【爱的博弈】读书笔记

信任,不是一种在两个人之间生长的模糊不清的品质。当双方愿意为了对方的利益而改变自己的行为时,信任就产生了。亲密关系中的信任越多,对彼此的关爱就越多。


信任,不是一种在两个人之间生长的模糊不清的品质。当双方愿意为了对方的利益而改变自己的行为时,信任就产生了。亲密关系中的信任越多,对彼此的关爱就越多。

在“纳什均衡”中,双方最终会停止在一个点上,这时他们的收益均达到最大,而即使稍作改变也不会增加。但和典型博弈者不同的是,珍妮和阿尔彼此信任,他们是在试图增加对方收益的情况下达到“纳什均衡”的,而不是仅仅考虑自己。

为了方便管理这些数据,我把所有这些数据归类进3个盒子:糟糕的盒子、中性的盒子和美好的盒子。糟糕的盒子里装着所有消极行为,包括发火、指责、打架、威胁、防卫、悲伤、失望、恐惧、紧张、哀怨、恶心、消极抵制和轻视。相反,美好的盒子里装着积极的情绪和行为,比如兴趣、消遣、幽默、大笑、激动、愉悦、认同和同情。剩下那些既不积极也不消极的,我把它们放进中性的盒子里。

研究显示,快乐的伴侣会更多地表现出那些能够得到高回报的行为(美好和中性的混合),最少地表现出低回报的行为(糟糕和糟糕、糟糕和中性的混合)。另外,他们特别喜欢那些相互依赖的回报,这可以使得双方的收益最大化。也就是说,当对方的言语和肢体语言暗示出积极情绪时,双方对这个时刻的评价最高

快乐的伴侣会更多地表现出那些能够得到高回报的行为(美好和中性的混合),最少地表现出低回报的行为(糟糕和糟糕、糟糕和中性的混合)。

首先要量化双方的可信度(trustworthiness)。可信度和信任的程度是不同的,尽管差别微乎其微。两个人相互信任的程度是指他们感情有多深,他们有多袒护对方。相反,可信度是指一个人有多愿意为这段关系牺牲自己,有时会为了两个人的利益而置自己的需要于不顾。信任度和可信度常常是相辅相成的。如果一对伴侣的信任度很高,他们的可信度往往也很高。同样,如果信任度低,可信度也不会高。

可信度:是指一个人有多愿意为一段关系牺牲自己,如果一对伴侣的信任度很高,他们的可信度往往也很高。

伴侣相互可信时,会向对方发出一种信号,表明他们之间的关系是独一无二、不可替代的。我将两个人协商过程中的这种行为叫作“造神”,因为“神圣”和“牺牲”有共同的词根——两个词都发源于早期宗教活动,“牺牲”正是宗教祭祀活动的一种形式。从长远来看,婚恋关系中,两个人都会同意恋爱关系高于个人利益。对于没有情感维系的两个人来说,做到这一点非常困难。这样的“伴侣”可能多年以来一直过着相互独立而平行的不幸生活。改变这种习惯很难,但确实是可能的。

我也可以建立一个“背叛标尺”(betrayal metric)来计算伴侣不愿为对方和婚恋关系牺牲自己的程度。如果一对伴侣的背叛标尺的读数不断增加,他们可能面临不诚实或者严重的背叛。当两个人将他们的指针旋转到相反的方向时,背叛就会上演。她的失就是他的得,她的得就是他的失。他们会在对方感觉糟糕时自我感觉良好,就好像他们一直在进行一场危险的跳棋游戏

下面的问题可以让你快速了解你与伴侣之间关系的信任标尺。如果可能,让你的伴侣和你一起回答这些问题,然后比较你们的分数。计算你们的信任标尺的过程可以给你们提供一个讨论你们之间关系的好时机——什么是有效的,哪些地方需要改进。(如果结果令你焦虑,则可以考虑和你的伴侣一起当着心理咨询师的面讨论一下。)与很多心理问卷一样,其中一些问题非常明显。但是不论如何,还是请你回答它们。过一段时间,等你看完这本书,你也许会愿意重做一遍。花一些时间一起完成吧。

请判断你是否同意下面这些说法并做出选择。注意:如果你和伴侣不住在一起或者没有孩子(无论分居还是住在一起),在回答相关主题时,请设想如果你这样做,你的伴侣会有何反应。

1.我感到被伴侣保护。 2.我的伴侣对我忠诚。 3.我的伴侣在经济上支持我。 4.在伴侣身边我有时会感到不适。 5.我不认为伴侣和他人存在亲密关系。 6.从现在开始,我的伴侣不会和除我以外的人生育孩子。 7.我的伴侣全心全意地爱着我们的孩子,或者至少尊重我自己的孩子。 8.我相信大多数人是可信的。 9.我的伴侣让我有安全感。 10.我知道我的伴侣永远都是我非常亲密的朋友。 11.我的伴侣会尽到共同抚养孩子的义务。 12.关键时刻,我可以指望我的伴侣为我和家庭作出牺牲。 13.我的伴侣会做家务。 14.我的伴侣为提高家庭经济安全而努力工作。 15.我的伴侣不尊重我。 16.我的伴侣让我觉得自己性感撩人。 17.我的伴侣在做决定时总是考虑我的感受。 18.我知道我的伴侣会在我生病时照顾我。 19.当我们相处不融洽时,我的伴侣会和我协作处理我们之间的关系。 20.我的伴侣会给我情绪上的陪伴。 21.我的伴侣不过度饮酒和使用药物。 22.我的伴侣会对我作浪漫的表示。 23.我的伴侣对我的家人很照顾。 24.伤心或愤怒时,我可以信任伴侣对我说的话。 25.我的伴侣轻视或者羞辱我。 26.我的伴侣总是先想到别人,而不是我。 27.我的伴侣会和我一起工作,在经济方面共同进退。 28.我在婚恋关系中有权力和影响力。 29.我的伴侣会向他人展示他(她)有多珍惜我。 30.我的伴侣帮我照顾孩子。 31.我就是不能完全信任我的伴侣。 32.我的伴侣信守承诺。 33.我的伴侣是个品行端正的人。 34.我的伴侣会做他(她)答应做的事。 35.我的伴侣会背叛我的信任。 36.我的伴侣对我深情款款。 37.在争论时,我可以相信我的伴侣是真的在听我说话。 38.我的伴侣能够分享我的梦想,并以此为荣。 39.我害怕我的伴侣出轨。 40.我的伴侣的言谈举止都反映了我们共同的价值观。 41.我的伴侣经常和我做爱。 42.我不能依靠伴侣和我一起建立或维持家庭的感觉。

◎分数计算: 第一步 题目 4、15、25、26、31和39用下面的规则计算分数并相加: 很同意:1 同意:2 中立:3 不同意:4 很不同意:5 总计: 第二步 剩下的题目按照下面的规则计分: 很同意:5 同意:4 中立:3 不同意:2 很不同意:1 总计: 第三步 将上面两个分数相加,计算出你们的信任标尺: 总分:

这个分数意味着什么? ◎ 0~52 你对伴侣和婚恋关系的信任度较低。不是所有的伴侣都要永远在一起,但即使是那些受到信任危机困扰的伴侣,如果双方在整个过程中勇于承担自己的义务,也是可以走出危机的。(在继续阅读本书剩下的部分之前,可以先阅读第10章。这一章可以帮助你辨别你的伴侣是否值得信任。)独自阅读本书可以帮你确定自己的处境,可能帮你在和伴侣互动时做出更加积极的转变。但如果他(她)同意,试着一起来做这些练习。你们都准备好进行一场寻找心灵之旅了吗?请在读完这本书后再做一次,并将这些建议付诸行动。如果分数依然很低,你们可以去寻求更多个性化的帮助。 ◎ 53~105 你们之间的信任属于中等水平。你对伴侣忠诚——但并不确定。你可以通过书中的练习来巩固你们的关系。尽管最佳方式是你们一起完成练习,但即使是你独自完成,这些练习也会对你们的关系有所裨益。当你们中的一个人更加清楚自己的需求和渴望时,你们就会更加关注这些方面,也更容易做出积极的转变。如果你们的信任标尺没有进步,反思一下你们两人是否都把婚恋关系放到了首要位置。如果你们的信任标尺提高了,这充分说明你们彼此更加心灵相通、幸福快乐,你们之间的关系也更令人满意。 ◎ 106~210 你对伴侣深信不疑。这样坚定的基础增加了你们白头偕老的可能性。如果你处在这一分数区间的下游,你们仍然有必要就关系问题好好谈谈。如果你的信任水平非常高,这本书仍然对你有用。想想你们在一起读书,这本身就是一件浪漫的事,还会让你们更加确信对彼此的爱,而且会教你们如何维持现状。

美好盒子:美好盒子里装着积极的情绪和行为,比如兴趣、消遣、幽默、大笑、激动、愉悦、认同和同情

修复是婚恋关系的救生衣。修复的效果决定着婚恋关系的存亡。修复并不复杂。常用的修复技巧包括笑话、赞扬、握手和提问。(在第92页,你会看到伴侣们在我的实验中常使用的修复技巧列表。)在一段健康的婚恋关系中,修复技术可以降低接受者的血压和心率,让他们不再那么紧张,回归理性。如果无论用什么修复技巧都不能阻止冲突升级,这对伴侣的关系就陷入了恶性循环。不是因为他们用错了修复技巧,而是因为他们有过可怕的严重冲突

也许我关于美好伴侣最重要的发现是,他们总可以精确而迅速地把不愉快的情绪转移到美好盒子当中。这种情况经常发生在一个人的各项生理指标显示出高压水平之时

直觉精准的伴侣是了解和信任彼此的一对舞者。我在所有的研究中都发现,一个人的积极行动足以降低另一个人的各项生理压力指标。

直觉精准的伴侣是了解和信任彼此的一对舞者。一个人的积极行动足以降低另一个人的各项生理压力指标。

因此,这就是美好盒子的真相。尽管难以琢磨,它在冲突中确实存在。如果信任程度高,你就可以在争论过程中某个短暂而关键的时刻进入美好盒子,让你们的关系得以修复和重建(或者至少减少破坏)。你不需要为了掩饰而保持一张笑脸。(无论如何都做不到。)但如果你能在适当的时候消消火,防止情绪爆发,这就是高信任标尺的一种体现。同样,通过训练你的修复能力,你们之间的信任水平也会得到提升。

中性盒子:中性盒子里装着那些既不积极也不消极的行为和情绪。双方在表达分歧时,可以保持平静。

我发现一些伴侣确实能在争论中始终保持中性。他们不常使用修复技巧,而他们看上去也不需要修复。他们的生理指标在争论中没有出现波动。他们的心率或血压也没有大幅度的提升。他们的肢体语言和言语都没有表现出任何积极或消极的倾向。这些伴侣没有对对方厌烦或者无动于衷。和不快乐的伴侣不同,中性伴侣在关系中更投入,也给对方更多的回应。但他们在表达分歧时可以保持平静。

