或者他追不到的沈佳宜,有些男人却把这位置让给曾经一起生活过的某位旧女友。相信我,除非你已经成为他的过去,否则你再努力都无法取代那女神的位置。 尽管很多女人会认为花心的男人最讨厌,然而很多过来人会告诉你,其实吊儿郎当,没个正经,又不知道想怎样的男人才最讨厌。推他一下好像逼他去死,然后他还痛苦茫然地反问你应该怎样死,搞得你真的很想抽他一巴掌。你是他女友,不是他老妈,如何代他做决定?

有的男人,随时都准备出轨

粤语中有句话是“十个男人九个滚,剩返一个仲谂紧”,意思是,十个男人有九个都会去鬼混,剩下那个即使没鬼混,心里也会想着。话糙理不糙。想找到一个专一的男人,就像希望今时今日仍能找到活生生的北京猿人一样荒谬不可能。所谓好男人与坏男人的分别,不过是前者光想不做,尽力压抑,后者想到做到,做了再算而已。

承诺只是因为他爱你

她问:“男人明明害怕面对承诺,为何总爱随便承诺?” 我答:“男人从来都不爱承诺,不过因为女人爱听而已。”

专一是男人最珍贵的素质

她问:“男人最珍贵的素质是什么?” 我答:“专一。因为违反天性,所以弥足珍贵。

无他,皆因专一是男人后天的压抑与扭曲,是道德产物,因为爱、道义与责任所以抑制自己的本性,努力专注爱一个人,心无旁骛,专心致志,看似容易,其实秒秒惊心,步步凶险,稍微有一刻松懈下来,就已经管不住自己,成了脱缰野马。

世上并没有天生就懂得专一的男人。真正专一的男人并不存在,有的只是因为爱你而努力为你专一的男人。
专一的男人最珍贵,而男人假装专一,只因为知道这种男人在巿场上最金贵而已。

宅男不懂爱,只是有一点变态

她问:“男朋友爱在网络上向其他女子搭讪,言辞暧昧越界,我质问他,他却说只限网络交流,从没约出来见面,这究竟是什么心态?”

我答:“宅男心态。不算变态,但总不会让你太愉快。”

识趣些,以忙当借口,其实是给你面子

她问:“初次约会后男方表示现在很忙便失了联络,但是过往联络方式如facebook更新依旧,是真的很忙还是借口?”

我答:“以忙做借口,如常生活,如常泡妞,只是他早已继续觅食,而不愿意接受He’s just not that into you的你仍然留在原地而已。”

坏男人和将要变坏的男人

所以取笑其他女人因为某个男人有钱或者长得帅而嫁的,都是对婚姻抱有太大期望的老天真。社会上有人认为婚姻是一场投资,再美化它也该有个限度,你拿自己的青春与自由去典当交换一些比较实质的东西,总好过你去换爱情啊,爱情这么虚无缥缈该怎么给你?你要换空气我至少也能用塑料袋随便一捆然后递给你,但爱情是什么?谁能真正拿出来给我们看?

当你因着爱情而结婚,到最后,你自会发现,跟婚姻漫长琐细的妥协与折磨相比,爱情有时需要打个问号。

学会自爱,没有爱情又何妨

她问:“我学懂了自爱,却找不到对象,为什么?” 我答:“懂得自爱的人大多难找对象,不自爱的才容易遇到对象。”

爱情世界从来都是劣币驱逐良币的荒谬修罗场,因为太多人不认真,所以愿意真心付出的人慢慢就会找不到值得托付的对象。我知道很多原本自爱的人都会因为这股恐慌自甘堕落,随波逐流,跟那些不自爱者斗烂斗贱,但求快快成交。然而我想说的是,要是脱了手后才发觉根本无法感到快乐幸福,然而条件已经降低了,只能心有不甘,那不是更糟吗?

自爱,其实除了珍惜自己,不轻易降格相就,还包括学懂自得其乐,真心钟爱自己所选的生活方式与示人姿态。

装浪子的男人不可怕,装宅男的浪子才可怕

她问:“为什么男人都爱装浪子?明明很在乎却总是装潇洒,面对这种男人我该怎么应对?”

我答:“他不过是个幼稚但坏不到哪里去的男人,他装浪子,你便装无辜小绵羊等他对你出手好了。

男人爱装浪子,因为男人内里都只是个孩子。怕被看穿自己的幼稚,唯有装成神秘不羁的浪子,让女孩子摸不透,看不穿,以免泄了底。装潇洒是为了掩饰内里真正在乎的事,装浪荡是为了避免负上不想负的责任。

爱装浪子的男人说到底也只是幼稚但坏不到哪里去的男生,总胜过明明是浪子却爱装成宅男或者顾家好男人的玩家,这种男人才最可怕。

冷静对待他的旧爱遗留物

她问:“为什么男友仍然用前任送他的东西?问他他又说自己没有挂念,我叫他扔掉他又不愿意,究竟是什么心态?”

我答:“可能因为怀念,又可能因为习惯。男人有时候很懒的,对方送的底裤外裤如果没有穿烂,对方又不是太令人讨厌,都会继续用的。不用白不用嘛。”

女人分手后大部分都很决绝,要是一个女人仍然留着前任送她的东西,并继续使用,要不那东西实在太名贵,那名牌东西的名字名贵得足以盖过那个衰人的名字;要不就真的仍然珍惜,仍然不舍,所以任它留在自己身边,代替那个人陪伴自己继续生活。

对于前任送的东西,我认为不论男女都不应该太专制太霸道。你该多点信心,睁一只眼闭一只眼,如果对方根本就已经跟前任断绝来往,留着那些已经没有意义的东西又有何妨?你一暴力清场,反而会激起对方的反感,更让自己看来像个毫不通情达理的泼妇,划得来吗?

最聪明的做法应该是,先了解哪些东西是前任送的,然后趁节日送上同一类型的礼物,暗渡陈仓,不动声色把不属于你的慢慢替换掉,完成清场过程,这才令双方都舒服,大家面子也挂得住嘛。

男人爱你有多深,口说无用,看行动

她问:“为什么男朋友说喜欢我但对我那么差?” 我答:“因为口说不用力,做才费力。女人容易被言语哄骗,所以大可随口敷衍。”

男人是视觉动物,相比起来,女人倒是接近听觉动物多一点,所以男人多选视觉效果悦目立体的异性做女友,而女人多选择视觉效果不佳但听觉效果出色的男人做伴侣。能逗自己发笑、懂得关心、会嘘寒问暖,再加上一双愿意聆听的耳朵,往往比起帅气好看的男人更能夺取女人芳心。如果男友说喜欢你但一直对你那么差,你也默默忍受,期望他有天会良心发现,或者一直反刍回味他最初那一口砂糖而继续自欺下去,那你就是犯贱。犯贱的女人,难怪会离不开那个贱男人。而犯贱的女人,男人总是不太珍惜,反正飞踢她也不愿离开,干吗还要对她好?

爱情强大,却只维持一刹

她问:“相爱不是应该两个人合力排除万难的吗?为什么稍遇挫折与压力就各散东西了?”

我答:“视乎你俩有多相爱吧。相爱不是做爱,做爱才无论如何都会克服所有困难力求做到,相爱……倒不一定。”

能够打败爱的力量太多,包括人的私心与劣根性、死亡、物质、贪婪、猜疑、地位、是非以至生活里柴米油盐的油腻琐细,诸般压力都能轻易把爱风化侵蚀。即使不是被外力所分,爱也会被内部的怠惰与腐烂所毁,不信,且看看你身边的人历来是为了什么黯然分开的。我们之所以爱看电影小说里的爱情,是因为它就只有那么一剎。要是它漫漶冗长,一如我们现实里的爱情,那么不管里面男女主角如何努力,如何相爱,最终还是会被现实阴干,不必费劲,爱情就能在年月里自然消亡。

矜持前,先看看自己有没有资格

她问:“明明是他主动追求,我稍稍矜持,他就放慢脚步,我该怎么办?” 我答:“证明你没资格矜持,不值这个价码。”

把你当妹,骗你妹

暧昧其实根本就是一件自欺欺人的事情。大家心知肚明,却又偏偏迂回进退,你追我躲,我捉你闪,大家很有默契地在黑暗中跳着互相试探的舞,只要大家不张声,不亮灯,这诱惑刺激的游戏就可以继续下去。要是谁按捺不住,想要拨开云雾,想要把关系确定,棉花糖香气便会退去,海巿蜃楼登时消失,这时你才惊觉,原来一切都是你太爱投入幻想又太爱玩游戏惹的祸。

关于暧昧,女人比男人擅长,然而女人又比男人更耐不住性子,明明玩起这游戏的是她们,享受这种感觉的是她们,最后忍不住想快点问清楚把一切确定的,又是她们。

活该你爱上坏男人

她问:“我爱上了坏男人,该怎么办?” 我答:“给自己买口棺材,并预先习惯流泪。”

问自己爱不爱你的男人,不会给你幸福

她问:“当我问男人他究竟爱不爱我,他却回答说这问题他其实也在问自己,这是什么情况?”

我答:“男人如果爱你,他不会在你面前问自己。如果对方要反问你,那你更该反问你自己:何苦继续糟蹋你自己?”

一个男人爱你,他也许不会立即告诉你,然而不告诉你也许只是因为缺乏自信,害怕被拒绝,或者因为面子问题不敢承认。但我常说,看男人,永远不要看他嘴里说什么,因为男人的实际行动永远比他的言辞更为真实。所以,你不要看他如何回答你,如何推搪回避,你要看就要看清楚他回答你这个问题时的表情——更为真实的微表情。而对一个嘴里说“我可能不会爱你”但其实处处疼惜你的臭小子,你哪怕是一个神经再大条的女人,即使看不出,总能嗅出当中言不由衷、口是心非的气味吧。 所以,当你问一个男人他究竟爱不爱你,他却摊开双手告诉你这个问题他也在反问自己,这时候你该打定输数,知道他至少到目前为止,并没有你所以为的那么爱你。也许他需要你,也许他对你有好感,然而那不是爱,他愿意为你付出与投入的程度,也远远低于如今你为他付出投入的。值不值得,就看你有多犯贱,有多不介意爱他爱得更多吧。

暧昧怎么开始不重要,发展为正式关系才重要

暧昧跟一段真正关系的分别,就是它怎么腐坏变味你也无法向谁投诉,只因为它不在一段关系的约束里面。暧昧就像光顾路边摊,刺激、美味、缤纷,只是这是一场流动的盛宴,毫无保障。

莫把占有当真爱

她问:“我很介意另一半跟其他异性聊天,不准他跟她们单独约会,他说我不给他空间,我却认为这是爱,你认为呢?”

我答:“我认为占有欲不一定是爱,只是以爱之名的绑架而已。霸道是因为爱?”

只是,真正的爱,从来都是让对方变得更好、更快乐,也更自由地向上运动,我从没听过爱可以让人愈来愈小家子气、愈来愈自私的道理,如果有,那一定是歪理。 只有对自己欠缺信心,层次低等的自私的爱才会以爱之名行占有操控之实。把对方当作自己的附属品,怕对方视野开阔后就不再喜欢自己,才千方百计控制占有,说穿了就是不把对方当人看待。因为,只有财物,你才会觉得被人看一眼都亏本,才会连碰都不让别人碰一下。 要是你还年轻,遇到一个操控狂却以为这是爱的表现,我不怪你;然而要是你已经年过三十,还轻易被霸道躁狂的对方绑架你的身体,绑架你的自由,那你被绑票,甚至被撕票也是活该。因为你根本没有好好爱惜自己,却轻易让别人以爱之名去伤害了你。

要么接受,要么滚开

她问:“我的男友温柔体贴,可一想到他的温柔体贴是之前那些女友训练的成果,就会很恼恨,也常常因此而不自觉地向他发脾气……”

我答:“谁会天生就温柔体贴成熟啊?如果你不想男人嫌你的温柔体贴懂事成熟是因为你和很多男人谈过恋爱,为什么你却要这样想你的男人?

型男未必选美女

她说:“你经常强调女生外貌才是王道,那为什么街上有那么多型男拖着丑女?内在美真的管用吗?”

我说:“天真的小朋友,型男不一定选美女,皆因条件好的都难服侍,或者门槛高,而根据物竞天择原理,先天条件不足的,都会靠其他方法吸引异性,以维持繁衍呀。笨。”

美女配财主,型男配婢女,这才是最天造地设的组合。王子与公主从来都是一山不能容二虎,出色的伴侣旁边总是有一个愿意躲在背后打点服侍、任其发光的奴仆,所以,型男旁边不一定全是美女。理论上,美女都吸引人,然而实际上,不是每个男人都敢靠近美女身。

就算那个人是型男又怎样?只要是男人,莫论靓仔与否,都会有男人的劣根性。贪方便贪顺手是男人的劣根性,相比一个麻烦挑剔、要求多多的美女,一些外在条件稍逊的女生其实更平易近人,更温驯听话。我听过有型男亲口跟我抱怨,他以前那个模特女友,是很漂亮很多人羡慕,然而有苦自己知。她不愿意满足他制服诱惑的要求,她为工作为钱不介意穿这些衣服,却不愿意为他穿,想跟她温存比等熊猫交配还要稀罕困难。他跟我说,其实男人很简单,不过想要个能满足他的听话的女朋友,关了灯,不都是一样?