大多数观察者都把焦点放在伴侣争吵时的火药味上,然而研究显示,中性情绪却是关系到婚恋关系最终结果的关键因素。大多数时间都处于无情绪状态的伴侣们最终会白头偕老。

中性盒子的意义在于它是冲突的避风港

在争吵时,爱人们如果能在“和平谷”待上一会儿,肯定会比一直处在“黑暗谷”里要好得多。

尽管美好盒子和中性盒子的属性不同,伴侣们能够在任何一个之中停留都是好事。有能力让争吵转入这两种情况,对他们的将来而言都是好兆头。在博弈论中,伴侣们尽可能花更多的时间处于两个盒子中也是有道理的,因为这会使他们获得最大收益。但是不快乐的伴侣看起来会蔑视博弈论。他们会困在非理性的糟糕盒子当中。

所有伴侣都有跌进糟糕盒子的时候,但只有一部分人会在其中投入过多时间,以被消极情绪折磨得精疲力竭而告终。我把这种情况称为“捕鼠器”(roach motel)

糟糕盒子:糟糕盒子里装着所有消极行为,包括发火、指责、打架、威胁、防卫、悲伤、失望、恐惧、紧张、哀怨、恶心、消极抵制和轻视

通过分析这些不快乐的伴侣间的互动,我发现了两种可以解释他们的问题的特质。当一对伴侣进入糟糕盒子,他们中至少一个人会在生理上对敌意变得非常敏感。我经常用“怒不可遏”这个词来形容这种躯体反应。当它出现时,当事人就像喝了一杯由激素(包括肾上腺素)调制的烈性鸡尾酒,引起了心率加速、血压升高、大量流汗和其他应激状态下的生理反应。这些激素的变化让你的身体处于更快更强的最佳状态。这是我们那些经常需要面对敌人和饥饿动物的祖先留给我们的遗产。

研究显示,因为我们的男性祖先扮演着猎食者和保护者的角色,他们比女性的警惕性更高。这种进化在现代男性身上有所遗留的结果,就是他们在危险情况下比女性更易做出战斗或逃跑的选择。他们在受到威胁后也更不易放松警惕。我和其他学者的大量研究都发现,男性在争论中比女性更容易变得“怒不可遏”。我们比较双方生理反应报告时会发现,男性在心烦意乱时会发出更多明显的生理信号。因为身体不会掩饰对威胁的反应,男人可能会像遭遇猛兽一般爆发,忘记眼前的只是他愤怒的伴侣。

“怒不可遏”的状态对婚恋关系是致命的。身体的极端反应会让人产生意想不到的非理性思维。在一种被心理学家称之为“隧道视觉”(tunnel vision)的情况下,眼睛和耳朵只能注意到危险信号和逃生通道,其他都被阻挡在外。幽默感可以穿过隧道的裂缝,倾听、解决问题和理解对方情绪也有同样的力量。由于大多数心理咨询师都没有意识到“怒不可遏”状态的特点,他们会让苦恼的伴侣去表达他们对对方的理解。虽然这是正确的,但他们却不可能成功。有时,反而会让他们的关系雪上加霜。

一个怒不可遏的人会根据情况选择是面对他们的伴侣(攻击!)还是冷战(逃跑!),我把后者叫作“筑墙”(stonewalling)

争论中怒不可遏的倾向会让恢复平静的修复失效。如果身体和思维都处于超负荷状态,大脑就会变得不清醒。人们会拒绝来自伴侣的安抚,甚至连自己都意识不到这点

虽然心理学家赋予“交流”很多意义,但我将它定义为成年人婚恋关系中对来自伴侣内心的理解和尊重的渴望,以及获得理解和尊重的能力。交流是长久的婚恋关系中建立和恢复信任的规划图。缺乏交流时,伴侣会表现出对对方内心世界的不理解,或者无法进行支持性的交流。

滑动门时刻:当一个人表达出联结的需要时,另一个人的反应可以是拉开门走过去,也可以是关上门转身离开。这是发展亲密关系的关键时刻。

她在这家威尼斯咖啡馆里观察到的现象后来被称为“蔡格尼克效应”(Zeigarnik effect)。意思是说,我们对那些没有完成的事情记得更清楚。 后续研究显示出蔡格尼克效应的威力。我们对那些“未完成事项”的记忆力要比对那些已完成和终止的事件的强约两倍。在爱人之间,如果争吵能够以双方承认错误、改正错误和加强理解而告终,那么这段争吵很快就会被遗忘,换来更牢固而持久的婚恋关系。相反,如果在“滑动门时刻”招致了无法解决的遗憾事件,那么根据蔡格尼克效应,这段创伤就会活跃在记忆中,随时可能一遍又一遍地上演。就像鞋里的沙子,这段回忆的不断刺激,导致对伴侣的消极情绪持续上升。

消极诠释:人们倾向于把中性甚至是积极的事件解读出消极的含义。这导致进入糟糕盒子的次数增加。

NSO的一般标志是倾向于从消极的角度去解读无害或者中性的评论

伴侣之间的消极情绪越多,他们的交流就越缺乏成效。由于不能建设性地表达出自己的不满,他们会陷入四种消极的交流模式当中,阻碍关系的成功修复。它们分别是批评、蔑视、防御和筑墙,被我称为“末日四骑士”(the Four Horsemen of Apocalypse)。在我的早期职业生涯当中,我认为如果一对伴侣能够学着去避免这四骑士的影响,他们就能自动地进行积极交流、重燃爱火。但事实并非如此。打败这四骑士并不能解决伴侣间的所有问题。只有治愈和重建彼此的信任才可以。当然,避免你们的争论被四骑士践踏是很重要的,因为它们是让你们陷入消极的祸根。

第一,批评(criticism)。尽管这是破坏性最弱的骑士,它仍然具有破坏性。如果你对婚恋关系中的一些事感到不快,就要想尽办法表达出来。不是攻击对方,而是用一种温柔的方式。这需要你采用一种直接而积极的方式去表达自己的担心和需要。与之对立的则是批评或者人身攻击。

来。 第二,蔑视(contempt)。这种言语虐待暗示着你的伴侣低你一等。它包括辱骂、讽刺、嘲笑和贬低。

第三,防御(defensiveness)。作为言语攻击的受害者,想要保护自己是可以理解的。防御的方式包括正常的愤怒、反击和做无辜状(经常表现为抱怨)。尽管你可能认为防御是正当的,但它不会让冲突停止。相反,它会使紧张升级。从防御中解脱的办法是——承担起自己应有的责任。

第四,筑墙(stonewalling)。当紧张局势最终导致怒不可遏后,生理失控的双方都不再释放倾听的信号(点头、眼神接触、简化音节)。取而代之的是无动于衷,就好像竖起了一堵隔绝信号的墙。我们知道这是为了防止进入怒不可遏状态而做出的努力,但这种筑墙也使解决争端的希望破灭了。

消极诠释一旦开始,消除起来将非常困难,因为环境不是黑白分明的。有时怀疑是合理的,因为对方可能的确自私,但有时却是无中生有。消极诠释可以快速鉴别问题伴侣。

出轨后的伴侣是可能和好的,但这个过程痛苦至极,而且并不容易。出轨是标志婚恋关系危机的警示器。它让伴侣中至少一方感到孤独和失去价值。欺骗是具有高度危险性的,我们必须面对它,用最笨拙的方法去一点点地改变,如果这能促进双方的理解和满足。

我们已经走过了伴侣信任标尺坠落的轨迹——从双方拒绝倾听和忽视对方的情绪开始,演变成怒不可遏、一堆不能解决的遗憾事件、蔡格尼克效应、不断吸收的消极信息,直到最后失去信任。

消极对比:在信任消失后,消极滑动门时刻出现的行为。这时产生冲突的双方不仅没有转身离开,还会将伴侣与想象中或现实中的他人进行比较。

沉浸在积极对比中的伴侣会认为其他可能的组合都不如他们,并且发展出一种“我们对抗全世界”的态度。随着他们对婚恋关系积极想法增多,他们也越来越依赖这段关系来满足他们日益增长的情感需要。他们开始相信,失去对方将是一场灾难。积极对比的累积效果可以帮助他们渡过偶尔遇到的难关。

很多人在婚恋关系中做出消极对比,却不承认。他们放置或忽略那些危险的想法,因为他们认为每个人迟早都会有这些想法。这是事实。但当这些想法与疏远、缺乏沟通等行为一起出现时,就像吉姆、泰勒和阿比那样,会造成很大伤害。如果忽略它们,伴侣就错过了提醒他们关系出现问题的警报。

已故心理学家雪莉·格拉斯(Shirley Glass)在她的著作《并非普通朋友》(Not“Just Friend”)中描述,不忠从一开始毁掉的就是婚恋关系的“墙”和“窗”。通常,长期且有承诺关系的伴侣会在他们和世界之间树立起一道墙来保护他们的小天地,而会给对方留一扇窗。这种情景并不意味着只有他们两人绑在一起。他们在婚恋关系之外都有自己的生活和经历——工作、家庭、朋友、追求。但在这些时候,他们也会与他们用对彼此的亲密与信任筑成的“避风港”所带来的安全感相伴。然而,一旦背叛在其中滋生,毒素就会悄无声息地侵蚀避风港。

首先,秘密出现了。当双方不再信任彼此,有了自己的秘密,冲突力量便蓄势待发。当令人懊悔的事件削弱了伴侣间的承诺时,沉默才可能被打破。伴侣们很容易受到伤害,尤其是在生活中发生重大变化时,比如又生了孩子或者换了工作,或者是在发生意外时,比如父母去世、疾病或者子女出现问题。哪怕最牢固的婚恋关系也会受到这些因素的考验。背景、禀性和理念的差异变得格外突出。这时,如果一个人伸出手,却发现另一个人“不见了”,如果他们不能就这件不愉快的事坐下来沟通,失望和孤独就会泛滥。拒绝可能并不明显,尤其在伴侣就这件事发生过争吵之后。但他们只是“围绕”它争吵,留下的未解决的伤痛则永远不会平复。

一旦双方出现过对彼此情绪的忽略和轻视,造成了双方信任水平降低的后果,伴侣们为了不让情况变得更糟,就会尽量避免冲突。他们回避着不稳定的事态,把它们胡乱塞到地毯之下,直到像诗人罗伯特·克里利(Robert Creely)所说的那样,“地毯皱了起来”,他们会对起皱的地毯敬而远之。当伴侣拒绝打破现状时,他们甚至会相信,通过在关系之外获得满足会对这段关系有好处。