爱得太贪婪,只会把氧气抽干

她问:“我想得到男友全部的爱和关注,他也很在乎我,但我就是感觉不到那种很投入的感觉。是我太多心了,还是他不够爱我?”

我答:“是你太贪心才是真的。别当操控狂。想得到他全部的关注,你是否能同时做他的情人、他的朋友、他的粉丝、他的家人?

爱一个人,当没有以大家都舒服的方式和步伐好好爱下去,烧得太旺的火便会烧不长久,把周围草木都烧光,抽干了氧气,无以为继。所以,在贪婪地好想得到对方全部的关注和爱的同时,请问问自己,在要求别人付出所有的同时,你是否又付出了所有?

拒绝定义关系的男人什么也不算

问:如何才知道自己真正放下了? 答:当你不再问人如何才知道自己真正放下了的时候。

男人天生会哄人,就看他愿意不愿意

她问:“他跟我分手,理由是我常要人哄,而他不懂得哄人,是真的吗?” 我答:“男人才不会不懂哄,顶多是他哄的手法不合你心意而已。”

男人不会不懂得哄女人,问题只在他愿不愿意花心思和时间为你卖力表演。更伤人的事实是,如果他觉得你不值得他放下尊严去哄,就宁愿保留自尊,继续端着架子。他爱自己比爱你更多,他把自己的快乐看得比你的快乐重要。

拿爱做分手借口的男人,不要也罢

她问:“他说很爱我,所以才要离开我,给我幸福,真有这回事吗?”

我答:“如果他不是患了绝症、被政府通缉或者做了什么无可弥补的错事,请叫他省省吧,别胡乱摘录偶像剧台词好不好?”

爱就要尽最大努力继续在一起,不要轻易相信那些肥皂剧中常见的“因为无法给予对方幸福只好黯然离开”的典型借口。即使这糖衣看来再华丽,都只是自私与逃避,装作很爱对方,只为对方设想,骨子里却是自私与畏缩。

爱不是逃避。当一个男人以为离开是为了不让对方受到伤害的时候,其实对方已经遭受最大的伤害,而造成那恐怖伤口的凶手,正是他本人。 爱情里太多人爱装伟人,然而真正的伟人总是默默做着真正伟大的事,不邀功,也不张扬;只有借伟大之名行自私之实的奸狡之徒,才会声泪俱下地说,我其实也不想,但这是唯一我想到的方法,只有离开你,才能给你幸福,呜呜呜…… 如果离开才能让对方幸福,即是说在一起就会让对方痛苦。

先撩者贱,回应者至贱无敌

前任爱人是我们的前世孽债,出来混的,终究要还,只不过自爱者还完就算,不懂自爱者还完又还,所以才被人一再招惹。试想想,如果你根本不怕鬼,鬼又怎么会三番四次来搞你?它们也会觉得无趣吧?

故冤魂深夜来袭,我们只能用被鬼压的态度面对,不给任何反应,不要张开眼睛,内心默念另一个能给你安全感的男人的名字,麻痹一阵,打个冷颤,一切又恢复原状。

对于你不想与他再有任何纠缠的前任爱人,或者鬼魂,最好的反应就是没有反应。你以为自己惹恼他很有型?不管你冷言冷语或者故作轻松,其实早在按下寄出键的一刹便输了。

先撩者贱,连贱人也能轻易撩到的你比贱人更贱。既然犯贱,那么再被玩死也都无怨了。

放下放下,才是真正放下

不知道你有没有这种经验,伤口的真正愈合,总是在完全没有察觉的时候。原来之前的痂已经褪掉了,原来不知不觉已经长出粉红色的嫩肉了,原来身体已经不痛了,这时你才忽然醒觉:咦,之前我不是还在痛着,走路洗澡也得小心翼翼的吗?怎么这么快就没事了?

所以嘛,要让自己快点放下,秘诀就在于不要想着该如何才能令自己快点放下。做点完全不相关的事情,转移视线,让你的身心完全不受约束干扰,才是让它们最快痊愈,让你最快放下的不二法门。想放下,就请别想如何放下;想完全忘记,就不要去问该如何才能完全忘记。忘记忘记,放下放下,才能忘记,才能放下。

他过得怎样,跟你没关系

你俩已经分手,严格来说他已经是陌生人。一个陌生人活得怎样,跟你还有关系吗?所以不必比较你跟他谁活得比较好。如果真要比较,就跟你自己比较,但其实最好连自己都不要比较,因为一旦比较,就一定会有人被比下去,就一定不可能快乐。把这个比较的心态放下,你才能得到真正的安宁。活得好不必验证,也无须比较,你自爱自重,良心完整,已经是活得好的最佳证明。

想要忘记一个男人,先记住两个以上的男人

忘记一件伤心的事情,只需要记住大量伤心的事情;想记住一件快乐的事情,就不要想起太多快乐的事情。这种连孩子都懂得的道理,我们长大了,记忆力变好了,却竟然忘记了。

他只是想和前女友做“炮友”

她问:“男人想跟前女友做朋友吗?” 我答:“如果可以任君选择,男人应该想跟前女友做‘炮友’多于做朋友吧。”

能够随时跟前女友旧梦重温,累了的时候相约见面,缅怀昔日有过的亲密与温存,打打友谊牌,互诉心事,然后重新得力,各自上路,是每个男人的心底渴望。只是没有多少男人敢说出来,因为一旦坦白就会被前女友唾弃鄙视,多年形象毁于一旦,所以只好藏在心里,装作没事。

女人跟前男友联络只是为了寻回被爱的美好感觉,男人跟前女友联络却是为了寻回做爱的美好感觉。
所以女人不介意跟前男友做回朋友,但男人其实更想跟前女友变成“炮友”。

好女不要回头男

她问:“为什么前男友会回来找我?” 我答:“因为你方便上手,不计较。

你知不知道为什么豆腐火腩饭又名地盘工友饭?那是因为它吃着方便,只用一个饭匙就可以舀来吃光,既不用刀叉切,也不用咀嚼太久,连筷子都可以省了——对男人来说,那些一找便主动送上门、陪吃陪看电影陪睡觉的前任,就是那一碟永远为他们中门大开的豆腐火腩饭,用着方便、顺手,不必像重新追求一个陌生女子那样吃几次饭,搞几次大动静才能有下文,更别说还有可能为她们白白浪费了金钱和时间。

不要轻易成为某个前任的私房菜,特别是他已经有了住家菜。就算他在你心目中是米芝莲也好,你在他眼中,也不过是一碟好吃好消化的豆腐火腩饭而已。

放不下他,是因为怀念曾经的自己

她问:“为什么多年来我总是想着同一个人?” 我答:“因为你一直没有遇到比他更好的人。”

男人不上心,只因怕上身

她问:“为什么我的前男友总是记不起我们曾经有过的事情?” 我答:“因为男人是‘out of sight,out of mind’的生物。”

怀念好似烟雾弹,你一认真就完蛋

她问:“我跟他说了分手,分手后我偷看他的微博,知道他仍然忘不了我,为什么不找回我?是因为面子吗?”

我答:“很多公开的怀念都不过是一种姿势。如果他貌似仍然很爱你很想你,但最终还是没有找你,那么,说穿了也不过是自恋,你只是他自渎的用具而已。”

如果他真的爱你,真的放不下你,他一定会不顾面子跟你联络,或者用其他旁敲侧击的方法让你接收到这个重要的信息。没有实际行动的所谓思念与爱,都不过扯淡,说穿了只是自恋,他真正放不下的是自己这个情深好男人的形象。你只是他大演独角戏的道具,被他借来公开自渎的玩具而已。

更糟的情况是,当你以为他怀念的对象是你的时候,其实你不过是烟幕,只是他用来制造专一长情形象的戏服,他真正想要哄骗取悦的对象,可能是你不一定认识的女生呢。这种男人,才不值得你费神。

想要忘记一个不该爱的人,请爱上一个不该忘记的人

爱与忘记,是爱情里一把两面刃。 当你很爱很爱这个人,你会用尽一切努力,用你的心,你整个身体,由指尖到毛孔,记住跟这个人在一起时的所有。除了用双眼记住眼前画面,你还会记住对方的气味,烙下对方香水的气味,记住对方慵懒的声线。然而所有深刻的记忆,无数烙在你记忆深处的琐细,都会在你失去这个人后,仍然鲜明深刻地继续留在你的心里。之前的充实,成了之后的囚禁。

我们的内存本来就有缺陷,快乐与幸福的记忆总随年月轻易变淡,然而锥心的记忆却愈是深刻鲜明。愈不该爱,我们愈不容易忘记;愈是应该要忘掉的人,我们愈偏偏忍不住爱上,愿爱不愿忘。

男人多情,却不无情

最令人受不了的人,就是失恋后大演“poor me”drama的,男的大演情圣戏码,女的重复林黛玉苦命女子的命运,四处抓着人家重复诉说自己的凄美情深爱情悲剧,吓死人。帮帮忙,省点儿吧。

这种人就算外表多吸引人、条件多好,一身怨气也会让他们面容扭曲,教人退避三舍。请好好想想:什么人最没有将来? 那就是,一心沉溺在过去,不愿清醒的人。

情伤后,请克服恐惧,勇敢再爱

世上最跟自己过不去的人,就是沉溺在自我幻想中,不愿清醒的人。尽管在某个角度看来,这种人也许同时是世上最幸福的人,然而这种幸福始终脆弱,自欺自溺的幸福糖衣,不过是套着自己头颅用来逃避现实的塑料袋。

伤心时,慎找前男友

她说:“为什么在我伤心难过的时候,陪在我身边安慰我的却是前男友?”

我说:“因为他最了解你,而你错过了他。”

世上最悲哀的不是爱不下去,而是分手后才真正爱上。他的好,他的成熟,竟然要等两人有了距离,不再是情侣,才能发现,才能发酵,尘世间最大的痛苦莫过于此。只是,回头太难。而且成本也太高,划不来。 有一种人永远被前任冤魂缠身,有一种人却相反,一旦身体不舒服,现身陪伴自己关心自己的,总是前任。

这也是正常的吧。鬼魂也有恶鬼与守护灵之分,阴德积得多,离去的人自然化身守护灵;曾经得罪或者无心伤害别人的人,报应便来了。

问:是否真的会遇到一个不管你起落成败、疾病贫富都一样支持你,在你身边不离不弃的人? 答:会的,但外表不一定是你想要的。

问:是否等待过的爱情才能更长久? 答:不一定,但坐着看过花开,终归是有分别的。等过,至少比较珍惜和感恩,知道一切得来不易,放手的一刻也会考虑再三。

问:爱情里有公平可言吗? 答:爱情里最公平的地方在于它的不公平,又或者说,在爱情里所有宣称公平的地方,都是最不公平的。

问:男人应该提防什么女人? 答:在你面前单纯如小白兔,超过二十岁仍然像不谙世事似的女人。

远离操控狂

他问:“我的女友很漂亮,身材也很好,但她是个操控狂,常常监看我的手机与电邮,回家迟了她也会发脾气骂我,我该怎么办?”