出轨者抛弃了伴侣和婚恋关系。当你和婚恋关系之外的人建立关系,你对长期婚恋关系的态度就会发生不可避免的转变。转变迅速开始了。消极情感压倒性地闯入,你重新回顾你们的关系时关注的都是伴侣的缺点,而把优点最小化了。过去的你眼中的保护伞现在成了控制狂。深切的感情也变得缠人。害羞变成了目中无人。你过去把伴侣当作宝贝,别人的爱情都一文不值。现在你们的关系一文不值,你开始抛弃对方。过去你幻想你们共度未来,梦想你们拥有同一个目标,为自己在茫茫人海中碰到“对的人”感到幸运。现在,相反的想法在你的脑中挥之不去。这种转变让你对潜在的情人发出的信号变得敏感。

背叛者认为伴侣不值得信任。当墙和窗互换了位置,房子也就不再坚固了。婚恋关系开始沦为讽刺性的悲剧。潜在的“出轨者”开始不信任他的伴侣。你可能会觉得相反的情况更可能发生。但是当我分析这些伴侣在实验室宽容的气氛下的互动时,结论变得很清晰。秘密产生距离。准出轨者感到的情感联系越弱,就越不信任他的伴侣。尽管准出轨者是悲剧的始作俑者,但在他们眼中,伴侣才更加不值得信任。在爱情实验室中被问起他们的婚恋状况时,准出轨者们会说自己的另一半“自私”。无辜而不快乐的伴侣看起来只在乎自己。出轨的一方这时会存在两种截然相反的想法:“我已经有家室了”和“我爱上了另一个人”。为了解决这种认知上的失调,出轨的一方经常将造成自己脆弱和孤独感的责任判归对方。他会想“这不是我的错”,“我没做错任何事”以及“我是被绝望所迫”。

伴侣出轨不是一夜之间的事,他们是在不知不觉中以一种缓慢到无法觉察的速度滑向这条不归之路的。从不再信任彼此,到找到新的知己,再到突破底线,婚恋关系本身才常常是导致外遇的原因。

伟大的喜剧演员比利·克里斯托(Billy Crystal)曾经说过,女人需要做爱的理由,男人只需要一个做爱的地方。在不区分性别的前提下去分析身体背叛是虚伪的。心理学研究大多支持克里斯托的说法。平均而言,男性比女性更关注性。不论这种差异是生理还是文化因素导致的,它的存在很难否认。研究表明,在结婚或同居的异性伴侣中,男性比女性更常成为性行为的发起方。

如果男性比女性作出的消极对比更多,可能是因为男性更容易受到视觉刺激并产生性欲。对大多数女性而言,情感联系和触碰会激起一些性的感觉。对男性而言,因为外在视觉刺激而产生的性兴奋会首先到来。男性的性渴望可能会很快发展出更深层次的联结。即使是忠诚的男性也会有被他人吸引注意的自然冲动。一旦你看了,就可能有机会想象一个伴侣之外的人进入你的生活,作出消极对比。但重要的是记住,绝大多数外遇都和性无关,那些尝试只是为了找一个对你感兴趣的人来弥补孤独的婚姻罢了。这种对陪伴的渴望是没有性别之分的。

消极对比在心理出轨中占据着关键位置,因为它形成了一切外遇的源头

婚恋杀手藏匿于两处:欺骗(为了避免令人不快的冲突而隐藏真实需求)和渴望从伴侣处得到无法得到的情感联系。下面是10种我在婚恋关系中发现的常见的背叛方式。(以后如果出现新的方式,我也不会感到吃惊。)只有在当下直面任何一种背叛,两人才能重塑对彼此的信任

不完全承诺:最肤浅的约定 这时潜在的态度是:“我会和你在一起……直到更好的人选出现。”在第3章中出现的泰勒和阿比就是这种背叛的典型。这种伴侣可能会调情、暗送秋波或者发出其他信号告诉别人他们在“寻求交往”,尽管他们不会继续进行下一步。他们并没有全身心投入到婚恋关系中,因此从争执、流感到工作压力的任何事都会减少伴侣从他们那里获得的亲密感和支持。受背叛的一方将导火索当作根本问题(“她正担心晋升的事呢”)并不罕见,尽管此时肤浅的承诺才是万恶之源

当一方催着另一方结婚或者同居、希望借此加深两人间的感情时,双方比较容易陷入不完全承诺的关系。在不想结婚时,结婚几乎永远都是错误的选择。

精神出轨:危险的亲密关系 如果你和一个人在一起久了,就很容易发展出柏拉图式的情愫。有些人把同事称为“工妻”或者“工夫”。当然,在其他地方也可能发展出这种关系,比如健身房、酒吧或咖啡馆,或者在兴趣或志愿活动中。这些关系从定义上说是精神性的,但是他们会了解彼此生活中最隐秘的细节。拥有工妻或工夫并不一定是背叛。判断规则是:如果你认为你的伴侣看到你和这个人的互动会感到不悦,或者因为你与其分享隐私而感到不安,那么这种亲密就是危险的。你正在调换你们牢固的婚恋关系中的墙和窗的位置去藏匿新的关系。如果你的伴侣发现了第三者发来的邮件,后果就会像须后水的痕迹或者床单上的香水味一样具有毁灭性。

说谎:损耗信任的武器 很容易理解为什么简单而老套的欺骗就能摧毁一段关系。有时双方都对这种行为感到内疚。尽管埃玛和韦恩觉得自己的婚姻很幸福,他们的婚姻中仍然充满频繁的“胜者通吃”式的争论。他们开始有各自的秘密,以避免关系紧张

人们为息事宁人而说的谎反而会破坏信任。尽管它们是有害的,但也不至于对一段关系造成毁灭性后果。一旦谎言暴露,你们可以在引发谎言的事情上下工夫。但是如果你的伴侣存在另一种欺骗行为,那么你就该警惕了。有一种人无时无刻不在欺骗。长期的小谎言虽然不会威胁到婚恋关系,却会损耗彼此之间的信任。这种谎言并不是另一个人的错,也不是因为婚恋关系中出了什么问题,而是这个人本身的人格问题

如果家长过于严厉、冷酷、权威、漠视情绪,那么孩子就会养成撒谎的习惯。孩子学会用撒谎来让自己看上去不错,从而逃脱家长严厉的惩罚。成年后,即使没有惩罚的威胁,这种撒谎的习惯也很难改正。为了改正这种习惯,让他们与伴侣建立开放、诚实、亲密的关系成为可能,他们也许需要心理治疗师的帮助

反伴侣同盟:关系双面胶

另一个更常见的联盟是由丈夫和婆婆组成的。婆媳无法和睦相处,婆婆看总是时不时地干预儿媳,丈夫夹在两个女人之间做调解时,就会偏向母亲而背叛妻子(“她只是想帮忙”、“别这么敏感”、“她也是好意”)。这种动力是战斗开始的潜在原因。两个女人竞争在男人生活中的首要地位。丈夫有义务给母亲一个明确的信号:他的妻子是第一位的,他不能忍受对她的批评。丈夫必须对他们婚姻生活中的私密细节守口如瓶,尤其是当他和妻子发生冲突时。他可能需要减少和母亲在一起的时间或者通话频率,如果这些已经干扰到了他的婚恋关系。

缺席或冷漠:最致命的错误

婚恋关系需要伴侣无论在生活变化带来创伤还是在日常生活中感到压力时,都要陪伴在彼此身边。这也意味着在有好事发生时能够分享对方的快乐。伴侣之间确实可能有着不同的表达需要,但在婚恋关系中正是要学习怎样让对方感受到爱、安全和支持。

并非所有的情感缺席案例都是可以挽回的。有些人就是无法或者不愿去表达温暖和情感支持。当一个人缺乏共情时,婚恋关系就岌岌可危了。除非在极特殊的情况下,双方都乐于处在一种有距离的情感关系之中,否则,大多数人都会为对方不能表达他们的感情而深感被抛弃(没有包含情感联系的性行为也无济于事)

性欲减退:有害无益 刺激性欲的标准答案包括性感内衣、小别一周和按摩油等等。如果排除了工作、孩子、其他压力或责任,让你们的卧室变成一个安乐窝,这些可能会有所帮助。但是如果牵扯到更深层的问题,那么性生活的减少就没那么容易扭转了。年龄增长导致的不可避免的生理变化可以让一个人或伴侣双方感到不安全且缺乏吸引力,但会因为尴尬而不愿去进行确认。

轻视:最易发生的情感虐待

不管你的伴侣使用什么方式交流,如果他(她)暗示你是弱者,你就会被轻视。在一段相互关爱的婚恋关系中,没有人能控制对方——而是彼此手牵手。不论是频繁的辱骂还是细小的怠慢,盛气凌人的态度都是情感虐待。我最喜欢用的一个例子是,有些人总喜欢通过纠正对方的语法错误或者用词不当的方式来回应伴侣的抱怨。

不公:滋生抱怨的温床

自私:怨恨生根处 长期婚恋关系中的相互依赖意味着,有时一方要为了双方的利益而牺牲自己的。如果一方拒绝表现出这种信任,怨恨就会生根

违背诺言:让失望蔓延 对于爱情来说,违背诺言就像故意欺骗一样危险。共同生活意味着就某些基本问题和日常预期达成共识。你们梦想你们共同的未来,彼此承诺,无论是否坦率地表达出来,这都加强了你们之间的关系。但是如果这些承诺没有被兑现或者被违背,那么失望的情绪就会威胁他们彼此的信任和共同的未来。

导致违背诺言的最严重的问题莫过于成瘾。在滥用药物、酒精成瘾、嗜赌成性、性瘾或者对色情产品欲罢不能的情况下,几乎不可能存在健康的婚恋关系。一种很常见的开端,是一个饱受折磨的人答应了“改变”却做不到。另一方想要相信他能改变。每一次故态复萌,背叛感都会加深。有时,一方会接受对方的成瘾状态,但这并不能减轻背叛。对某物成瘾是一种由生理和心理原因共同导致的复杂的疾病。如果对挽救婚恋关系还怀有一线希望,成瘾者就必须寻求专业帮助。