我答:“如果你是个被虐狂,你该会很享受,但如果你是个正常人,请远离以伤害和操控来混淆爱的野蛮女友,否则到最后,你只会被她逼成一个暴力男友。”

自抬身价的女孩要不得

一个好女孩,除了不会炫耀她的家世、她的职业、她的薪水、她的长相外,更不会拿她有多少个追求者来向同性或者异性炫耀。 只有被宠坏了的公主才会向其他同性炫耀,收到花、收到礼物要晒,男友带她到哪里吃饭要晒,到过哪里玩要晒,买了什么要晒,就连自己有多少裙下臣也要晒。不晒,有等于无,得物无所用,当然要晒啊。

炫耀是为了自抬身价,同时也是为了激起对方的竞争心态,把明明不值钱的货物用手段抬高。为什么时装店里最后一件衣服特别多人抢?为什么当售货员告诉你这颜色这尺码很抢手,只剩下你手头这一件时,你就很想据为己有?说穿了也是一种自私心态——宁愿自己抢来不要,也不想把便宜让给别人。只有清醒精明的消费者才不会中计,道行未够的,被人激两下就会立即拿出全副身家跟别人在拍卖行竞价,至于背后是否真的有那么多人跟你抢价,眼前这人又是否值得,你已经没空再理会了。

请好好记着:只有本身不够吸引人、乏人问津的人,才需要使用这种江湖卖艺的小伎俩去抬高身价,所以,使用这招激将法的女生有多少斤两,你该心里有数。

爱情是两朵灵魂的事,无关性别

他问:“你如何看待同性恋?没有性关系的同性恋能维持吗?” 我答:“爱情是两朵灵魂的事,跟性格有关,跟性别无关;也许跟性有关,但说到底还是跟两人性格相关。”

同性恋不是罪,更不是病。宣称同性恋是罪的人才有罪,抱有这种扭曲心态的人才有病。我一直相信,爱是两朵灵魂之间的事,而灵魂无分性别,性别只是我们来到这个世上被随机分派的容器的分别,是我们这趟旅行必须担演的角色道具。然而道具终究也只是道具,跟皮囊相比,我们的内在其实更重要,我们的灵魂颜色比起我们肉体的姿色,其实更加重要。

结婚证书能带给女人最大的安全感

他问:“我喜欢一个女孩,她也喜欢我,却说暂时还没准备好跟我拍拖,因为还缺一点东西,请问是什么?” 我答:“你缺钱,她缺安全感。”

说起钱跟安全感,女人其实极度矛盾。既想自己的男人有钱,同时又害怕自己的男人太有钱。男人太有钱,就会不甘只拥有一个女人,因为他发现自己原来有很多很多的安全感,太多的安全感对于一个女人来说很可能是不安感,所以他总是很乐意把这满溢的安全感分给其他女人,让很多女人同时因为他的存在而感觉安全。作为男人,请好好记着,要是你无法给女人提供安全感,她就不会批准你不必用安全套。如果你希望可以不必再用安全套,请给予女人更多安全感。而令女人最乐意批准不用安全套的终极安全感,价钱极低,但代价极高,那东西是一张纸,名曰“结婚证书”。

爱情里,千万别自视过高

他问:“我们是不是不该妄想能够拯救什么人,抚平对方感情上的伤口?” 我答:“如果你不懂急救,又不懂自救,这种很可能帮倒忙的事最好别做。

爱上了,吻下来

他问:“每次发现自己喜欢上一个人都会有害怕的感觉,该怎么克服?” 我答:“吻下来,豁出去。不然呢?

仍然挂念,只因犯贱

要是一个人的身心皆处于高水平,他自然懂得远离黑暗,趋向光明,他自然明白如何保护自己,疼爱自己,为他人设想,不让身边的人失望。然而你该知道,能够长期处于这种健康水平的人少之又少,大部分都金玉其外、千疮百孔。所以明知有些事情不该做,最后还是鬼使神差地做了,即使明知应该心死,应该放手,仍然执迷不悟,就是因为在身心皆处于低水平的情况下,你本性里所有劣根都跑出来,把你占据了。

一旦犯贱,不管别人说什么,你都听不进去。你只会选择你想听的入耳,远离那些健康自爱的朋友,因为他们让你更自惭形秽。你甚至会变得容易妒忌、暴躁不安,容不下别人比自己好,犹如一个染上毒瘾的人,只能继续沉溺下去。一旦犯贱的瘾头萌起,不管旁人如何阻止,你还是需要做点犯贱的事让自己过过瘾,例如躲起来偷看那人的facebook,接听那人电话,偷偷给那人发短信,继续为一个不该再有牵连的坏人伤心费神,瞒着另一半跟那人见面…… 犯贱,总是愈犯愈贱,愈贱愈犯。

有时候,你的好并不是对方想要的好

他问:“她明知道我喜欢她,也愿意跟我暧昧,最后却人间蒸发,音信全无,为什么会这样?”

我答:“因为你不够好,没有好到能成为她的男朋友,只值得她跟你玩玩暧昧。”

不切实际是爱情最大的元凶

故千万不要看轻时差,时差总会造成落差。

无企图就是最大的企图

他问:“如果一个女人对你好,却说对你并无任何企图,那是真的吗?”

我答:“宣称无企图本身已经是更为可怕的企图。”

离开她时,记得把心带走

他问:“离开她才发觉仍然挂念,为何会这样?求解答。” 我答:“因为人离开了,心还没有。”


大胆爱

相隔13年,风格当然大有不同,年轻时,爱情是供戏谑的题材;年事渐长,才意识到爱情是要多么认真看待的大学问。

爱情是不讲道理的东西,再理性,再讲逻辑的人,意乱情迷时也会一概不顾。我们不能控制感情,理智注定会被感情控制,但假如我们能够在还有理智时建立起一套自己深信的价值观和原则,我们就不用靠理智来应付感情,我们会懂得本能地知所趋避,见招拆招

例如,一个男孩子叫一个他自称还心爱的女孩子去接受其他男生的追求,就代表,他根本不爱那女孩子。当男孩子说“我不想拍拖”,他的意思是“我不想和你拍拖”。

男人很可怜,很可悲,很怕,宁愿找一万个无聊得不知所以的借口,简简单单的一句“我不喜欢你”,就是说不出口。所以,你要学会看。不要听,要看!让他的行为告诉你他的心思。他好心骗你,但你不要骗自己。睁大眼,就可以看到真话。

说一套,做一套,是我们回避压力的方法。碍于个人的道德观念,我们觉得有些事情不应该做,又忍不住不做,便掩耳盗铃,随便给自己和别人找个借口,自欺欺人。过不了自己
这关,便骗自己。听上去滑稽,却是你我都会做的傻事。

目标为本,灵活变通。既然戏假情真,我就不会打草惊蛇。难得糊涂,一个大家都知道是假的谎言,通常都有其存在的价值。

对一个人好,便要有对其他人坏的勇气,只要目的崇高,就要想方设法达到。从来圣人,都不是好情人。你看耶稣,有没有拍拖?

世间万事万物,没有一样是永恒不变,历久恒存的;爱如是,情无异。我们可以追求,但不可执著,否则,就堕入愚痴了。

眉来眼去,和爱情其他美妙的感觉没冲突。真正的爱情是个完整的过程,里面每个阶段的灵欲交流,每个细节的高低喜乐,都协力建构出我们生命最曼妙的乐章。

你说要用青春赌一把,我没异议。我只想知道,你押下去的是青春,那你想赢什么回来?要是你想赢回来的东西,是你已经拥有的,那,你不是想赌一把,而是个病态赌徒了。你不是想赌,你是想输。

要痛失初恋的你,接受“完了”的概念,可能很残忍;但人,始终要长大,对吗?完了,就是完了;再努力,再不舍,再没错,也是徒然。

爱情是不讲道理的东西,一思考,就中招。

爱情,是美丽的事,美丽得我们应该为它付出,美丽得我们只应该记着过程中最好的片段;一切不愉快,过了,只是枝节。期望太高,太执著,都可以把爱情由甜变酸。事实上,一颗酸溜溜的心,很难尝到爱情的甜蜜。

正因为难,所以珍贵;正因为珍贵,才值得珍惜,一世的珍惜。

假如你值得爱,有钱没钱的一样会爱上你;假如你不值得爱,你以为会有穷光蛋肯将就吗?

肯接受你在身边,但不肯接受你追求的女孩子,是值得浪费时间的。但男孩子当然有男孩子的对策。我们面对这个恶劣的环境,想化危为机,要谨记八字箴言:“循序渐进,情不自禁”。

每一次感情上的挫折,甚至每一次感情的终结,都是我们反省自己、完善自己的好机会。

其实,要幸福,便要做个好女人,就这么简单。

不要怨前任男朋友绝情。男人不爱你了,走得绝情,总比拖拖拉拉好。

你再长大些,就会发现最吊诡的是,第一次前,女孩子觉得男朋友肯不做就是爱她;第一次后,却变成男朋友不肯做就是不爱她。其实,两个观念都大错特错。我们根本就不应该拿性的标准来衡量爱。性,是天赋的、单纯的冲动、交配欲望;爱,却是人类文明最高尚的情操。用性来判断爱,就像一些俗人用法力来判断高僧的佛学修为一样愚昧。

男人,其实进化很有限,行为依然很动物。你看国家地理频道,有见过动物认错吗?动物的字典中,没有认错,只有逃;逃得了,便生存;逃不了,便死。物竞天择,适者生存,在弱肉强食的世界里,没必要认错,错误的硬币只有两面,逃和死。死了,你的族群自然会吸取你的教训。现在的男人,进步不大,演化为:不认错,回避(逃),避得了,学乖;避不了,分手(死)。其实,主要是社会进步了,不是男人。

其实,你认识你女朋友的时候她已经不是处女,你根本没资格介意。你要是介意,便放弃;不放弃,就接受。

不应该做的事,不能强求;但该发生的事,因自己的执著或无知,最后没发生,将来回首,便是遗憾。

男人有男人的共同语言,也有共同的原始欲望。像拥有最多的女人,就是每个男人心底的呼唤。生存的目的,不是睡,不是吃,而是通过足够的睡和吃,养精蓄锐,把握每个机会。挑美女,是优生的考虑;要最多的美女,是要开枝散叶,把自己DNA的影响力最大化。

不要做大惊小怪的秘密警察,不要吃死醋了,相信你的男朋友多一点,尊重他的隐私多一点,给他多一点自由吧。有信任、有尊重、有空间的,才叫爱情。

每个人,都要为自己的行为负责。但负责的意思,不是消极的自怨自艾,而是积极的吸收、学习和改进。

我当年穷,是事实;人家妈妈嫌我,是现实。可是,我知道自己是个有能力的人。我相信,有一天,我会成功,我会挣到足够的钱,让人家有安全感。遗憾的,是时机未能配合,未能在那一刻,把那个她照顾得更好。

不要幻想了,有试过按灭了闹钟,躲在被子里,幻想自己在梳洗,在穿衣吗?最后,还不是失望、迟到。

旧情人对男人的最大吸引,不在性幻想,而在性回忆

恋爱,是两个人的事;分手,一个人就可以决定。

男人,像鞋子,你穿得不舒服,可能是你的脚怪,不代表好坏。这世上有没有好男人,其实视乎你自己。你不能改变男人,但你可以改变自己对男人的看法。接受一些男人共通的缺点,体谅到一些男人所谓的坏筋,你的世界一定会美丽些,心情也会愉快些。好男人,其实可以DIY。

家父倪匡,从小就教导我,男人切切不能向女人动粗。真有英雄气概,去挑更强者决斗!只有最不堪的窝囊废,才会用暴力欺负弱质纤纤的女人。

今天,你可以孝顺他们,但千万不要盲从他们。因为,在年龄上他们是长,但思想上以你为尊。你要相信自己的想法比他们优秀,从来学无先后,达者为师。你已翱翔到他们想象以外的境界,你不替自己打算,难道还听他们的?

高潮,快感,high,也不单从异性而来。体育,事业,甚至大自然,有时给人的刺激,绝对不比做爱逊色

佛祖当年曾沉溺于欢乐和爱欲中,又曾以苦行方式虐待自己,都不能开悟,最后明白到必须远离极端,实践中道,才可得真智慧,真安乐。

眼泪来留住女人的男人,没什么好货色。

一个只赚五千元的丈夫,把收入都给妻子,他的爱,相比于城中富豪,一掷百万追女明星,丝毫不弱。

无论是人生路、爱情路,当一个人被爱包围,新鲜感不再,激情又转淡的时候,我们往往忽略了幸福原来徜徉于平和与沉闷之间。 真爱,原来就这么简单。

生命的意义,不在乎长短,而在乎精彩。长短差别只几十年,有限得很;精彩却可以无穷无尽,活色生香。

我不知你死了没有,但连生存也放弃的人,我看不起。所有生物,都千方百计地追求生存,追求延续。蝼蚁尚且偷生,你退化到连活的本能也丧失了,非但是人类的耻辱,枉称为人;更是生物界的耻辱,枉称为生物。

问题解决不了,就不要解决,先拖着,有什么关系?无赖些,罪不至死。生要能尽欢,死要能无憾

我和慧敏相处了二十年,大家之前都觉得一纸婚书只是仪式,结婚只是做给别人看的戏,对我俩的感情没有影响。婚后,我们才发现错了,我们以为一样的,原来不一样,而且是大大的不一样。那一小步,原来是一大步,可以令原本已很紧密的两个人,更紧密。那紧密,并不在婚前的想象以内。高处未算高,透过那紧密,两个人相互的包容和爱护,又真的能升华到另一个境界。假如我和慧敏早知道婚前婚后有这么大的分别,我们应该很早便结婚了。有些事情,不经过,真的不能体会。

不爱会死

路嘉怡

女神好好追?!