背叛vs.揭发 婚恋关系是一种承诺,但它不是手铐和枪口。有时候,表达出对伴侣行为的反对才是关爱和支持的最佳方式。盲目的接受从来都不是最健康的策略。美国宪法起草人之一亚历山大·汉密尔顿曾经说过:“怀疑政府的自律能力是每个公民应尽的义务。”同样,有时有必要给自己的伴侣举起一面镜子。没有人的生命可以完全避免自恋、自私和错误决策。纠正他们的这种行为是有益的。这样做,你就能关注伴侣的得失,而不是拘泥于自己的。我们需要依靠对彼此的诚实去挑战自己的价值观。这意味着即使听到一些刺耳的话,比如“你在想什么呢?”或者“你怎么会这么做的?”时,如果你接受它们的正确性,就会认为对方是出于爱才这么说的。比起进入防卫姿态,试着关注对方所说的内容,以开放的态度讨论问题,要明智得多。然而,在很多时候,不能给予对方支持并非是出于揭发对方错误的目的,而是背叛。当婚恋关系因为任何一种形式的背叛而瓦解时,道歉、承诺或是浪漫之夜都很难加强彼此的联系。伴侣必须首先认识到,背信是关系破裂的核心因素。为了能够找回两人的关系,伴侣需要共同努力来进行协调。只有重新发现彼此的内心世界,他们才能重新携手。

婚恋关系是一种承诺,盲目的接受从来都不是最健康的策略,10种走向背叛的方式是关系破裂的核心:不完全承诺、精神出轨、说谎、反伴侣同盟、缺席或冷漠、性欲减退、轻视、不公、自私、违背诺言。

情绪协调:当伴侣能够深层次地相互理解,并能将这些理解用亲切的方式相互表达出来,真正的亲密就会从中产生。这种能力就是“情绪协调”。

我创造了一个专门的词语来形容一个人对情绪的态度,这就是“元情绪”(meta-emotion)。“元”是一个反身词,心理学家经常用这个词来描述一个有关事物本身的概念,比如,“元交流”指的就是我们是怎样交流关于交流的话题的。同样,我想通过“元情绪”表达我们是怎样感受感受的。

有些人可能会藐视感受,认为它不重要。但感受是人类经验不可分割的一部分。不管你如何否认它们,它们都会出现。我们知道至少有7种情绪是普遍性的,根植于我们的大脑中:生气、悲伤、恶心、轻视、恐惧、兴趣和愉悦。在这些剧烈情绪的影响下,来自全世界的人们都会自发地做出同样的面部表情(微笑、皱眉等等)。一些研究甚至发现,具体的表情还会激发某些具体的生理变化(比如心跳加速),对于我们每个人而言都是如此,无论你的背景、生活方式或者文化根基为何。

元情绪:个体对自我情绪的觉知、体验、评价、描述与监控的能力。

面对不快乐、恐惧和愤怒的儿童,一组家长(不幸的是,这是人数较多的一组)试图通过转移注意力或者劝告孩子“忘了这件事吧”来改变孩子的感受。这种做法被我称为“情绪消除”(emotion dismissing)。这些家长相信他们的孩子可以选择自己的情绪。总的来说,情绪消除型的家长把体验消极情绪当作火上浇油一样的冒险。他们眼中的生气就是攻击性的失控,悲伤就是自怨自艾,而恐惧就是懦弱的表现。被问到如果看到儿子被欺负会对他说什么时,一位情绪消除型的父亲回答:“我会说:‘别担心,他不是那个意思……别想多了。轻松点。大事化小,继续生活。’”

另一种教育方式是“情绪指导”(emotion coaching)。很遗憾,这样的家长比较少见。情绪指导型的家长把孩子生气、恐惧、悲伤的情绪看作一种和孩子建立联系的机会,会去帮助孩子理解这些感受。(我粗略地将家长分成了两种类型。事实上,我的被试对待孩子的消极情绪的反应像光谱一样,是多种多样的。)当我问一位情绪指导型的父亲同样的关于被欺负的问题时,他说:“如果一个孩子欺负我儿子,我会努力理解他的感受和原因。一些孩子可能会打他或者取笑他。我会停下手边所有的事。我的心会和他一起,像个父亲的样子。我会强调这一点。”情绪消除型的家长并不比指导型的更冷漠,他们对自己的孩子的爱也未见得较少。

一项针对三四岁孩子的研究发现,5年后,指导型家长教育出来的孩子与其他孩子相比,在学业上表现得更好,和同龄人的关系更好,身体更健康,行为问题更少。

一些情绪消除型的伴侣在我们的研究中确实希望他们的伴侣到“一边”去难过。他们的回应不耐烦且不以为然,倾向于把伴侣描述为消极或者可怜的。他们把伴侣的情绪当作破坏自己情绪的负担,即使伴侣的难过和他们的关系无关。这样的伴侣就面临着严重的元情绪不匹配问题

尽管情绪协调并非复杂的技巧,但它确实需要将元情绪从安杰尔和乔治的杂乱世界中转换到一个他们可以接受对方情绪(包括愤怒、悲伤和恐惧)的状态中。情绪协调不是背台词,情绪协调增进你对伴侣的理解,以及表达接纳和支持。学习情绪协调最简单的方法就是从小处开始。无害的日常谈话就提供了大量的实践机会。基于我对无数伴侣的研究,我发现了一种可以让大多数伴侣都成功的好办法。

在派对上你经常会听到这种典型的三方交互、经常被打断、最后无果而终的交谈。(顺便说一句,由于车辆行驶得很慢,没有人受伤。)人们在交谈中总是无视他人的存在。他们无法倾听,很少提问或者紧跟别人的想法。著名瑞士儿童心理学家让·皮亚杰(Jean Piaget)将这种现象称为“集体独白”(collective monologue)。他用这个词描述学龄前儿童间的对话,但这个术语对很多成年人而言同样适用。肤浅的对话和具有协调性的对话是相反的。在派对上,这种互动平常且无害,但是在长期婚恋关系中,这种经常无视对方的交谈也很平常——然而有害。这种错位的对话会阻碍双方增进亲密性,巩固关系

很多人认为有效的交谈必须能表现出对对方的兴趣,实际上,有效的交谈完全就是对对方的兴趣和倾听。在本章中,我会向你展示怎样运用情绪协调技巧去避免给争论火上浇油的“集体独白”。但是不要等到你们即将发生冲突时才用这个方法去补救。协调性交流在日常生活的任何关系中都是必要的

集体独白:即使没有听众,年龄较小的儿童也会兴高采烈地讲述他的事情。这种自我中心的思维模式可能发生在儿童独处的时候,甚至更多地发生在儿童群体中,皮亚杰称之为集体独白。

下面就是我教给格伦和无数其他人的技巧。把它们当作你进入伴侣内心世界的船票吧。让它们融入你的日常生活。我建议伴侣们将通常的“最近过得怎么样”式的聊天规律化,用这种方式“打卡”,重筑情感联系。

第1步:将你的感觉说出来 我惊奇地发现,在向我寻求帮助的人中,很多人都不能将自己的情绪用语言表达出来。因为他们不确定自己的内心正在发生什么,他们无法与伴侣分享自己的感觉。可以想象,这是两人建立情感联系时的巨大障碍。请不要轻视自己的情绪,或为自己不能正确表达情绪而害羞。相反,要让你的伴侣了解识别你的情绪是很具挑战性的,所以要考虑让他(她)协助你一起找出它们。

有一种可以精确定位情绪的很好的办法,就是在你思考对自己不同情绪的描述时测量你的生理指标。杰出的心理学家和哲学家尤金·简德林(Eugene Gendlin)采用了一种被他称作“聚焦”(focusing)的方法。当你为寻找恰当的词来形容你的感觉而苦思冥想时,他会建议你试用每一个想到的词,这时他会在一旁观察你的各项生理反应。当你的身体放松时,你就很可能找到了那个正确描述你情绪的词。这等于是你的身体在对你说:“没错!就是这个词

如果你使用简德林的聚焦技巧,一段时间后你描述自己感受的能力可能会提高。我做心理治疗师的妻子朱莉·戈特曼(Julie Gottman)设计了一种巧妙的方法来帮助人们成功聚焦。带领他们完成放松练习后,她会让他们大声陈述一些错误的论断。比如“我不喜欢我的狗弗里茨”。说的时候,关注自己的身体感受。然后,她让人们陈述真实的情况(“我爱我的狗弗里茨”),关注生理反应的变化。如何利用自己的身体反应找到与真实情绪相匹配的词,这种练习有助你做到这一点。 我给伴侣提供的常用策略是一张词汇表。在这些词中圈出那些最能描述他们此刻状态的。下面是简化版的词汇表。

第2步:提出开放式问题 避免问伴侣那种用一个词“是”或者“不是”就能应付的问题。这样对话还没开始就结束了。相反,要换一种必须用更深刻的答案才能回应的提问方式。不要问:“今天工作还顺利吧?”而要问:“今天工作怎么样?”不要问:“你喜欢这部电影吗?”而要试着问:“你对这部电影怎么看?”或者:“你觉得这部电影最好看的是哪段?”比起简单地问:“你读的这部新出版的推理小说怎么样?”还不如问他这部小说比起作者之前的作品怎么样。这项技巧不仅适用于日常生活中的交流,也适合探讨重要话题的时候。“你感到烦躁吗?”也许引不出下文,但是“你看起来有点烦躁,发生什么了?”就会鼓励谈话继续进行下去。

第3步:加深你们的联系 你的伴侣回答了一个问题后,用你自己的语言把你刚才听到的话再重复一遍。你的描述不能做到100%准确也没关系,但是不要作假设或者扭曲原意。当你把伴侣的想法和感受用一种表示出你感同身受的方式反馈回去,你就会鼓励他(她)进一步敞开心扉。

第4步:表达你的热情和同情 当你的伴侣烦躁不安时,不管这件事是鸡毛蒜皮还是事关重大,你都要站在他(她)这边。如果你觉得他反应过度,或者应该表现出“不同的”的情绪反应,扼杀你表达观点和建议的欲望。经过对白头偕老的婚姻的多年研究,我能确定的是,讲道理并非总是最好的方法。让其他人讲理去,你要做的是让你爱的人知道你站在他(她)的一边。你能理解和接受他(她)的情绪,并认为这些情绪是正当的——因为所有的情绪都是正当的。

尽管你可能忍不住,但也不要在走完这4步之前说出你个人的观点和解决方法。现成的建议对有些人来说显得太轻率和无礼。(“你的意思是我想不出解决方法吗?我又不是笨蛋。”)记住吉诺特的名言:理解必须先于建议。我再进一步给你一个警告:如果对方没有问,根本不要给出建议。只要陪着他,倾听就是你能做出的最大贡献。

这样,你就可以让对方吐露真情了。说出你自己的感受,用促进信任的方式交谈,成为他的战友而不是军师。将这种方法运用到你们的日常互动中,你就会惊喜地发现你们彼此之间又增进了了解。学习这种方法不仅会加深你们的关系,还能让你有技巧去应对滑动门时刻。你从一开始就避免了大量不和的产生。

养成在滑动门时刻“面向”伴侣的习惯很有用。一项针对新婚夫妇的研究显示,在爱情实验室中86%的时间“面向”伴侣的夫妻,6年后仍然会保持婚姻关系;而只有33%的时间“面向”伴侣的夫妻,最终都离婚了。

这些统计数据向我们传达了绝妙的信息,让我们看到改善关系的绝佳机遇:如果发生了小意外,你只需在谈话里增加一点技巧,就能阻止大量悲剧发生。这类波折既不重大,来去也快,修复起来也就相对容易。如果你和伴侣都能参与修复,效果当然最好。但就算你们中只有一个这样做,你们的关系也能因此而得到改善。随着时间的流逝,你的伴侣也很可能会变得跟你一样

背向伴侣:摧毁亲密关系的隐形契约 与“面向伴侣”截然相反的是“背向伴侣”。它可以仅凭一个小波折就摧毁一段感情,要想挽回局面,只有进行特别干涉。

背向伴侣:摧毁亲密关系的隐形契约 与“面向伴侣”截然相反的是“背向伴侣”。它可以仅凭一个小波折就摧毁一段感情,要想挽回局面,只有进行特别干涉。这种破坏性的交流会造成被我的同事苏珊·约翰逊(Susan Johnson)博士[1]称为“依赖伤害”(attachment injury)的后果:这是一种极其伤人的行为,会让伴侣深受伤害,失去安全感。依赖伤害会摧毁伴侣间的隐形契约——这是相濡以沫、共历患难之情。隐形契约或依赖的源头,是我们在童年时期从依赖对象(通常是父母)身上感受到的爱意。约翰逊曾经治疗过一位深受“依赖伤害”影响的女性。当时,她的丈夫在她流产之后不愿安慰她,拒绝与她共同分担悲伤。他认为,安慰的话语一点“积极和建设意义”都没有,所以他选择转身离开,让妻子独自伤怀。如果你曾对一个人寄予无比信任,将你内心最深的痛楚如实相告,而他(她)却非但不陪伴在你左右,还不予回应,你无疑会感到愤怒、惊慌和孤独。这种伤害会深深地刻在你的记忆之中。就像威廉·福克纳(William Faulkner)所说的:“过去之事从未消逝,它甚至并没有真的过去。”如果再不施加正确的干预,曾受过这般伤害的婚姻极有可能分崩离析。

然而对大多数夫妻来说,要经历过许多这类失误以及随之而来的一系列让你悔不当初的事件,才会使婚姻深陷泥沼。所以,在那以前,人们其实有大把扭转局面的机会。“背向伴侣”的事时有发生,因为人们可能并没有意识到,当时伴侣是想得到他们的关心和帮助。有时伴侣的请求很不起眼,看起来甚至无关紧要,比如:“你能去看看谁在门口吗?”“我们什么时候动身?”这些虽然都是小事,但仍然值得重视。如果伴侣的小请求都会被你忽视,他(她)就不会走上我所谓的“邀请阶梯”(bidding ladder),为更重要的事——比如情感支持——向你寻求帮助。有些夫妻在饭店用餐时会陷入令人尴尬的沉默,这往往是因为他们停留在邀请阶梯的最下层。

并非所有的请求都需要人开口诉说,或者本身十分明确。比如妻子正在铺床,她可能会叫丈夫来帮忙换枕套,也可能只是在他路过时叹口气。所谓伴侣之间心有灵犀,是要求你留意他(她)的微妙暗示。(这也意味着你应该明确地表达出自己的愿望,让你的伴侣能够明白你的意思。)你并不一定总要顺应他(她)的请求,但你应当报以关爱和理解。

这些请求虽小,却会带来滑动门时刻。它们都来自于我对爱情实验室中的夫妻进行观察、分析而得来的数据。我的研究小组统计了每种请求出现的次数以及另一半应对的方式。那些常被提及且更容易得到积极反馈的请求,我们将其划入“容易”一组,置于邀请阶梯的底层。而那些不常被提及且成功率不高的请求,我们将其划入“困难”一组,置于邀请阶梯的高层。请注意,这份列表中提到的只是一些比较简单的请求——如果你能辨认出它们,就能轻松处理。

● 注意听我说话。(“我看起来怎么样?”“哇,你看到那条船了吗?!”) ● 答应我的小请求。(“你站起来时能顺便帮我把调味酱递过来吗?”) ● 帮助我,或者和我一起做。(“咱们现在把珍妮哄上床吧。”) ● 对我的成就表现出兴趣和兴奋。(“你觉得我做得怎么样?”) ● 回答我的问题,为我提供信息。(“你能帮我填这张表吗?”) ● 和我聊天。(“我要跟你说说我妈打电话来时发生的事。”) ● 与我分享你今天的经历。(“工作上有什么趣事/麻烦吗?”) ● 对我讲的趣事有所回应。(“不知道我跟你说过……没有?”) ● 帮我减压。(“我觉得我把今天的演讲搞砸了。”) ● 帮我解决问题。(“你觉得我应该怎么对付老板?”) ● 表现亲昵之情。(“过来嘛,我想在看书的时候被你抱着。”) ● 跟我一起玩。(“嘿,咱们来玩会儿大富翁吧。”) ● 跟我一起探险。(“想不想明天去爬龟背山?”) ● 跟我一起学习。(“咱们来学法语吧!”)

一旦你意识到你的伴侣实际上是在向你发出请求,下一步当然就是“面向”他(她),作出回应。这并不意味着你要真的开始学法语,说“oui!”,或者做其他所有他(她)请求的事情。你只要友善地回应,告诉伴侣你会一直陪在他(她)身边就够了。(“你真的想学法语吗?好啊,你是怎么有这个想法的?”)

如何修复:当你错过滑动门时刻 很多时候,你在滑动门时刻没能做出正确的反应,但如果你认识到问题所在,就能对其进行修复,从而避免发生会让你后悔的事。这些年来,我的大量研究的重心都放在伴侣间感情修复的原因、时机和程序以及用何种修复方式最为有效上。成功的修复不需要如簧巧舌或深邃思考。诚然,有些方法可能特别有效,但是任何出于真诚的努力往往都能获得成功——只要你们没有深陷于捕鼠器那不断堆积负能量的泥淖之中。

认知修复:理性的思考 这类修复方法的重点在于鼓励伴侣进行理性思考,从而减轻压力。

定义争议点。“你觉得我把没油的车扔给你去加油不公平。但我的想法是,你不必为此生气,毕竟最近你的空闲时间比我多。我们来好好谈谈吧。” 寻求信任。指出你最近做的一件满足你伴侣期望的事情。“上周我确实记得给车加油了,正如你希望的那样。” 互相协商。通过合作找到公允的处理办法。“我们可以轮流去加油。” 保卫底线。警告你的伴侣,让他(她)在某个特定问题上不要胡搅蛮缠。“我认为我们不应该把问题扯到谁更经常用车上。因为那是另一个问题。它只会让我更生气。” 监控事态。留意争吵的动向。如果氛围已变得十分紧张,要表示出来。“我快被惹火了。”“哎呀,我们要吵得不可开交了。” 引导方向。“告诉我,咱们该谈点什么才能让事态好转?” 适时停止。如果争论已经变得有百害而无一利,试着踩刹车。

情感修复:平复紧张气氛 这一组修复方法比前一组“认知修复”更为有效。它们让你理解并体会伴侣的感受,安抚伴侣,表达自己的感受,从而平复剑拔弩张的气氛。

表达赞同。在某种程度上同意伴侣的意见。你可以在提出自己观点之后这样做,或者干脆来个180度大转弯。“好啦。如果我看到油箱快空了,我会在回家路上去加油的。” 提出疑问。就伴侣的感受或者观点提出疑问。“请帮我理清思路。是不是在你看来,我是故意不去加油的?” 表达爱意。通过行为、表情或在口头上表达出关心和爱护。 转移话题。有意地将话题转移到无关或关系不大的事情上常常很有效。 作出承诺。同意今后改善。“从现在开始,我会更注意你这方面的感受。” 表现幽默。“等等!这辆车可是沃蓝达[2]啊,怎么能加汽油呢?”(警告:要有幽默感,但不能表达批判和歧视,也不能以此来贬低伴侣的观点——如果你这样做了,很可能非但不会修复你们的关系,还会事与愿违。) 坦言自我。坦言自己的想法和感受。“我觉得我已经做了太多事,我应该不用再负责给车加油了吧。不然我觉得自己太吃亏了。” 承担责任。承认这是自己的失误。“我没有注意到这么做会影响到你。” 表达理解。让对方知道你有共情的能力。“我明白你的感受。我知道你认为你的负担太重,而我的所为不但没有帮你减轻负担,反而还让它加重了。” 强调“我们”。指出你们相似之处,以此来肯定婚姻、强调关系。“你看,至少我们还能把这事摊开来讨论,而不是干生闷气。” 我们会没事的。伴侣以此确定彼此关系将会和睦如常,就算这次争吵没让他们达成共识。 你如果学会运用这些修复方法,就能避免很多冲突,你和伴侣也能更了解彼此的需要。但请不要因此产生错误的想法,认为这些修复方法可以帮你解决婚姻中的一切问题。原因很简单:无论你多么努力,都难免会忽略伴侣向你抛出的大量请求。因此,偶尔的冲突实在难以避免。在冲突发生之时,需要更强有力的调解方法来将你们拉回正轨。于婚姻有大害的不信任和背叛都可以通过这类干预措施得到预防。它们也能挽救已深陷困境的婚姻。

家庭联席会议:解决冲突的好方法 在临床实践生涯中我发现,帮助伴侣解决冲突的最好方法,是每周举行一次“家庭联席会议”。这是一次十分正式的会议,与会双方都要运用情绪协调的技巧,就某一议题阐述观点。通常来说,我会让夫妻二人拿出一个小时来在家里开会,然后每周约见他们,讨论他们开会的情况。逐渐适应之后,他们就会在误解发生之时立刻运用情绪协调技巧来解决问题,而不必等到每周门诊时再进行讨论。

在“家庭联席会议”中,人们会在“戈特曼–拉波波特蓝图”(the Gottman-Rapoport Blueprint)的指导下进行有意义的讨论

拉波波特在社会心理学界享有盛名,是因为他提出了一个相当有力的理论:如果你不能陈述对方的观点并且令其满意,就不要妄想说服对方、解决问题或达成共识。若将这套理论搬到婚恋关系中来,就是除非你能说“太好了,你明白我的意思了,这就是我的看法和感受”,否则你们将无法通过协商达成共识。要想做到这一点,你们需要轮流诉说和倾听。首先,诉说方要说出他(她)对此事的全部想法、感受和需要。然后倾听方要简明陈述诉说方的观点,完全理解对方的立场,作出适当的回应。之后,诉说方和倾听方再互换角色。

戈特曼-拉波波特蓝图:拉波波特提出,在促成对立双方开展合作时,如果你不能陈述对方的观点并且令其满意,就不要妄想说服对方、解决问题或达成共识。戈特曼-拉波波特蓝图将该理论用于说明婚恋关系。