女神最寂寞了。虽然有着万民的拥戴,随口一句话,可以动摇一整片浩瀚江山,但她还是寂寞。好像在女神面前,每个人都会感觉自惭形秽,就只能远远地躲着望着她,在人群当中跟着众人赞扬着她,在社群网络偷偷关心着她,谁有那种勇气,把她的美丽收藏在自己手心中。不许不许,女神的美是不允许一人自私占有的,大家都爱女神,但没有人敢追女神。 所以,女神的寂寞如同她的美丽一样巨大,住在华丽的高塔中,把头发留得好长好长,绑好辫子从窗口丢了下来,却还是没有勇敢的骑士敢爬上来一探究竟。

其实根本一点也不难啊,只是看你敢不敢而已。

其实就是这样。任何一个女人,褪去了外界所加诸她身上的价值和眼光,她就只是一个女人,一个会为了爱情牺牲自我的女人。在爱里女神会像孩子一样大哭,像疯子一样大笑。

女神也会闹脾气,也会跺脚叉腰变成茶壶。女神高兴的时候会像小猫咪一样温柔窝在男人怀中,只要你真心真意对她好;女神开心的时候可以光着脚ㄚ在泥土上奔跑,只要你送她一片无边无际的草原。还有,女神她也会放屁,而且她的屁并不是香的。

虽然是万众瞩目的女神,她最需要的,还是一个在灯光熄灭后,在褪尽万千风华的妆容下,在展翅飞翔累了收起翅膀后,那夜深人静时,可以倚靠的一双强壮肩膀,而已。

而你,敢吗?

一百分的男人

我们总是不相信这世界上会有一百分的男人,那是一种对于感情没有安全感的自我防卫机制,害怕期望太高失望也会太多,只好不断帮自己打“降低标准值”的预防针,但是,如果有那么一天,真让你碰上了一百分的男人,你是不是可以全心全意接受他的好、是不是可以撇除多余臆测去真心接受这世界上还真有专属于你的贝壳另一半,是不是愿意相信你本来就值得这样的对待呢? 也或许,因为你也是一百分的女人啊。

女人终其一生一定要有个同志好友

女人终其一生一定要有个同志好友啊,因为他会陪着你一起荒唐,更会陪着你一起幸福。

我还是没办法原谅你

可恨之人必有其可怜之处。写这篇文,也算女人内心自己与自己的对话,希望在一字一句中,消化那样庞大沉重的情绪。要承认内在的黑暗面并不是一件容易的事情,只是希望,多年之后,也许可以云淡风轻笑看这些爱恨情仇,到那时,或许才真正拥有了,我们口中那一片广阔天空。

超完美分手

从此他们不再是一对人人称羡的恋人,却成了一辈子心口上最温暖的好朋友。

当我们开始学习失去

在生命的消逝面前,所有感情的消逝便显得微不足道,痛苦虽然无法比较,但至少还有机会感谢。每一次的失去,都让我们变得更强壮,就算不情愿,也是别无选择地不断长大。

我在想着,也许有一天,在经过无数次的练习之后,我们是不是会真的学会释怀,对所有的拥有与失去释怀,如果真有那么一天,我们必将感谢。

爱的大逃亡

男友收了简讯,第一次发现自己那双修剪整洁的手指也会发抖。商场上见过了那么多大场面,在打开家门那一刻,他彻底崩溃了,完美先生感情上的第一次崩溃,竟然是因为这位不完美小姐。 这是不完美小姐送给他最后一份珍贵的礼物。她闯入他如标尺刻画般的规矩生活,不按牌理出牌地打乱了他所有节奏,他虽嘴上念着骂着,但心里早就被这总是踩到线的不羁深深吸引住了。直到她的离开,他才发现,那份不完美,包含了所有他对自由的美好向往,那些讨人厌的恣意妄为,是他内心偷藏小恶魔的现形,虽难以面对,却怎么甩也甩不掉。最终,不完美突显了完美,完美却乞求着不完美。

于是男孩变成了男人

“就是啊,我发现到一件事情,女生要的,最重要的,就是要你把她放在生命中的第一位!”弟弟两眼露出少女漫画中的闪闪光芒,好像哥伦布发现了新大陆。

这么基本、这么简单的终极男女相处概念,你怎么会现在才知道? “我生命中从来就没有这样去想过事情啊!我总是把朋友啊或是好玩的事情放在第一位,后来老觉得,你叫我一个星期只能喝两天酒我也照做,你叫我要做家事我也照办,为什么你还是可以有那么多的不爽呢?后来,我终于知道,是因为她还是会感觉到我没有把她放在生命第一位。要是我把她放在第一位,就是喝一百天酒也没关系耶!要是没有,遵守一百条规定也无法讨她开心呀。”

分手后的一辈子

每一段感情,不论只是风花雪月,或是刻骨铭心,都花上我们好多的心力精神。我刻意不想用“赔上”这样的字眼,因为如果终究是心甘情愿,也就没什么好埋怨好啰唆。你想到每一个相处的美好、对方脸部开心的微笑、手心的温暖交换,都是好甜好甜的回忆。这些曾经真真实实存在过的快乐,可不是任何神奇橡皮擦擦得掉的痕迹,就算分手了好多年,

你也别说你忘得一干二净了。

那就承认吧,在内心对自己诚实一点,在记忆中对感情诚恳一点,就算两人无法继续走下去,也无须把那难得的甜蜜回忆,就这样一笔勾销了。你可以选择在失恋的大哭大闹之后,默默地去芜存菁,留下你想留的美好,放在心里最深的那格抽屉,一辈子慢慢品尝。

于是,对于一个你曾经付出那么多的人,又何必恨他甚或老死不相往来呢?愚蠢的骄傲与自尊是为自己设下的邪恶牢笼,放过别人也许才是真正地放过了自己。 然后,我们从恋人成了朋友,不同角色的转换,我们成了非常了解彼此的好朋友。我们谨守着朋友的分际,依旧相互关心,看着他带来新的伴侣,为他感到高兴,心无芥蒂地接受面对。这真的不容易,但做到了之后真的很爽。

我们继续彼此相爱着,只是把爱情成分除去了,用满满友情取代了,然后你会知道,这次的相爱,不是几个月、几年的时间,这次是我们曾经允诺彼此的一辈子

爱不叛逆

很多身边女生问我怎么谈恋爱,我真的无法回答,我只能说我的心思跟脑袋,随时都在谈恋爱,我很时刻用心,因为我不是天生聪明。要是这世上有一种职业是谈恋爱的话,我想我应该会宏图大展、飞黄腾达的。 所以再怎么天生叛逆,也终究是对外界事物叛逆。我想跟爸爸说:“我遇到一个人,然后,我为了他,连叛逆都没有了,我做着大家口中说的贤妻该做的事情,我一定会努力,因为他就是我的真爱。”

就努力吧

这样的原因,一直来不及告诉我的朋友,因为他有你们、我们都没有的勇气啊。他说:“人生本来很多事都可能会是徒劳无功的,但我们绝对不能停止努力去做那些我们相信的事情。” 所以就努力吧,遇上了再多不愿意的挫折,还是不能放弃努力,我脑中又浮现了他在机场那张气喘吁吁却阳光灿烂的笑脸。

Hate is the Shadow of Love

在戏中我听到了一句话:“Hate is the shadow of love”(恨是爱的影子)。这句话像利剑一样,越过宽大宏伟的剧院舞台,直射向了我的心脏,只差没有鲜血逐渐在衣服上晕染开的煽情幻觉,其余的力道一点也不少,在没有防备状态,苟且偷生而挺住最后一口气地看完了整出戏。

虽然大部分在一起的时候,爱的浓烈可以稀释恨的存在,除非两人分道扬镳了,才会无法放下地恨着。但我们可都忘记,如果恨是爱的影子,阳光才是那重要的关键角色。

不后悔的决定

如果这件事不做会后悔,那就努力去试试看吧;如果这个人错过了会遗憾,那就勇敢去爱吧。其实我是胆小的,到餐厅吃饭永远点一样的菜,固定去同样一家便利商店买同样的东西,逛街的路线总是从同一个起点出发,甚至每周去报到的小酒馆也是从大学时候到现在转眼已经十几年的那间小破屋,一切的固定像是一种仪式般、无所不在地存在我的生活之中。在虚张声势的外表下面,我的胆小表现在希望人生停止在每一刻我感觉安全的瞬间。当然也包括那双牵着我的手,一牵就是好几年,一牵就希望是一辈子。

尽管如此,人生还是不断推着我们往必须选择的岔路走。是的,是被推着的感觉,是那种前胸被推了不自主地往前拱出,然后四肢才踉跄跟上的那种,没跌倒,算很幸运的了。

爱情中的心理学

岳晓东

爱情需要人学会平衡的艺术,掌握好爱与被爱的火候。其爱得太猛会把人给烫着,爱得太轻会令人默然。爱情还要把握好进退的步伐,其进则有方,退则有法。这样的进退自如,当是爱情的灵魂所在。

拿破仑:像在赤道下面那样炽烈的吻

在爱情表白上,人要学会先“征服”自我,而后“征服”对方。真爱无惧,不敢放手去追寻真爱的人,他们的懦弱胆怯只会带来爱情的苦果。

激情建立在亲密感之上,与亲密感相辅相成,在男女亲密关系中,激情的意义正在于双方在寻求性满足的过程中促进了亲密感的极大提升。激情强烈但是短暂,如果缺失了亲密感的培养,激情便沦为了纯粹的肉体欲望,爱情也就无法维持了。

林语堂:我好比一个气球,她就是沉重的坠头儿

亲密感既是爱情的黏合剂又是润滑剂,相爱的双方因为亲密感而心心相印、灵犀相通。

亲密是爱情三角理论中第一重要的元素,它既是爱情产生的根本条件,又贯穿于爱情关系的整个过程

三毛:我还要为一个人做饺子吃

承诺是维系爱情关系的基础,并且是爱情长期委身的决定。相爱的人愿意排除万难,去培养亲密和享受激情。

承诺是爱情三角理论中的第三元素,与亲密和激情一道,三者共同承托起爱情的平稳与长久发展,缺一不可。

希特勒:自恋型爱情酿成惨剧

不健康的自恋会使人盲目自信,狂妄自大从而丧失自我省察的动力。这类自恋者的爱情,总是希望得到对方的认同,于是不惜付出一切代价去获取他人的认同。正是因为他们对爱的强烈渴望,才促使他们像爱自己一样的爱着别人。而一旦他们获取认同的努力得不到对方的认可,或者对方在爱情中做出了背叛的选择,自恋者就会陷入一种近乎于歇斯底里的疯狂。

诺贝尔:自卑型爱情让人万念俱灰

自卑是指自我评价偏低、自愧无能而丧失自信,并伴有自怨自艾、悲观失望等情绪体验的消极心理倾向。 自卑的人常常情不自禁地过分夸大自己的缺陷,甚至毫无根据地臆造出许多弱点,还总爱拿自己的短处比别人的长处,不能冷静地分析自己所受的挫折,不能正确地对待自己的过失,不能认真地思考别人对自己的期望,也不能客观地理解别人对自己的评价,以致把自己看得一无是处,失去自信心,对那些稍加努力完全能够完成的任务也轻易放弃。

唐纳:自误型爱情引人走向极端

明明知道这段爱情关系会伤害自己,但就是欲罢不能,一遍遍强迫自己重复情感的创伤模式,也即是情感的自虐了

心理学认为,我们爱的那个人,大多数情况下只是我们幼年依恋、少年梦想、青春渴望中,混杂着的依附、叛逆与激情,慢慢在内心建构起来的影像。这个“客体”实际上是本我、自我、超我对性与爱解读的混合体。如果一个人引发我们的客体投射很强烈,就会在我们心中留下一个强烈的心理印刻,明明知道这段爱情关系会伤害自己,但就是欲罢不能,一遍遍强迫自己重复情感的创伤模式,也即是情感的自虐了。

李德全:自信型爱情成就美满姻缘

自信是一个人战胜恐惧的渴望,也是我们对自己成长能力的信念。

徐志摩:首因效应让他无法自拔

徐志摩爱的并不是真正的林徽因,而是自己想象出来的林徽因——一个完美的理想恋爱对象。

美给人“美就是好”的刻板印象,又给人很好的第一印象,第一印象在对方的头脑中形成后会长期占据主导地位,这便是首因效应(primacy effect)。

王映霞:晕轮效应导致迷失自我

一般来说,过度的敬仰很容易导致认知中的晕轮效应(Halo effect)。晕轮效应也称为“光环效应”,它通常指个人在敬仰他人过程中所形成的夸大了的社会认知。如一个人最初被认定是好的,则他身上的所有品质也都被认为是好的,有似“爱屋及乌”的原理。这种爱屋及乌的强烈知觉的品质或特点,就像月晕的光环一样,向周围弥漫、扩散,所以人们就形象地称这一心理效应为光环效应。

翁美玲:投射效应令她心怀猜忌

所谓投射效应是指以己度人,把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人的一种认知障碍。即在人际认知过程中,人们常常假设他人与自己具有相同的特性、爱好或倾向等,常常认为别人理所当然地知道自己心中的想法。

吴文藻:出丑效应带来独特魅力

出丑效应(pratfall effect)也叫仰巴脚效应,字面上是指一个人摔个四脚朝天。这一效应是美国心理学家阿伦森(Elliot Aronson)提出的,意思是说人际交往过程中,最讨人喜欢的人物往往是精明而带有小缺点的人。

具有人格魅力的性格特征表现在如下方面:

第一,在对待现实的态度或处理社会关系上,表现为对他人和对集体的真诚热情、友善、富于同情心,乐于助人和交往,关心和积极参加集体活动;对待自己严格要求,有进取精神,自励而不自大,自谦而不自卑;对待学习、工作和事业,表现得勤奋认真。

第二,在理智上,表现为感知敏锐,具有丰富的想象能力,在思维上有较强的逻辑性,尤其是富有创新意识和创造能力。

第三,在情绪上,表现为善于控制和支配自己的情绪,保持乐观开朗、振奋豁达的心境,情绪稳定而平衡,与人相处时能给人带来欢乐的笑声,令人精神舒畅。

第四,在意志上,表现出目标明确、行为自觉、善于自制、勇敢果断、坚忍不拔、积极主动等一系列积极品质。

具有上述这些良好性格特征的人,往往是在群体中受欢迎和受倾慕的人,或可称为“人缘型”的人。

梅艳芳:布利丹效应挫灭爱情理想

布利丹效应提醒面临爱情困境的人们:抓住眼前的机会,果断地采取行动,全心全意地付出,坚持不懈地经营,这就是爱情的成功。

法国哲学家布利丹(Jean Buridan,1295——1358)曾经讲述了一则寓言:“一头饥饿至极的毛驴站在两捆草料中间,两捆草料看上去差不多,毛驴始终犹豫不决,不知道应该先吃哪一捆才好,结果竟活活被饿死了。”由此便引出了决策心理学中著名的布利丹效应,指的是人在决策中左顾右盼、难做决定的现象。而这一效应在爱情决策中同样具有重要的意义。

宋子文:爱情需要有勇气

懦弱和自卑经常就这样交织联系在一起,成为人们的最大烦恼。

30岁前,最好的修行是恋爱

苏芩

人性对罪恶的东西最感兴趣。关注“丑恶”的一面,也是人性本能的一种自我卫护。 讨厌某个人,是因为那人身上拥有与你相同的缺点。

爱情之所以美不可言,在于它的纤巧细致,如同游丝,你抓不牢它、捻不紧它、攥不住它,稍稍一用力,便如烟岚般散尽。——正因敏感脆弱,才是爱情。

爱情,在你变得更强大之前,会让你先变得更脆弱。 有些人的爱情短,因为他们爱得太容易。 有些人的爱情长,因为他们爱得太不易。

每个人的生命中,都会有些人和事,不论多少次经过你身边,始终都会与你擦肩,这就是缘分,无道理可讲,却有它的规则。

人的心里要有双眼睛,想睁的时候睁开,想闭的时候要试着闭上。 有些好人,却不是女人的好男人。有些混蛋,却是女人的福缘。爱情和人品之间,很多话题永远也讲不清楚。

一个女孩,若不接受爱情的惩罚,便也永远不能在爱情中真正长大。

恋爱中,有些男人天生喜欢惹是生非,总在女人即将忘掉他时再次出现。他们是人生的考验,能过这一关,女人才配得到真正的宠爱。

一个男人,平常对你不错,能屡屡包容你的吵闹,肯在你要走的时候哭着挽留——这样的结婚对象,女人一生,不会遇到太多。

人只活一辈子,在为别人负责的同时,也别忘了先为自己负责。

获得自信,并不是靠别人的一句肯定,就可以得来。它依靠的是一个人强大的内心力量,是自己对自己的肯定。但凡不自信的人,缺乏的就是对自我的肯定。

婚姻其实不会从本质上改变一个人的属性。如果一个人,一旦结婚,马上就变脸,这样的人,即便不结婚,也不见得会好到哪儿去。

有些时候,女人的纵容会让男人的出轨变得理所当然。尤其,当女人有过一段不太清白的历史、希望能通过自己的宽容换取丈夫的理解时。

是女人都渴望嫁个能持续升值的男人。其实女人不明白:男人升值了,女人也就该贬值了。

交朋友,在你觉得他值得交往的时候再去交往,已经晚了。交女朋友,在你觉得她值得交往的时候再去交往,她已经是别人的老婆了。

不必总是自责于曾经出卖过谁、背叛过谁。想想看,如果当时的境况下,换了是他,会不会做跟你不同的选择? 赌注下到最大,那是因他输不起。 押上所有,拼一把赢。

看到的东西越来越好,得到的东西会越来越少。

爱刺激的女人总会通过各种渠道去找刺激,心没安定下来,再好的男人也拴不住她。

男人这一生,需要一个能说心里话的女人,如果这个女人不是自己的老婆,就会去家外寻找。

但凡能走到终点的感情,都是七灾八难一路颠簸过来的。没经历过考验的婚姻,算不上真正的婚姻。

年轻女孩渴望依靠一个男人的力量走上一条成功的捷径。这条路真正能走成功的女人凤毛麟角。那些饱经阅历的男人,总会一眼把她看透。

所有小三都有个相似毛病:一边嘴上说着“男人没一个好东西”,一边又费尽心思想把别人家那个“坏东西”变成自家的“好东西”。

男人追女人的时候,都是在冲刺,都会把最好的一面呈现,不过真相到底如何,时间会给出答案。

不幸福的男女错在,在遇上符合择偶条件的心仪对象之前,却找了个绝对不符合择偶条件的人来打发情感上的寂寞。

女人爱到最后不能爱的时候,喜欢用“骗”来定义这段感情。实际是在为自己的失败找借口。 不要给爱情太多问号。因为那些假设,大都并不真实存在。

真正好的感情,不怕小三。能轻易被小三攻克的感情,必然有它的漏洞。 离婚男人的心态是:只有女人跟他的孩子站在同一阵营,他才愿意最终站在她的身边。

爱,意味着要牺牲,但谁都不能以爱的名义去要求对方做出牺牲,否则,爱侣也会变怨偶。 真正的爱,永远不会被现实打败。打败爱情的,只有我们的心态。

缺乏安全感的女人,最终都用自己的不安全感整死了婚姻!

女人开始挑剔男人的外在,说明她真对他死心塌地了。男人开始挑剔女人的外在,说明他对她有所不满了。当一个男人对爱情有了信心,才会真正大度起来。

一段爱情,若是要到了斤斤计较一点点金钱的时候,也真是无一点价值的时候。时至今日却无奈地发现:多少男女,一边爱着,一边计较着。 每一个没经历过初恋的女人心中,

都有一个不打折扣的公主梦,她渴望长相好、性格好、条件好的异性,会比那些经历过数次恋爱的女人要更强烈许多。所以有可能的话,早点去恋爱吧,至少小公主比老公主更有撒娇的权力。

都说恋爱中的女孩一定要有自信。真实的状况里,一旦恋爱了,女孩却只会患得患失,她会害怕失去、害怕他的爱会越来越少……所以真的爱上了,女人只会变得越来越不自信。

有些时候真觉得,两个穷男穷女,在北上广深这样的城市相遇了、相爱了,接下来,会是一场浩劫。想在这里安营扎寨,两个人,得是何等的辛苦?

眼前人,总是要分别后,才知道什么叫爱。就如同那许许多多的人,在快要失去她时,才意识到那是生命中的不可或缺。

男人的话即便是谎话,女人也愿意相信。只要那是能让她动心的话。年轻的男女,总是太会做戏,最怕失了自尊,于是总在错过一些最美好的东西。于是若干年后的某一天,若再度重逢,那时的她和他,总多了遗恨,可那时,一切都已晚了。

一个女人,到了一定年龄、一定阶段,不得不强迫自己更多地去过凡俗的生活。整日的鸡毛蒜皮,也许真的很烦,但不得不面对。

女人这一生,在气质上可以一直走“文艺范儿”的路线,但不能事无巨细,一概文艺到底!

很多人自认老练,可用些非常规手段走走人生捷径。过后发现,其实在这世上走捷径,有时候比走正路付出的代价更大。

中国人不崇尚君子,中国人崇尚英雄。中国式的国民偶像,是需要带一点儿坏劲的。

要处好一群人,靠的是和气。要征服一群人,靠的是霸气。有野心绝不是坏事,它能让你看起来更有血肉。

女人一开始都想做个有价值的女人,慢慢地,最终她只变成了有价钱的女人。男人一开始就想做个付得起价钱的男人,慢慢地,最终他成为了有价值的男人。

你可以成为有背景的人,也可以成为做背景的人。你可以成为别人的背景,也可以成为衬托别人的背景。要说到最好的选择,永远只有一条:做你自己的背景。

能给你逆耳忠言的人是朋友,这是事实。 可因为逆耳忠言而做不成朋友,这也是事实。

女人,总爱用性的妥协,来换取爱的回报。 世上最亲切的友善,是两手相握的瞬间。 世上最虚伪的敷衍,也是两手相握的瞬间。

中国人总认为,衣服和地位,是密不可分的关联。这条标准,越是在身价并不真正高贵的男女心目中越是笃定。 看过了情爱中的分分合合,忽而明白了:真正的归宿,只在你心。那里,有一个女人的强大,亦有一个女人的安宁。若能做你的一心之主,外面的世界,便不再像你想象中那么残酷。 面对人生,会屈膝的男人,是不可靠的。

面对女人,会屈膝的男人,是最可爱的。 女人都是有点野心的。女人最大的野心是爱一个有野心的男人,借由这个男人对世界的野心,来实现她对生活的野心。

男人年轻时候,会喜欢有漂亮眼睛的女人。男人逐渐成熟后,会慢慢爱上有迷人眼神的女人。 前者,满足了感官的愉悦。后者,则给予了精神的悸动。

不要把婚姻想成爱情的终极实现形式。婚姻和爱情之间,没有必然的等号。 一见钟情的男女虽然不少,但一见钟情之后,现实的麻烦要比爱情来得更猛烈。

穷,不是男人的敌人。自卑,才是男人最可怕的对手。

钱并非评判爱的唯一标准。有的男人看重时间,有的男人看重梦想……看一个男人爱你多少,要看他在最心爱的东西上肯为你妥协多少。

恋人之间,最怕的不是情绪化,而是彻底回归平静。一旦心静了,也就是情淡了。

当爱情不在了,我们总还是赖着不肯走。也许在期待契机,也许想留住回忆。在爱的世界里,懂得“了断”之人,才有重遇“幸福”的机会。

年轻人总反对父母安排他的生活,他不明白这个道理:一个人,只有真正独立了,父母也才真的不敢安排他了。

上司的眼睛总比耳朵更灵,职场中,你做了什么比说了什么更重要。 有些人,注定只是路人。纵然你爱过、思念过,可你们彼此,归宿的方向始终不同。

爱情中,每个女人都是性情中人,女人这一生,大概也只有不再爱的时候,才可静下来谈理性吧。

有些人脾气好,从来不骂人,哪怕是他的仇人。有些人脾气坏,天生爱骂人,即便是他的爱人。好脾气的人让人舒服,但不见得坏脾气的人就不爱你。

不安和痛苦,也是爱情的最重要呈现形式。 很多人在毕业后才会明白,这辈子再也找不到比学校更适合谈恋爱的地方了。

女人总恨男友没完没了地聊自己的“前女友”,她自己没想过:是因为她有兴趣听,他才有兴趣说。

以爱的名义强留住一个男人,若他失去了事业的机会,将来的怨气总会撒到你身上。 聪明能干的女人能赢得世界,却赢不了男人。

天真柔弱的女人赢不了世界,却赢得了男人。 男人总觉得世界是他们的,她们也是他们的。女人根本不在乎世界是不是她们的,只关心他们是不是她们的。

这世上就有些男女,天生就有排斥感。这就是所谓的“爱情磁场”“气味不投”。爱情也是一种生物性,人无法对抗天性。

女孩子,若男人让你等,你该掉头就走:这世上的男人没那么含蓄,若他们真爱一个女孩,会猴急地想要立刻收藏她,晚一步都生怕被人抢走,根本不敢让她等。

有些男人,是真的爱上了美女;有些男人,却只是爱上了能牵着美女玉手的感觉。 恋爱中,只要有一方感觉不快乐,就一定会有办法让对方也不快乐。

好东西,只有真正失去过一次,才会知道它的价值。爱情也是一样,之中出点危机,也是一种警醒。

恋爱规则是:每次吵架后,谁先主动联系对方,说明这个人爱对方更多一点。 但不论谁爱谁多一点,只要每次都能顺利地和好,就说明这爱还有继续下去的必要。

中国有句俗语“丑话说在前头”,因为越是“丑话”,说得越晚,对人伤害越大。给人错觉,害他自作多情地付出,日后一旦得知真相,会加倍地恨你!