在我们正式开始之前,请先准备好笔记板、纸和笔,以便随时做笔记并简要写下你的想法。我个人很喜欢这种科技含量不高的记录方法。它能帮助我们降低语速,让我们有更多的时间留意伴侣的用词,也能有时间好好想一想该如何表达自己的看法。除此之外,我们也需要留心自己的情绪变化,防止失控。

在会议的一开始,要回顾最近你们之间发生过什么好事。强调正面、积极之事能化解许多紧张情绪,让你们双方都更愿意合作交流。

下一步要做的,就是决定你们这次要拿出什么分歧点来进行讨论了。如果你刚开始接触本流程,我建议你最好选择一个新近出现的分歧。你逐渐熟练后,我建议你从过去的共同生活中找出一段令你们分外沮丧的冲突,那次冲突至今仍如鞋中尖刺,折磨着你。仔细推敲过去的冲突,能让你对你们的关系产生更为深刻的洞察力。

第一步:诉说与倾听 在回顾分歧的方方面面时,你们可以多次互换角色,轮流充当倾听方和诉说方。轮到你诉说时,要尽量充分地表达出你对此事的感受和期望。但是要记住,现在你的任务(还)不是说服你的伴侣,让他(她)承认你是多么正确,或者立刻跟你达成和解。我知道,想抑制住说服别人的冲动是很难做到的事。但在目前阶段,妄想说服对方,只会适得其反。

诉说方的责任: A=了解(Awareness) T=宽容(Tolerance) T=变批评为愿望或积极的需求(Transforming criticisms into wishes and positive needs)

倾听方的责任: U=理解(Understanding) N=无防御聆听(Nondefensive listening) E=共情(Empathy)

A=了解 注意你的语言和态度,不要让伴侣产生被逼迫感,或让他们觉得必须采取防备态度。要记住,你的目标,是在保证不让伴侣情绪失控的前提下讨论你们之间的问题。谴责和批评就好像逆火,只会事与愿违。我将为你提供三点建议,帮助你时刻掌握自己的说话方式

我的第一条建议是,语句一定要以“我”为重心。这个建议可谓相当寻常,几乎所有的婚姻咨询师都会提及——而它也确实有道理。在和咨询者谈话时,我有时会指着他们大叫一声:“你!”然后问他们感觉如何。他们通常会说,当时感到心怦地一跳,不然也会有其他的消极生理反应。“你”这个字眼在对冲突的讨论中非常有力——而且在大多数时候,人们借助它的力量所说的并不是什么好话。托马斯·戈登(Thomas Gordon)是第一个将以“你”和“我”开头的抱怨语句加以区分的人。“我”字句的首要特性是,它只反映出说话者的感觉和经历,并没有指责伴侣的意思。如果你说:“我希望你准时到达餐馆。当时我一个人独自坐在那里等你,我觉得很丢脸。”这两句话的重心都在于你的经历和感受。如果采取这种较为温和的说话方式,伴侣就不大会回以抨击、提起戒心,他(她)甚至还可能向你道歉

与“我”字句不同,“你”字句直指伴侣的动机、感受、行为和品格。“你太自私了。”这不是一个单纯的陈述,而是指责。它势必会引来戒备和反击,让事态越发糟糕。

我的第二条建议是,一开始就点明你们要谈论的具体问题或事件,并且不要跑题。现在正是你诉说的时候,而你的伴侣只能“被迫”倾听。在这种情况下,你很可能希望一次性吐尽心事,一口气说尽你的伴侣在上次开会(或自从你们第一次约会)后做过的所有不理智或愚蠢之事。但是请不要这么做。我希望你能了解,以专家的口气擅自指出伴侣的人格缺陷或行为问题只会适得其反。别提你对他们个人的看法,要就事论事,就像记者们做的那样

我的最后一条建议是,要仔细留意那些可能会刺激你伴侣情绪的因素。没有人在童年时没受过什么伤害。这些旧伤可能会让你们的冲突升级。

T=宽容 就算你能肯定你的观点是正确的,了解你伴侣的立场也非常重要。你不必同意他(她)的看法,但你必须接受这一事实:你们可能有两种截然不同的正确认知,它们都同等重要。伴侣的观点中也总有些值得你思考的地方。

基本归因错误:即人们常常把他人的行为归因于人格或态度等内在特质上,而忽略他们所处情境的重要性。

如果你觉得自己在尊重对方观念方面存在困难,拉波波特的理论可能会对你有用。他发现,我们在与人争论时,往往倾向于把他人看作自己的对立面。我们认为自己的道德和品行都属上乘,而把对手贬低为道德败坏、品行不佳之人。这一趋势被另一位社会心理学家弗里茨·海德(Fritz Heider)称为“基本归因错误”(fundamental attribution error):“我人格高尚,你人格低劣。”

T=变批评为愿望或积极的需求 在争吵时,我们常说“我不想怎么样”,而非“我想怎么样”。我们会说“别生闷气”,而不是“我希望你能告诉我你为什么难过”。我们会说“不要无视我!”而不是“我想得到你的注意”。 消极表达的问题在于,它听起来就像是批评。这世界上根本就没有什么“有建设性的批评”,不管人们是多么坚信它的存在。如果你不是刻意追求批评,批评只会引起对方的防御之心,阻碍问题的解决。无论你们多么信任彼此,没人能在受到人身攻击之后不去保护自己。我们曾经录下婚姻幸福度很高的伴侣的争吵过程,诉说方偶尔也会进行言语攻击,其伴侣无一例外都回之以抗拒。

要想让争论达成共识,你必须尽可能地稳定情绪,将你的伴侣的抱怨转变为积极、正面的需求。你的目标是为你的伴侣提供一张你的期望蓝图。想一想你自己的消极情绪吧,它们背后都隐藏着你的期望。你现在要将这些隐蔽的期望明确地表达出来。如果你感到愤怒,可能是因为某个你尚未意识到的目标无法实现(“我本想准时去参加那个聚会的”)。如果你感到悲伤,可能是因为你想要得到什么(“我真希望你能早点回家,这样我们就能一起吃晚饭了”)。而如果你感到失望,可能是因为你心怀期望(“如果你能跟我一起打扫厨房,

倾听方的责任 开家庭联席会议就像跳双人舞。当你作为诉说方时,必须理解、宽容你伴侣的弱点,不要横加批评。上述这些步骤总能帮你缓解气氛,控制你们的愤怒和焦虑。当你作为倾听方时,需要抑制住为己辩护、反唇相讥的冲动。如果你能想到在你说话时伴侣也会采取同样的态度,保持沉默、耐心倾听也许就不那么困难了。倾听方的目标是真心接受伴侣的情绪,了解这些情绪的起因和意义。倾听方还要尽力去弄清,究竟是什么引发争执、伤害感情的。

U=理解,而非解决问题 参照我早期的情绪辅导示例,不要批评伴侣的愤怒、悲伤或恐惧。不要说“醒一醒吧”“你太敏感了”或者“其实没有那么糟糕嘛”。你应该接受伴侣的全部情绪或愿望(但你不一定非得接受他或她的行为)。情绪也有其目标和逻辑。伴侣的情绪不是由他(她)自主选择的。如果你坚持认为消极情绪会浪费时间甚至是危险之物,那么你就不可能与伴侣协调共处。“你没有理由哭”或者“加把劲啊”这类话很难产生效果。你可以试试说:“请告诉我你为什么要哭,好吗?

谈到理解,我的最后一个建议是不要试图在家庭联席会议上解决你伴侣的问题,或者提出让他(她)满意的办法。我已遇到过太多困囿于此的夫妻。有人认为,他们有责任帮助他们的伴侣。但他们一旦坚持这高尚的义举,反而会给伴侣带来伤害。

要想确保你能完全了解伴侣的感受,不要急着充当倾听方。花点时间问些问题,让你的伴侣能对你和盘托出。(“你还有什么感觉?”“你还有什么话想说吗?”)一般来说,人们在感到沮丧的时候,消极情绪会像多米诺骨牌一样连缀成列。排在首位的可能是愤怒,然后是恐惧,而后是悲伤。如果你的伴侣不能将这些情绪在谈话时全都表达出来,它们就会停留在他(她)心里,无法消除。

N=无防御聆听 伴侣总会收到这样的建议:要想解决争端,就必须倾听对方的观点而不忽略其言语中的锋芒。但正如我曾经说过的那样,如果你的伴侣向你发出唇枪舌剑,像佛陀一样保持绝对的容忍和理解几乎是不可能的事。没错,诉说方确实有责任不刺激你,但你有时也需要靠自己来平复情绪。

基于对实验中“情绪协调大师”的观察,我为伊桑这种咨询者提供了如下策略,帮助他们抑制防御之心,推动家庭联席会议向有建设意义的方向发展。

1.停顿和喘息。如果你能在回应他人言语攻击之前给自己一个喘息的机会,你就更有可能成功地平复情绪。深吸一口气,放松肌肉和肢体。但不要因此分神而停止倾听。要记住,你是一个倾听者。你不能在倾听时说话回应。持续呼吸,把想说的话咽下去,把注意力集中在伴侣身上。 2.写下伴侣说的话以及你的反驳。这条策略对我自己来说非常有用。如果我对妻子的话感到抵触,我会找张纸写下来。我会提醒自己,我是关心她的。而她现在很不满意,很不高兴,或者很痛苦。我虽然内心很想反驳,但我要等轮到我的时候再说话。有时候,我做的不过是逐字记下她所说的话和我的反驳,但效果却非常显著,往往可以令我在发言之前平复情绪。 3.记住你爱他(她)并尊重他(她)。唤起你内心深处隐藏的爱和保护伴侣的愿望。对自己说:“我们都不会无视对方的悲伤。我必须理解他(她)的痛苦。

E=共情 在最初一版电视剧《星际迷航》中,史波克先生通过瓦肯人特有的“心灵融合”能力与他人产生心灵感应,分享意识。要想做到这一点,他需要先暂时屏蔽自己的意识。这与我将谈到的“共情作用”非常相似,特别是在你的伴侣感到受伤、气恼或难过的时候。要想彼此协调,就需要达到类似的心灵融合:你几乎要变成你的伴侣,你要切身去体会他(她)的感受。我们都有这种能力,但我们需要先将自己的观念和情绪抛在一旁才能真正运用这能力。

要想充分理解你的伴侣,你需要和他(她)产生共情作用,程度之深甚至会表现为生理的同步性。 想解决冲突,这类身心融合非常必要,但也可说是最难做到的。但如果你和伴侣都想成为绝佳的倾听者并为此不断努力,你们就更容易达到共情的状态。但是请记住,在伴侣说话时不要插嘴,要把注意力集中在他(她)的感受上