婚前要睁大眼睛找对象,婚后要睁一只眼闭一只眼地过日子。想获得圆满的婚姻,女人是需要装装糊涂的。

男女间的友情往往是恋爱的前奏曲,是曲线获取爱情的一条通路。

女人心目中的理想老公总要有点风度有点能力也有点钱财。可一个男人,不懂得去关爱自己身边的人,长长久久的日子过下来,女人的心,是会一天凉过一天的。

一个小三,年轻时,可能留恋那个男人的好,不愿做新的选择。当有一天,她忽而醒悟、想去重新选择的时候,发现,她的机会,不会再来了……

有一种男人,即便伪装着完美把女人骗到了手,他也永远忘不了那女人是为了什么而爱他。

得不到爱情,要试着离开。你爱的那个人,天天在眼前出现,你却无法拥有,这种折磨,任谁也受不了。 女人只有套住了男人的钱,才能占住自己在他生活中的地位。

没答应做人家的老婆,不要收下人家巨额的钱财。否则,它会死死捆住你,让你接下来无法再自由地做自己的选择。

爱一个男人,可以收下他的财物。但还没能确定是否爱一个男人时,还是离他的财物远一点好!

男人只喜欢两类女人:一类是不完全属于他的女人,另一类是“搞不定”的女人。 遗憾的是,更多的女人是属于这两类之外的第三类。

如果女人的魅力没能说服男人愉快地娶她,那接下来,她要做的是说服自己,把自己的魅力想象得平实一点。

男人都梦想能拥有情人。随着他金钱的增多,所梦想的情人的数量也会增多。

每个人都有些过去,真正聪明的女人,不会输给男人的“过去”,因为她懂得用现在和将来,一点点淹逝掉他的曾经。

很多不能干的男人背后,皆因有个太能干的女人。 父亲的出轨,会让女儿缺乏安全感,会在生活中展现自己更强硬的一面。

确实有些人出轨一次还会有第二次,但很多很多的男人,出轨过一次便是最后一次。这中间的不同,取决于妻子的态度。

男人想换女人了,会开始挑她的不足。因他想找借口离开她。女人不想换男人了,会开始挑他的不足。因她想找方法改变他。

当男人开始对女人挑剔,是好事。起码,他还有期望改变她的想法。若某一天,他不再挑剔,也不再关注,那才真正说明他的心已然离去。

男人女人都渴望自己活得更有价值。到了最后,命运给了一些人价值,却只给另一些人标注了价钱。其中的区别仅在于,各自活法不同。

爱钱的女人,渴望的是从某一个人身上获取。

爱钱的男人,却期望同时从更多的人身上获取。 男人买新衣服了,八成是他要找工作了;女人买新衣服了,八成是她要找对象了。

女人都追求爱的尊严,但不少人在维护尊严的过程中,却把自己弄丢了。 女人天生喜欢跟男人对着干,她希望能通过这种方式找到一个可以全然宠溺她的男人。

人人都在寻找背景。可那些日日在寻找背景的人,最终却仍只是衬托他人的“背景”。

一个女人,在身体上容易妥协,也就意味着日后她在生活的各方面都会一步步地妥协、屈服,乃至最终失去自我。 身体,是女人最大的感情投资。

女人爱用“身体”投资“感情”,男人却爱打着“感情”的幌子行“身体”之便。 他对她说的话,不见得是真心的,却能换来她的真心。

男人的话即便是谎话,女人也愿意相信。——只要那是能让她动心的话。 曾经,爱得太有尊严。于是失去了爱。 后来,爱得太无尊严。仍然失去了爱。

女人开始装傻,是她爱上了。男人开始装傻,是他决定不爱了。一男一女互相装傻,他们的爱情前景八成不妙。

再平实的女人,也会把自己的魅力想象得丝毫不平实。但这样一来,也就注定了她越来越与爱情无关了。

有些爱,太无尊严。贱价的爱,赢不来尊重。有些爱,太求尊严。太尊贵的爱,也吓跑了真心人。

不论依赖,还是爱,都是女人最需要的东西。让一个女人失去爱,她会痛苦;让一个女人失去可依赖的安全感,她会无助。

这世上,就是有些女孩格外好命。虽然她背叛了爱情,却依旧能令男人不忍释手。但你别把她们当榜样,爱情这件事,各人缘分不同。 女人都要男人一个许诺。可男人许诺得太过容易,这爱的水分便也越大了。 女人累,是她手上做得太多,心里却想得太少。 成功的男人,不见得就能成功地保障女人的幸福。

爱情总在不经意的时刻到来,这就要求你要时刻保持状态。 女人认为征服男人是道心理题。 男人认为征服女人是道生理题。

一个人,只有内在的坚硬,才能支撑起外在的柔软。因有了强大的底气,不会再计较斤两间的得失。

当别人批评指责你的时候,耐心地听完,保持客气的微笑,然后,尽可能地别把这些话忘掉。当别人奉承恭维你的时候,静静地听完,礼貌地道谢,然后,尽可能地把这些话忘掉。 爱你的人,想要的真的不多。也许仅仅只是一个证明——证明你们还正相爱。

当一个人的女人,越常在睡觉时不经意拉起他的手,那说明她对这份爱的感觉越来越不确定。她总需要抓住点实实在在的东西,来证明彼此还在拥有。

活得光鲜的背后,总要损失些许快乐。 一个人对他人最深切的嫉妒,是要占有他所拥有的一切。这种占有有时不见得是抢夺,仅仅是模仿和复制。

不幽默的男人爱用黄段子来故作幽默。于是他对面的女人开始疑惑了:该表示听懂了?还是表示没听懂呢? 男人聊天时,爱故作幽默。

男人故作幽默的方式,十有八九是黄色幽默。

如果想让你的话得到更多认同,开口之前先停顿几秒。如果想让自己受到更多重视,举手投足间缓上一缓。 所有失败的表达,都败在了“急”和“快”上。

女人的眼神,能暴露她的真性情,也能决定男人对她的态度。 女人的撒娇,是一种最具目的性的公关手段。 你见过哪个女人撒娇过后,没实现自己的心愿?

撒娇,也是另一种意义上的撒泼。只不过换了嗲兮兮的语气死缠烂打逼你达成她愿罢了。 都说“温柔是女人的核武器”。

但温柔,可不是让女人去妥协,而是换一种谈判的方式。 男人渴望征服女人,他渴望在身体上靠她更近。 女人亦渴望征服男人,她期望在心理上全然把他占有。

生活在这个世界上,人只甘愿帮助两种人: 一种是对自己完全不构成威胁的人;另一种是能帮助自己获利的人。 最易被你伤害的人,是最爱你的人。

在性和爱的问题上,很多女人仅仅把自己定位成被他使用的物品。既然是物品,自然是有保质期的。过了保质期,别期望用户还能继续忠实于你。 得到了女人的身体后,男人不会再似先前那么殷勤。可大多数男人也绝非只是为了玩弄女人的身体,先上床后结婚的男女比比皆是,这有一个前提:那个愿意让他娶回家的女人,除了“性”的功用,还有其他吸引人的地方。 当一个人的钱和情联系得过于紧密,这份爱,也就离失败不远了。

一个女人,总被更多女人当成无话不谈的姐妹,也不见得是好事。若她真的可爱到足够紧紧吸引异性的目光,那愿意跟她当姐妹的女人会越来越少。

一个女人,不必非要长相够女人味,但至少心里要把自己当女人。当她从不把自己当成女人的时候,男人也就更不把她当成女人。

也许那些世俗规范能让你活得很体面,可少了那个真心爱的人,体面的生活,一定会幸福吗? 世俗和爱情的打架,不论哪一方赢了,都不算一场喜剧。

人性之“贱”,就贱在对掌心之物的不珍惜。所以聪明的女人,都擅“逃遁”。当她逃离得了他的掌心,才真有可能得到他的心。

感情疗伤的方法不仅仅只靠时间,还要靠距离。时间虽然可以慢慢缓解伤痛,但若是天天面对这些隐痛,你永远忘不掉这伤害。 不想被人游戏,就不要去游戏别人。

在追女孩这件事情上,男人普遍都是要计较成本的,这成本不光是时间和金钱,更重要的是自尊——万一被拒绝,他会感到难堪。

所以就很容易理解了:为什么往往男人喜欢的是一类女孩,陪在他身边的却是另一类女孩。因这类女孩容易追到手,令他省却自尊心受伤的风险。

确实,如今的离婚率不低,若是一对男女从见第一面起,就抱定了“离婚无所谓”之类的念头,那很肯定的一点是:婚后,他们也绝不可能过得长久。

尊重婚姻,才能得到婚姻的尊重。 婚姻需要两个人的经营,这其中需要彼此的信心、彼此协作、彼此忠诚。这是婚姻最重要的三项原则。

每个女人都希望老公是个又孝顺又不孝顺的男人:在对待岳父母时,越孝顺越好;在对待自家父母时,还是不要太孝顺的好。 这是人内心的利己意识。

别要求公婆能像父母一样疼你懂你。公婆的礼物,笑着收下,不喜欢可以偷偷扔掉,其他的,别多做要求。

每个妈妈都希望女儿获得幸福。可有一类女儿一定无法获得婚姻的幸福。 那就是太听妈妈话的女儿。这意味着她的判断力不够,独立性太差。 不论男人女人,只要耐不住寂寞,日后的相处中终归是要生事的。真正能够偕老的夫妻,都是拒绝了N多的诱惑,抵抗了无数的欲望,耐受了无尽的寂寞,之后,才有了相携终老的结局。

每个人都有些过去,但真正聪明的女人,不会输给男人的“过去”,因她懂得用现在和将来,一点点淹逝掉他的曾经。 缺乏安全感的女人,万万不要用你的不安全感整死婚姻!

女人对男人,有了崇拜,总会有点爱。

情人之间的感情,一定也是真的。但并非所有的真感情,都值得伤筋动骨。当时间一天天过去,当情欲一天天变淡,人会越来越多考虑现实的因素。

玩火的时候,谁都劝不了你放手。于是多数人因此丢掉了生活中真正的金镶玉。
一个情欲喷薄的男人,有些时候冲动得会让你觉得他是色狼。但冲动过后,他依旧不愿放掉你,依旧想跟你谈婚论嫁,这说明,他不是个纯粹的骗子。

都说“细节打败爱情”,可一个过分专注于细节的女人,也一定会被爱情打败。 虽然,钱都打不败的爱情,也未见得一定能走到终点。但,钱能打败的爱情,不是真正的爱情。

越是对你信誓旦旦说“爱”的人,越不要盲目地妥协和接受,因为你要对他的幸福负责。一个男人,不论有多少钱,对于自己已经不爱的女人,根本不愿多花一分钱。

女人总是通过男人道歉的速度来确定他对她爱的深度。虽然女人会为男人的“狠心”找无数种借口,事实上能让男人狠下心,原因只有一个:他不够爱你。

那些绝对不接受非处女的男人,即便娶的是处女,他也未必不会在其他方面让她难过。 漂亮,能成就女人的野心。对一个漂亮女人来说,太有野心,往往也太难幸福。

花心男人的爱总是有期限的,他所谓的“慢慢了断”,说白了,还是希望借由时间让自己对那个女人“慢慢失去兴趣”。

年轻漂亮的女孩,总能让男人迅速地喜欢上她。但能否嫁给他,这就不仅仅是“年轻漂亮”所能决定的事了!

女人,也许漂亮,也许性感,但身边若无一个可以欣赏的对象,漂亮给谁看?性感给谁看?

年轻人的爱情,都怕失面子。当他们长得更大一点的时候,就会明白,跟爱比起来,面子不值一提了。

爱,是一个人的事,但爱情,是双方面的事。一个男人若不爱你,别逼他去爱你。

对男人而言,要娶的是一个妻子,绝不是娶一个女儿。一个女人,心智上够不够成熟自信,生活上够不够独立干练,这是男人评价妻子够不够称职的关键。

放下了虚荣,才能找到最爱。 人与人的交往中,能做到“放下一切”的人,才真有可能“赢得一切”。 培养你的微沟通能力

女人抱怨某商品“有点贵”,是在表达“我想要”的观点。若不是她想要的东西,才不会在意它贵不贵!

一个人说话时开场白太长、絮絮叨叨,说明这人缺乏自信,担心自己的表达中遗漏了什么。 一个同事总对你不冷不热、不温不火,往往意味着这是个可信赖的正人君子。 一喝酒就喋喋不休唠叨没完的人,日常生活中是老好人,但往往人际关系不顺心,特别爱借着酒劲倾诉心声。一喝酒就爱吹嘘自己陈年情史的人,是感伤于岁月不饶人,对年龄有恐慌和无奈。从来不曾醉酒的人自制力强,不喜欢与人深交,只愿与大家保持平淡的合作关系。 女人对丈夫夸奖别的男人时,这是女人在暗示:你为何不能做得像他一样好?

爱穿白衣的人,是极现实的人。穿红衣的女人,最容易在第一面赢得异性的好感。穿单一色调的服装会给人理性、不感情用事的印象。 捂嘴、摸鼻、搓耳、挠脖、下意识地身体后退、说话比平时更多地使用短句……都有可能是正在撒谎的表现。说话时手脚动作幅度大,说明此人的好胜心旺盛。双臂交叉抱于胸前,是防御心理的表现。女人抚摸自己的腰部,是渴望爱情的表现。女人走路时扭动腰肢的幅度大,是渴望获得异性关注的信号。

喜欢边说边笑的人生活态度开朗乐观、珍惜感情,但缺乏积极进取的事业心。若与异性独处时,一方不谈自己,只想谈论对方的私生活状态,这是爱情的表现。

热衷于谈论他人“生活作风”问题的女人,都是内心极为渴望诱惑的女人。

男人总热衷于谈论汽车。男性的潜意识中,汽车暗示的是男人自身的性能力。所以初次见面便总爱跟女人聊汽车的男人,隐藏着对她的性欲望。

喜欢说“不”的女人多半心软,这类女人在男人眼里又总是更有女人味。总爱说“我”的人天真幼稚,孩子气十足。 爱把流行语做口头禅的人缺乏主见。

男人在女人面前抖脚是正在缓解紧张、发泄不满。 女人在男人面前抖脚说明她对眼前这位异性颇有好感。 走路匆匆忙忙的女人个性开朗乐观。

走路小心翼翼的女人精明细致。 双眉上扬代表欣喜或惊讶。 单眉上扬代表质疑。当女人拿自己小时候的照片或私房照片给男人看,那是在向他暗示好感。

当对方一边倾听你的讲话,一边不时地点头,一则说明他对你谈话的内容感兴趣,二则这是他在鼓励你继续说下去。喜欢双手交叉托住后脑勺的人具有优越感,此刻正十分自信。

谈话中爱以“钱”为话题,说明此人缺乏安全感,生活也缺乏趣味。 过分喜欢谈古论今、炫耀学识的男人眼高手低,往往自视过高。

喜欢偷偷笑的人内向羞涩、头脑冷静,能担大任。 任何一种面部表情连续保持10秒钟以上,多半都是假的。

人生气或心烦的时候,七成以上都会提高说话的音量。如果此刻他一边提高音量一边还保持和蔼微笑,多半是敷衍的假笑。

一坐下来就跷二郎腿的男人通常是正怀有对抗的情绪。一坐下来就跷二郎腿的女人通常是正想展示自己的魅力。

当你站着的时候,脚总会朝向你心中惦念或追求的人或事物的方位。

手提包里各项物品都齐备的女人心思细密、善于持家。手提包里杂乱无章的女人缺乏责任心、不善体贴。经常换不同款手提包的女人容易情绪化,感情热度的持久性差。 无聊时

喜欢煲电话粥的人缺乏主见,更容易受到朋友的影响。无聊时喜欢疯狂购物的人有恋物情结,更需要别人的赞美和肯定。无聊时喜欢找茬儿发脾气的人常会有怀才不遇的感触,更

渴望成为别人眼中的焦点。 吃饭时选择坐在靠窗位置的人外柔内刚,懂规划、善理财。吃饭时选择坐在靠墙位置的人感情丰富,生活态度较为悲观。吃饭时选择坐在出口附近的

人性情急躁,热情但也固执己见。 打招呼爱说“你好”的人,冷静而谨慎,理性而可靠,不容易跟人交心。打招呼时双眼直视对方的人争强好胜,与他们交往要小心藏好你的弱点。见面后习惯后退几步的人防卫心重,交友十分谨慎。初次见面时喜欢用手拍对方肩膀的人,是企图占据优势地位的人,也是在显示自己的优越性。

谈话时喜欢使用过度谦虚言辞的人,此刻正抱有强烈的嫉妒心和敌对心。时时保留客套话的人,是不想与对方深交,有意拉远自己与对方的距离。

爱抢位子的女人,是爱欲不满的一种隐性表达。 很容易被你逗笑的人,是喜欢你的,反之,则说明对你没什么好感。

女人在男人面前弯腰的瞬间,最容易让异性怦然心动。 人性对罪恶的东西最感兴趣。关注“丑恶”的一面,也是人性本能的一种自我卫护。

讨厌某个人,是因为那人身上拥有与你相同的缺点。对方将我们的缺点暴露出来,所以我们也将讨厌他的情绪表达出来。 把钱放进钱包,而非直接装进口袋,意味着这个人在克制自己花钱的冲动。喜欢把钱放在上衣口袋里的人,通常正面临着经济困窘,是在用这种“低头见钱”的方式增加安全感。总是爱把钱弄得皱巴巴的人,是潜意识中希望增加钱的体积,让自己拥有的钞票看起来更多。

辣笔,小心

庄雅婷

男人们总是自恋得不可理喻的,所以女人们要是太过主动自然就会被轻视。但这种事,更傻的做法是你上床之后装得若无其事,他肯定会在心里恨恨地说一句:荡妇!

每个人其实最后都会找到自己的幸福,而不是眼巴巴地看着人家的幸福羡慕不已,这是需要一个发酵和孕育的过程的。

女人问你的时候,你一定要坚定而温柔地顾左右而言他的。

女人认为只要自己长得好,活儿好,或者品德好,就可以安慰地占据好老婆第一名的位置。而男人找老婆可能会按照这个标准来,但出轨就不会了。毕竟出轨不是选老婆,也不是选劳模,出轨这件事的本质含义就是“出轨”。换句话说,无论家里的那位是天仙还是女神,也阻挡不住他们出轨的脚步,而出轨对象嘛,只要是个女的就足够了!

女人天性里都爱跟同性比较,不是有人说了么,如果迎面走过来一对俊男美女,那么你老公的目光会落在美女的身上,而你自己的目光也会落上女人身上。

问题是男人的人品总是处在一个浮动值啊,就算基础品质没问题,自控能力差一点都很容易导致这样的情况出现。所以说,男人要出轨有时真的是和天要下雨一样没辙且不可控的事情。他们根本不在乎对方是什么样的,只要是跟自己老婆完全不一样的就可以

我总结过求爱中的一种常见规律,并且将之命名为“巴甫洛夫求爱法”。顾名思义,就是条件反射式求爱了,用训练动物一样的方式来培养感情,通过制造失落来制造思念之情

将爱意如和风细雨般渗透,等对方养成了习惯,再褫夺之,这样她就会因为习惯和害怕失去和你在一起。

要知道,并非有决心和智商就可以征服一座艰险的山,那有时候只需要纯体力即可;征服女人也一样,只要你肯死缠烂打,她基本上会无奈的屈服,所谓的大讨厌鬼就都是这么胜利的,俗话“好女怕缠郎”也就是这个意思

所有的婆媳关系其实都是中间那个男人的问题:一个女人的儿子和另一个女人的丈夫,此两种身份集于一身,他如何来协调这两个女人的关系,他的态度才是最重要的。这男人要是足够明理、足够强势或足够智慧,婆媳之间怎么会有问题呢?

凡是涉及到两个女人争夺一个男人的事件,男人在中间都是受益者。无论是大老婆和小三争夺他,还是老妈和老婆争夺他。因为她们都会使出浑身解数对他好,他看到生命中最重要的两个人把他也放在了第一位,心里不要太爽啊

我认为考察男人对婆媳关系的态度绝对是一个观察这个男人的重要指标,连家里的关系都处理不好,你怎么相信他能处理更复杂的人际关系?你要看他对于长辈是否无条件地屈从,对自己最爱的人是否有所回护,对婆媳之间的真正关系有没有客观理性的判断。这些指标说起来不重要,但是对一个女人的未来幸福生活可就重要了很多了!

在你没有确定你自己到底是不是真正爱他的时候,千万忍住了别跟人确定关系,别跟人谈恋爱,把单身的日子过到颓。彻底感到渴望或孤独并且愿意为之负责的时候再去跟人家恋爱。省得既糟蹋自己,又糟蹋别人——你要知道被你“爱无力”了之后的异性是很容易受伤害和被传染的,他早晚也会这么对别人的,这种恶性循环,真是冤冤相报何时了啊。

但男人有爱好是多么宝贵的事!起码他会在其中得到快乐,并且是健康的正常的快乐。一个人的时间用在哪里是可以看得出来的,精力也是有限的。他在这方面使劲,对其他的就心态比较平和。哪里还有时间出轨啊!基本上,在生活中可以保持一项狂热的健康的爱好的男人,在寻花问柳方面比其他男人的精力就会少很多

现在的男人们,爱好不是太多,而是太少。很多人一生都把精力放在赚钱上,将之视为最重要的爱好,努力成为精英男人,这才是最无聊的。等到年纪大了退休之后,迎来荒凉的晚年,每天只能和报纸电视较劲,那才是最悲惨的。不如从现在开始就培养一两项专业爱好,这才是为了未来的精彩生活寻一个铺垫呢

人性就是一曲探戈舞曲,你进我退,你退我进。提出分手的人,如果没有被挽留,那么立刻觉得被欺骗了、被藐视了,连之前的爱意都显得不值钱了。但如果被分手的人苦苦地哀求和挽回,心中小小得意之外,更多的是厌烦和彻底的轻视。这中间的分寸太难拿捏了。

不过,又有哪对情侣没有吵闹过提出过分手呢?分分合合终成眷属的也多得是。没那么容易就分得掉的,尤其是看你男友现在的表现,刚分手就后悔的,一定是有其他的诉求!

男人其实好懒,要不是你犯了什么不可原谅的错误,要不是他已经找到了新的可代替的人,一般他们也就能忍就忍了。

要是一个男的跟地下工作者一样,雪藏你,不许你见到他人际圈里的任何人,还总劝你找好下家,那么他一般情况下都是个已婚男;万幸不是的话,你也依然只是个性伴侣,撑死了是个备胎,结婚是怎么都轮不到你的,你唯一的可取之处也许就是床上还行。

男人嘛,只要你一口咬定是因为太爱他,他们大多也能原谅一二的。

首先,一个合格的小三是要低调的。像你这种八字还没有一腿就到处嚷嚷博上位的,基本上都属于没吃着羊肉先惹一身骚的

其次,做小三,你准备好了么?从此以后你不能公开的过节,或者只能一个人孤苦地度过大部分无聊的时光:元旦、春节、情人节、中秋……诸如此类光明正大合家团聚的节日都没你的份儿

通常小三们都哀怨地说我不要破坏你的家庭,我只要彼此相爱就好。一切都是以爱的名义进行的。只不过慢慢地开始不满足想要更多,但男人在狂热期过后,并没有几个真正肯离婚的。尤其是现在房价这么高,离个婚简直是小型破产一次。你既然想博上位,但真的确定这个男人肯破裂家庭再娶回去一个也差不多的老婆么?

好吧,关于车里ML这事,古诗都说了“停车做爱枫林晚”,还至于让你觉得这是件古怪的事嘛!这种事情简直太正常不过了,甚至,坊间还有传说说新车买来以后一定要经过这样一次“开光”才算大吉大利呢

要知道,对于男人来说,有些人恐怕并不善于表达感情或营造气氛,但基本上没有人会拿自己的婚姻开玩笑,他们肯娶回家的女人,一定是他们认为最适合自己的女人。所以坊间有一句流行语“结婚证书是男人肯颁发的最高荣誉证书”

一个女人,要是漂亮,当然会引来很多狂蜂浪蝶,但以为美女都有好归宿那绝对大错特错。公主们依然占领了好出身的半壁江山,好家世的女子更容易被男人呵护并且视为理想结婚对象

连我这样和你同性别的人,都要高喊一声:女人真是这个世界上最难搞的生物了!她们没有逻辑,贪得无厌,还杞人忧天……真的,我都不知道该怎么回答你的问题了。

基本上,男人已经懒到了不会主动求婚的地步,除非您太优秀或者一个看不住就被别人抢跑了。非要女人用各种方式辗转提醒或威逼利诱才能顺利走入结婚殿堂。

男的一般追求姑娘简直就视为一种挑战,他们充满了激情,非要等到手之后慢慢平淡了,生活觉得无趣了,这个时候才心思活络着准备出轨;女人呢,找男人的时候总是想找个下半生的依靠,所以且挑选着呢,简直挑花了眼,在没结婚之前假如有好几个合适的男人她就特别纠结,因为他们各有所长,她完全没法判断到底跟谁会比较好一点,于是就都交往着呗,被逼着选择的时候也无比痛苦

男人的花心是希望每个女人都不一样,各有特点,他好一个一个开发过去;女人的花心是希望所有男人的优点和长处都集于一身才是完美先生,没有的话,凑合着几个捆绑在一起使也行。

网恋这种事,跟天花一样,总归要出一次的,之后就免疫了。这种感觉就是:哇!这个陌生人,她的生活轨迹和经历环境和我完全不同,但是我们居然心灵那么相通!我们从来都不认识但是却想得一样!