第1步:让家团结如初 如果你在家庭联席会议中使用情绪协调技巧,就会发现它与“正常”的会议很不一样。但这不会让好处减少分毫

第2步:劝导与解决 如果你们的观点已为对方所倾听和理解,你们就可以着手解决冲突了。在这个过程中仍然要敞开胸怀接纳伴侣的意见,但也不要一味屈从。如果问题无法解决,很多时候是因为你们其中至少有一方让步太多,却不能信守承诺。要避免这种情况出现,你首先要确定自己的核心需求,让你和你的伴侣都清楚,你不能在这些方面让步。我建议伴侣双方找张纸写下这些需求,在外面画一个圈。

尽量把需求减到最少,留在最终方案上的只是那些对你的幸福感和婚姻的成功来说至关重要、缺一不可的。用“我”字句表达出这些不容商量的最低需求,不要让你的伴侣感觉受到指责或逼迫。举个例子,“我希望我们能花更多的时间与人交际”是在表达核心需求,而说“我想让你变得更外向”则是指责。

要想最终得到一个双方都能接受的和解方案,你们难免会经历无数挣扎和讨价还价。对伴侣提出的意见要有开明接纳之心。

戈特曼事后修复法:治愈感情旧伤 在你熟练掌握家庭联席会议法之后,我建议你用它来重新审视你们过去那些危及婚姻的阴魂不散的事。如果没有获得理解,糟糕的记忆会把婚姻一点一点地推向消极诠释的深渊。我因此开发出一种以情绪协调为核心的方法,它能帮助伴侣解决这些延续至今的矛盾。

事后修复法与蓝图很像。其目标是增强伴侣间的理解和共情。但它的作用比蓝图更广泛。但有一条原则是通用的:你不能争辩“事实”。一切在于理解;任何一方的观点都是对的。但你一定要等到对那次事件的情绪反应不再激烈之后才能使用本修复方法。只有到了那时,你才能在讨论时不陷入其中,而像坐在戏院包厢里看台上演员的表演一样展开讨论。不同的是,台上的演员就是你们自己。如果你们中任何一个情绪失控,就要立即叫停。 在向对方表达理解后,依据下列6个步骤轮流充当诉说方和倾听方。

第1步:回忆并大声说出所感 如果你是诉说者,请描述你当时的全部感觉。但此时仍不要说你为什么会产生这些感觉。在轮到你的伴侣诉说的时候,也不要做任何评论。

第2步:讨论你们各自眼中的事实 要明白,你看到的事情不一定和你伴侣眼中所见相同。不要争论“事实”如何。轮流讲述你们各自眼中的事实。为避免这类事故,你在伴侣身上学到了什么?如果你是诉说方,要记得以愿望来表达要求(“我希望你……”)。要把所有需求都说明白,哪怕其中有一些可能并不明智,或者有点自相矛盾。如果你在当时没有承认某些需求,现在也要一并提出。人们最常见的需求是获得倾听、理解、赞美、渴望和安慰。让伴侣了解你的内心感受,可以帮助他(她)理解你的行为。细节描述得越详细越好。(“我希望你在我说话的时候不要发短信。”“我希望你在见到我的时候表现得愉快。”“我希望在我们出去之前和你做爱。”)当然,不要批评和责怪你的伴侣,也不要随意给他们安插动机、意图、态度和行为。当你说完之后,你的伴侣会对你的话作总结,并对你陈述的事实表示理解。如果你觉得伴侣明白你的意思,就可以互换角色了。

第3步:找出深层诱因 在冲突发生时,究竟是什么触发了你的情绪开关?通常来说,情绪开关是你萌芽于童年时期的持续弱点。其中常见的有:被排斥、被操控、虚弱、被诬蔑、被批评、被轻视和不安全感。

第4步:回顾这些诱因产生的源头 解释情绪开关的来历。回顾人生,找到你曾有过的、产生同样感觉的时刻。描述这个诱因和它的来历——也许它来自你童年时期,也许它是你上一段恋情的遗留物。说出当时发生了什么以及你的反应。与伴侣分享得越多,你的伴侣就越能理解你,越会记得不要给你的伤口撒盐。

第5步:承担责任和道歉 你应该已经从经验中了解,为自己找借口或把责任推到别人身上对事态发展不会有任何帮助。既然如此,还不如坦然承认过失。人们通常会犯的错误包括过分敏感、指责或反驳,还有装成受害者,对对方的话充耳不闻。在承担责任之后,为你的具体行为向伴侣道歉。试着用一两句话向你的伴侣说明你在那次事件中扮演的角色。你的伴侣也要做同样的事。

第6步:下次怎样做更好? 现在你们已经对过去那场不幸事件的起因有了更深的理解。你们可以讨论一下,如果下次再遇到这样的事,你们应当怎么办?在上述例子中,丈夫可以在询问妻子的花销时态度更温柔一点,妻子也不必提高音量以压过他的抱怨。现在他们已经知道了对方的持续弱点,会更加尊重彼此,也能及时看出对方是否反应过度。在我接待过的伴侣中,那些掌握了谈话技巧的人在婚姻信任度上有了极大的飞跃。在困难初露苗头之时,他们就知道要诚实表达、温柔接受彼此的观点,从而更加靠近对方。

我的妻子朱莉·戈特曼博士和我一起列出了下面这些“适得其反的治疗方法”。其依据是我们对婚姻治疗的认识和婚姻治疗失败的夫妻的亲身经历。如果你的治疗师提到下列任何一条,你需要换掉他了。 ● 最好不要谈论那次外遇。避免争执,等它自己沉寂。 ● 夫妻双方都有错。其更隐晦(也更常见)的版本是:仔细审查你们婚姻中的心理动因,你们会发现,出轨不单是背叛一方的错,也是受背叛一方的错。 ● 女性出轨比男性出轨更糟糕。 ● 如果出轨不过是和妓女厮混,情况就没有那么糟。 ● 在开始治疗之前,你要先原谅背叛你的人。 ● 只要你们保有共同的信念,就足以渡过难关。 ● 受背叛一方不该表示愤怒,因为这会赶走出轨者。 ● 真正的目标是不惜一切代价挽救婚姻。 ● 真正的目标应该是结束婚姻,因为外遇发生后再也不可能重建亲密关系了。 ● 你并不是“真的”因外遇而愤怒。你其实是因为其他理由而感到悲伤、缺乏安全感和恐惧。 ● 你把这事看得太严重了。 ● “男人毕竟是男人”[1],女人只能接受这一点。 ● 如果受背叛一方的反应过于强烈,这里面一定有猫腻。 ● 总该有个期限,到时候就该放下这件事。 ● 如果外遇发生在很多年前就不算什么。 ● 如果受背叛一方没有做某事,这一切都不会发生。(比如:如果她更忍让一点的话,这一切都不会发生。) ● 你这种态度就是他(她)会出轨的原因。 ● 外遇完全是生理和性别的差异造成的。 ● 婚姻就应该只维持4年左右,到孩子能走路和说话为止。外遇是不可避免的。 ● 一夜情不算外遇。 ● 如果偷腥的那个人不爱他(她)的性伙伴,就不算真正的外遇。 ● 如果他们之间只有性,就不算外遇。 ● 如果他们之间没有性,就不算外遇。 ● 如果他们的情感并不亲密,就不算外遇。 ● 你的心理问题是你的伴侣背叛你的原因。比如说,如果你不这么嫉妒、这么有控制欲,他(她)就不会出轨。 ● 网络色情聊天不算外遇。毕竟这只不过是“一点鼠标的事”,没有真的互动。 ● 一夫一妻制对大多数物种来说都不合理。你还想怎么样?

1阶段:弥补 首先,出轨一方要持续表现出后悔之意——而且必须直面伴侣的深刻怀疑

第1阶段:弥补 首先,出轨一方要持续表现出后悔之意——而且必须直面伴侣的深刻怀疑。

使合作最大化的重要因素在于参与者在违背约定之后的行为(悔罪还是拒不招供)。为了赢得另一方的信任,背叛者需要在此后的所有合作中坚持合作,即使另一方不愿合作也不放弃。

第2阶段:情绪协调 在第1阶段表现出“试探性”的宽恕后,伴侣双方就可以开始一起重建关系了。首先,他们要知道,他们过去的关系不能满足各自的需求。外遇一事不应归罪于受害的一方,但是他(她)也必须与伴侣合作,一起构建新的亲密关系。 要想达成这个富有挑战性的目标,伴侣双方就要互相理解,正如我在本书第7~9章描述的那样。深感被伴侣理解并理解伴侣,是防止外遇的终极法宝。要让伴侣知道自己内心深处的悲伤、黑暗和脆弱确实需要勇气,特别是对于那些来自不善表达的家庭的人来说,更是一件不能忍受甚至会倍感羞愧的事。但是如果伴侣明白你的脆弱,你们双方就不会再感到孤独或可有可无——这可是外遇的两大背景条件。

第3阶段:接触 目前为止,我还没有提到性爱——通常来说,这是外遇发生后人们感到最难面对的问题。外遇之后,受背叛一方往往不想再和背叛者共赴云雨、分享肉体的亲密。他们背负了太多恐惧、愤怒和伤害。但如果他们还打算将婚姻继续下去,仅仅完成“宽恕”并不够,他们还必须重新回到卧室。如果他们不能享受性爱的愉悦,就不能算是真正地重新建立起亲密关系。

身为科学家,我不打算对喜欢陌生性爱的人做任何评论。但我的研究结果告诉我,在长期的婚恋关系中,情感上的疏远不能促进任何类型的性爱,它的作用恰恰相反。我曾对很多新婚夫妻进行了长达数年的追踪调查,结果无不指向这一结论。在有了孩子后,夫妻不得不开始疏远。一旦生活变成一张没完没了的“待做事项表”,你就很难找到时间和伴侣进行哪怕是最仓促而简短的互动。新妈妈总会把她的全部注意力转移到孩子身上,而新爸爸则会花更多时间埋头工作。想要保持距离简直太容易了。

研究数据显示,在已有孩子的家庭里,只有33%的人对性生活感到满意。能让这些伴侣感到满意的原因,不是保持距离,而是尽量缩短距离,常常相互拥抱、爱抚或做出其他亲昵的举动。

性生活:可以坦诚对待 爱情与欲望的关系既然如此密切,为什么还有如此多异性恋伴侣对此感到难以启齿,无法谈论性爱的愉悦?为什么发生在床上的事只能停留在床上,不能经由讨论和回顾而得到质的提升?对谈论性爱感到难堪是我们文化的产物。我们刻意区别性爱和婚姻,就好像建立长期恋爱关系和提升性生活满意度是毫不相关的两回事