你想叫一个男的甘心娶你回家,那么你就一定要知道他怎么看待自己的老婆,他最需要的是什么。

这个男人当然有错。那就是他不应该给一段已经结束的关系以希望,也就是说,他真的不应该分手以后还答应您的见面要求。要知道,有时表现得绝情些对大家都是好事。

所以,和男人交往跟买东西没什么区别,一定要再三比较和考量,你到底是他的奢侈品还是打折货,你到底是他分分钟不可或缺的必需品还是带回家当个摆设的鸡肋甚至是一次性用品。

你要提高他追求你的成本,无论是精神层面还是物质层面。当男人付出了更多之后,他得到你只会觉得需要仔细呵护而不是粗暴潦草的对待。当然,你自己也需要做到变成一款限量的包包,放着都能升值的,可千万别“到手”了之后自贬身价,弄出一副你要负责或者非你不嫁的德行,更别说什么上门送爱心早餐这样的贱事了。

我都懒得跟你解释,粗口在床上的意义是什么。这种生理卫生老师和心理医生讲了几十年的东西,居然被你理解为粗鲁和无礼的攻击和侮辱。你把一件非常正常的行为视为人品和人格的缺陷。我突然觉得很可怕,你的爱情里看不见一丝人味,看见的只是装腔作势的窒息。

恋爱这件事,必须冲动、糊涂、热血,在这种失去理智的情况下,你才能忘记仔细对比各种现实物质条件;性这件事也是一样,它是种强烈的释放剂,只有它圆满了,你才心胸宽广不会计较对方的各种不靠谱。

因为你要到了一定年纪才知道,性并不是人生中最重要的部分,其实有好多好多事情都比它好玩,很多乐趣远远胜过这种单调的运动。

床上之后,女人们的变化才是最大的。有一类直接认为是红旗插上了月球,宣告了一个所有权的获得和指挥权的夺取,立刻开始变得趾高气扬,以命令式的口气延续交往,把男人吓坏了之后还要哭诉指责他变了;有一种虽然表现隐晦,但也是那种幽怨的眼含泪光的“你可千万不要辜负我”的那种表情一直盯着你,让男人觉得睡过了之后就是天大的罪过,能不变得含糊吗?还有一种,睡过了之后就“我从此就是你的人”那种心态,然后冲上去洗衣服做饭收拾屋子的保姆款,你说男人要是真找保姆何必拿肉身付账呢!

有一点是可以确定的:跃跃欲试想告诉对方【你的伴侣有奸情】的,绝大部分是女人。男人从来都置之一笑,很少把这件事捅破的,他们从来都觉得那不关我的事,而且两人之间的关系不应该由第三个人(尤其是自己)来当恶人揭破。当然你可以理解这也是一种“互相照应”的感情

通常,我都不建议目击者去揭露别人的奸情。其实,一段关系到底如何,当事人心中大多有数

同样是动脑子,为什么不把成天琢磨省钱的事变成琢磨如何赚钱呢?因为,前者的格局是向内收缩的,而后者是朝外发散的。机会从来不是在省钱的过程中到来的。

说到底,人类很容易将同性别后代视为“自我”的延续,很多没实现的梦想或走错了的路都希望他/她能继续。但对异性后代都相对宽容,将之视为自己爱的结晶,不会寄托什么
额外的期待,往往只有无条件的宠溺,这个事情倒是跟什么传宗接代或重男轻女没关系。

老乔谈爱情

一般人振作不起来的主要原因,都是因为自己不想站起来。

失恋不是世界末日,虽然当下可能会让人很伤心,但时间一拉长甚么都能过去的。

一但清楚知道对方不爱你、对方选了别人、或是对方确定要分手时,就千万别想去「找寻为何不爱你的理由」。也千万别去死缠烂打、别继续打电话、别还想跟对方MSN、别写EMAIL、更不要见面。 尤其完全不要去质问对方任何事情,因为那些都不重要了。

别人可以不拿你的爱情,但自己还是要好好爱自己。

对方可能是好人、对方可能心中对你还有依恋、对方也可能对你还有些心疼与不捨,但既然失恋了、对方放弃你了,就不用去想那一堆可能性。

失恋是一时性的,别因为这样单次的事情而失去对人生还有对爱情的信念。

悲伤时尽量不要让自己躲在家里听抒情音乐、哭泣、喝酒、甚至悲嘆,反而应该要趁这时候找个需要强大意志力的事情来做。

我们会发现,一段关系之所以被停止或是无法前进,大多还是源自于自身价值于挑战对方评价门槛时不能超过所造成的。

人常在知道情人变心或对方没有爱你时,还会不死心想靠委曲求全来等待对方回头。 但戏台下站久就是你的戏码很少在爱情世界中出现。通常委曲求全的最后都是被对方吃定、吃死、玩残、搞的狼狈不堪。 往往得等对方自己腻了或完全不需要你了,否则将一直走不出来。

人会走不出失恋的阴影其实也往往是源自于同样的原因:「不愿意面对失败,进而想透过继续投入来扭转颓势」。

但如果是一个已经无法挽回的状况时,你其实必须当机立断的停损。越早停损,你失去的东西越少。 这包含时间、金钱、心情、甚至自尊。而千万不该继续投入心力、或是去苦苦哀求希望对方不要抛弃自己。

失恋时我们得小心沉没成本造成的非理性判断。但反过来说,当你在爱情关系中要是能拉大另一半的沉没成本时,对方也将会越来越难离开你。这也是为何我在诱惑评价模型中对于沉没成本给予很多篇幅的讨论,因为人性终究是一样的。 唯一要注意的,就是沉没成本是两面刃。加大在对方身上,你能稳固地位;但失恋时,就要小心因此而产生的非理性决策。

如同诺贝尔经济学奖得主Herbert Simon曾经说过:「人们未必都在寻求最佳方案,而会在市场寻求一个可接受或还可满意的选择。」正因为市场的资讯不可能透明与全面掌握,人们的选择往往也是找个满意解;一定有人买贵、也有人买便宜。再换句话说,恋爱市场的个人价值并不是一个绝对价值,而是建立在印象、口碑、亲友的认同、相同价值观、礼貌、看法相同等无法量化的东西的比较上。

人会因为他人的行为、也会因为他人的价值认定而改变自己的行为。这是因为部分东西是无法被客观定价的,那若是有一堆人认同价值时,自己也会跟着主流意见走。

人会喜欢跟高我们一些些的人交往;但当高自己太多时,就会产生恐惧感而让人们疏离我们了。

上期提到高处不胜寒。 也就是当自己外显的价值太过耀眼、且离对方条件距离太高时,反而有可能让对你有兴趣的人怯步了起来。

但就男人的观点而言,很多人站在正妹旁边就觉得心慌意乱、手足无措、不知道要说些甚么好。但对于那些不极端的美、却让人觉得舒服的女性,却会让大部分的男人自在的多。这也说明了,为何一般而言,正妹并不是很多人敢去追;反而在感情市场上,最多男人会试图接近的是那些「中等美女」。

只适当的超过你的对手一点点,这是最能维持爱情长远的距离。

所谓总体价值,简单的来说,就是一个人自身价值以及外在价值的总和。写成公式的话,是类似这样:总体价值 = 自身价值 + 外在价值

自身价值指的是跟随着我们这个人,而产生的天然吸引力,包含外表、身形、体态、声音、气味、智力、才识等。

而外在价值,指的是我们后天取得并因此随附于我们身上任何抽象或具象的加值条件,包含身分、财富、学识、头衔、资产、服装打扮

我是一直这么认为,人对于自己最大的责任,就在于要随时思考如何增加自己在未来的选择自由度。 要想办法让自已在将来能做的选项越来越多;而不是越来越少。所谓越来越多的意思是说,不管怎么样,都不要让命运哪天逼着我们做出选择。

长期就机率的角度而言,若你能从Mean往上提升的越广,你整个人生的平均失败机率将大幅的下降。或许永远无法趋近零,但失败机率小,就意味着每次恋情被对方抛弃的机率将越低。何况,品质提升永远会在爱情以外的层面反应出来。

但让别人喜欢自己是一个关键,另一个避免将来失败的重点,则在于如何选出一个最有潜力的交往对象。 是的,在恋爱市场中,我们是标的物;但同样的,也是投资者。要避免投资失败,除了自己要够好以外,当然也要在选择上够精明,不要买入了瑕疵品,不然恋爱关系日后还是有可能中断。

出当好朋友的Offer,那绝不是因为他顾念旧情,反而纯粹是归因于人类本性的邪恶层面罢了。 换句话说,那不是因为善、反而是纯粹的恶。

重口味女青年的情场潜规则

这一生,说过许多谎。我爱你,却是最真心肠。

在恋爱里边,不要脸,属于极大的美德。任何问题在不要脸的坚持不懈下都会迎刃而解。那么,那些忽冷忽热,若即若离,欲擒故纵的呢?都是给别人下套为了彰显自己很有脸的缺德逼呗。

每个人失恋那会儿,都会反复想到没有他我哪里哪里会有多不习惯会有多孤单因而恐惧、悲伤、掉进回忆不能自已。人性本私,其实换个角度,你只消想想对方从此失了你这合拍床伴、贴心内衣、美艳天使,他该是有多不爽。——想着想着,你也就爽了。

你不是在和那个人分手,你是在和曾经爱着那个人的软弱的自己分手,分手的痛苦有多深,说明过去的你有多软弱,痛苦持续时间有多长,说明现在的你有多不想放弃自己的软弱。也许你会说这说明你有多爱那个人,但其实你不在乎爱,你在乎的是自己软弱的需要。你希望那人可怜你,你希望全世界俯身相就。

许多凑合处下去的人们真正无法释怀的应该是“不是放不下那个人,只是不敢也不愿承认原来傻逼自己干了的一件这么傻逼的事情这么久。”

好多真话,还来不及说,就被忘掉了。

我在想,一定有非常多的人,活了一辈子都未曾跟人一边做爱一边心贴心的将我爱你呼喊,情到深处,心甘情愿的画地为牢。有生之年能遇到,我还有什么好遗憾,这一切来的晚不晚。

携手揽腕入罗帷,含羞抿笑把灯吹,金針刺破桃花蕊,不敢高声暗皱眉。

几千公里的是异地恋,几百公里几十公里的难道就不算么。废话,但凡每宿不是在一块儿睡的,都是异地恋。早安,暖床这么伟大的工作,趁严冬尚未肆虐,赶紧睡到一起吧!

“一起睡好吗?我保证不乱来就搂着你。”“我就放进去放一点点进去,保证不动。”——男人两大经典谎言,上过当的请自觉跟我一起举手。

世间没有菩萨,亦无双全法。自己的事,再也别去问别人该如何,明明答案就在心底,何苦又为人添话柄。吃一点亏流几滴泪算不得什么,被人扭转心意从而后悔一生才是最大的悲。

最纯粹的欢欣与悲伤,都是无法与人分享的。保持适度的孤单,有助于人性的养成。

工作,其实就是最好的情人,能填满你空虚的肉体,消耗你旺盛的精力,还能每月给你一次实实在在的高潮,足够满足一段时间里的各种小欲望。

其实所有三分钟热情的人都没有好报的,特别是在谈恋爱这事儿上。一开始你死去活来的时候对方还没有预热,难免是失落的。时间稍久一点,对方开始死去活来了,你却早已索然无味。通常别人的热恋期才到,你就失恋了。

别问我好男人在哪里,怎就没人来疼你。有愁眉苦脸的工夫,不如花心思让自己鲜活靓丽。他积极向上是健康身体对生活有热情的表现,你活色生香更是柔软身心对未来有期待的标志。所以姑娘们,该干嘛快干嘛去,不美的人活着有什么意思。人生苦短,帅哥很忙。

真正的高潮,就像一泓急流,极其汹涌的穿过四肢,然后在瞬间洗清大脑里所有琐碎。电光火石间,顾不得面容扭曲,你只是一条口沫横飞嚎叫着的原始生命。

相较“呵呵”,我更反感人对我说“嘻嘻”,是妹妹们说的还好,反正可爱本该就是形容她们的。但从那些老爷们嘴里蹦出这两字儿,总情不自禁的想象出他们挤眉弄眼下一抹粗壮的娇羞,带来的无尽呕感。

人一生会犯很多错。变心,是最没法批评的一种。

我说这些个老爷们儿啊,要是能把他们追女孩的那种坚韧不拔的精神给投入到工作中去,世上还能有屌丝二字吗?

另一半有副好身材的优势是,无论之前默默骂了多少句操你个傻逼,只要他脱下衣服你立刻目炫神迷前仇散尽。

想讨厌一首歌就把它设成闹钟铃声,想厌倦一个男人就跟他住在一起。

软弱的男人是棉花糖,坚毅的男人是铁金刚,前者舔一时后者靠一世。

反正都是在一个说我爱你跟我恨你一样随意的时代,你也就不要活的那么认真。

为了实现远大的理想,我再一次操起卖笑的行当,说到底卖身才是心之所向,卖笑那不过只是一架桥梁。

想摔东西,怕摔烂了买不起新的。想杀个人,怕惶惶不可终日。想偷个人,怕黑天暗地地下情。想展翅高飞,躲不过亲人殷殷期待。

情人的山盟海誓,言犹在耳。姘头的信誓旦旦,烟消云散。

流浪久了,流着流着,就自然会浪的了。

捧个钱场?