而我就要打破传统,在此坦诚、详细地谈论性爱。性爱的行动部分并不复杂。阴茎、阴蒂和阴道,它们基本上可以说是人体内最简单的器官了——其解剖结构可比心脏和肾脏等等简单得多!高潮也算是一种相对简单的生理反应:充血、勃起、湿润、快感——这差不多就是全部过程了。性爱真正的难处在于它需要双方进行交流。但不同的人有不同的性欲激发点。如果伴侣双方不能自在地谈论性欲,他们就很可能无法满足彼此的需要。

有研究指出,能和丈夫分享性爱感受的女性,对性生活感到满意的可能性是其他女性的5倍。

开发挑逗程序以及拒绝程序 对于很多异性伴侣来说,在开始做爱之前如果能有一套固定的程序,或称仪式,就能保证性爱的效果。著名的性爱治疗师朗妮·巴巴克(Lonnie Barbach)建议伴侣将性欲划分为1至9级,以此进行交流。其中1级表示“还是算了”,5级表示“我也许能被你说服”,9级表示“好哇,当然”。一个人可以说:“现在,亲爱的,我到8或9了。”另一个可以说:“这样啊,我现在是5。不如我们先接吻,看看会怎么样?”如果用巴巴克介绍的这个方法来表达拒绝,就不会有人身攻击之嫌了。治疗师米歇尔·维纳–戴维斯(Michele Weiner-Davis)也指出,在男人看来,需要先有性欲,而后才有性和亲密接触;但对很多女性来说,性欲在亲密接触之后才会到来。

画出性爱地图 对于想要坦言性爱的伴侣来说,最大的困难或许是找不到恰当的语言来表达:你想要什么,你要怎么做才能给伴侣带来最大的性快感。解决之道是为每个人做一张描绘性欲的“性爱地图”。我在下面将会为你提供一张详细的问题清单,供你在性爱谈话中使用。你可以在这份清单里选择几项进行。你不必一字不差地照本宣科。我希望这些问题能为你指明道路,让你了解该如何去处理这样一个让很多伴侣倍感难堪的话题。

关于感觉和亲密 ● 很多人说,他们性生活的质量好坏在于感觉。你是这样觉得的吗?你想让我做些什么吗? ● 老话说,一个人需要做爱才能感到亲密。另一个人却要先感到足够亲密才想做爱。你觉得我们是不是这样?这会成为我们的麻烦吗?如果真是这样,我们该怎么做? ● 有时一个人可能记不住另一个人在性方面的偏好。有没有什么你喜欢的爱抚方式是我忘记了的?你能给我再上一课吗? ● 我要怎样做才能让你觉得我们的性生活浪漫而富有激情? ● 你想不想让我们的性生活更像“做爱”?我们可以做些什么? ● 你能想到的我们最好、最浪漫的性爱是哪次?我们怎么才能做得更好? ● 你能感到我在向你求欢吗?或者我们之间的性爱激情不再?有什么是我们可以改进的吗?

关于性欲 ● 你觉得我们对性的渴望差不多吗?还是你觉得你的欲望比我的要强烈抑或相反?你会把这种差异看作我们之间的麻烦吗? ● 你觉得我能否看出你是否有欲望?我有没有漏掉你的某些信号? ● 如果我们其中一个想要做爱而另一个却不想,我们该怎么办?有没有什么好的提议? ● 你是否曾因为我想做爱但你不想而倍感压力?如果真是这样,我们怎样才能防止这种情况再次出现?我们能否约定某种程序或暗号,让对方知道我们有欲望(或者没有)? ● 如果是我先行动,你通常会是什么感觉?如果换成你先行动,感觉上会有什么不同吗?

关于身体 ● 你对身体的哪个部分最满意? ● 你对身体的哪个部分最不满意?这种感觉会不会影响你做爱的心情?有什么方法能让你感觉更好?有没有什么是我能为你做的,或者是我不能做的? ● 跟我说实话,有没有什么我做得不好的地方,让你对自己的身体感到不满?我要怎么改进才好? ● 你喜欢我身体的哪个部分?

关于爱抚 ● 一首老歌唱道,要用“温柔的手”爱抚情人。你也这么觉得吗?你想让我怎样抚摸? ● 你最喜欢哪种前奏?哪种没有用?哪部分需要改进? ● 有人说,他们的伴侣不知道应该爱抚他们的敏感部位。你觉得我们也有这种问题吗? ● 你喜欢怎样的爱抚? ● 不知道我这样问你有没有用:“你想要什么,需要什么?”

询问女性的: ● 有些女人说,她们不能要求伴侣做与性爱无关的身体接触,比如依偎、拥抱和爱抚。你觉得呢? ● 很多女人说,她们希望男人不要总想着爱抚之后就是做爱。她们希望有点变化,也希望更加坦诚。我们也是这样吗? ● 如果我用手刺激你的阴蒂,你感觉怎样?这能激起你的性欲吗?有什么可以改善的方法吗? ● 如果我抚摸你的阴蒂,你觉得怎样? ● 指交对你来说,是不是和抚摸阴蒂一样好? ● 你是不是因为感到难以启齿,所以没有要求我抚摸阴蒂?如果是这样,我能做点什么吗?

询问男性的: ● 很多男人说,他们希望伴侣能更关注他们的阴茎。你也这样认为吗? ● 如果我做些手活,你感觉怎么样?会激起你的性欲吗?有什么需要改进的? ● 如果我轻抚你的阴茎,你觉得怎么样?

关于高潮 ● 在做爱时达到高潮对你来说有多重要? ● 达到高潮时,你会不会有负罪感或羞耻感? ● 你会不会因为有高潮而倍感压力?这压力是否来自我或社会? ● 如果你达不到高潮,会不会觉得会被我责怪? ● 你会不会因为我达到高潮但你没有而觉得我背叛你了? ● 你会不会担心高潮来得太慢或者太快,不能和我同步? ● 你会不会因为自己高潮到来时的表现而感到难堪? ● 你是不是在高潮过后会变得非常脆弱,不想再发生任何接触?

询问女性的: ● 有些女人说她们没有高潮。你呢?如果真是这样,你怎么看这件事?你想让我做什么吗? ● 在“你觉得自己有多少女人味”和“是否有高潮”之间有没有什么关系? ● 很多女人说,她们讨厌丈夫的这种想法:所有的性接触都能引发高潮。你也这样认为吗? ● 假高潮呢?你有没有假装过?也许是为了照顾我的感受? ● 在你第一次高潮之后通常会不会再来第二次?我该做些什么才能帮助你达到第二次高潮? ● 我能看出你什么时候达到高潮吗? ● 你是否常有多重高潮? ● 如果在经期高潮,是否会感觉不适?

询问男性的: ● 勃起时是什么感觉?被需要?被渴望?被爱?刻不容缓?

关于性交 询问女性的: ● 插入时感觉怎样? ● 有些女人不想在经期做爱。你也这么想吗? ● 有些女人觉得性爱不该只是插入。你也是这么想吗? ● 在和我做爱的时候,你是否总想达到高潮?我能做什么来帮助你吗?你是否也想达到多重高潮?为什么(或为什么不)呢? ● 你是否因为想和我在同一时间达到高潮而倍感压力?我能做些什么吗? ● 你是否使用过振动棒或假阳具?感觉如何?你想尝试什么新花样吗?

让性爱更富激情 如果你觉得向伴侣坦言性需求已不是难事,下一步要做的是让性生活更有激情。你可能会用到下面这些建议。选出几条,再加上你自己的想法,最后遴选出三条,告诉你的伴侣。可能的话,每周尝试做

让性爱更富激情 如果你觉得向伴侣坦言性需求已不是难事,下一步要做的是让性生活更有激情。你可能会用到下面这些建议。选出几条,再加上你自己的想法,最后遴选出三条,告诉你的伴侣。可能的话,每周尝试做一条。

● 告诉对方你们最喜欢亲吻或者被吻的地方。 ● 每天早晨的第一件事和每天晚上的最后一件事是接吻至少6秒钟。 ● 送礼物给你的伴侣,给他(她)一个惊喜。 ● 抱着你的伴侣,告诉他(她),他(她)现在是如此英俊(美丽)而富有吸引力,你此刻神魂颠倒,无法抗拒。 ● 你喜欢怎样被拥抱、亲吻和爱抚?每隔一两天,以你自己喜欢的方式拥抱、亲吻和爱抚你的伴侣。对你的伴侣做他(她)对你做的事。要温柔。 ● 计划一场卧室约会。仔细考虑衣着、音乐、灯光,要确保留出足够的时间。 ● 用润肤露来给你的伴侣做一次时间很长、效果很棒的按摩。 ● 给你自己或者伴侣买几件性感内衣。 ● 搽上你最喜欢的香水或者古龙水,给你的伴侣一个惊喜。 ● 写一首关于你幻想中伴侣身体的诗歌,大声为他(她)朗读。 ● 下一次你们分隔两地时,计划一场“电话性爱”。 ● 在某天早上送孩子上学后给公司打电话说你晚一点才能到,然后和伴侣共享一小时激情。 ● 突袭一次。 ● 换个体位。 ● 给伴侣留一张性爱小纸条,告诉他(她)你想要舔他(她)身上什么部位。 ● 打赌。赢家可以向伴侣提任何性爱方面的要求(当然是在理智范围内)。 ● 把奶油或巧克力酱涂在你伴侣身上他(她)喜欢的部位。亲吻并舔掉。 ● 来一场枕头大战。 ● 前戏时,握着伴侣的手在自己身上游走,如果碰到让你感到舒服的地方,就发出满足的声音告诉他(她)。 ● 订个协议。今晚不做爱,只爱抚。 ● 坐在电影院的最后一排,像少男少女一样偷偷做爱。 ● 给你的伴侣起一个性感的爱称。 ● 给对方做个足底按摩。 ● 轮流亲吻、舔舐、摩挲对方的背和脖颈。 ● 和伴侣穿上古典服饰,外出用餐、做爱。 ● 大声抒发你对伴侣容貌的爱慕。 ● 在做爱时尝试一种新体位,并在事后讨论你们是不是都喜欢它。 ● 打扮停当,在家里一起跳一段奔放的莎莎舞或者慢舞。 ● 为对方梳头,抚摸头发。

枕边爱语 如果能提前记住一些浪漫的话,在渐入佳境时用上,就有交流感情的良效。在做爱时,你可能会用下面这些话来表达你的感受。你可以把它当作一份菜单,挑出符合你心境的语句。每对伴侣传达爱意的方式各不相同,你当然可以毫不客气地在这份菜单上添上自己的话,或者干脆重新写过。如果有些狂野的词能激起你们的性欲,不要因为害羞而弃之不用。

● 我是你的。 ● 我喜欢和你抱在一起。 ● 我可以像这样一直吻你,几个小时都没有问题。 ● 如果有来生,我会再次选择你。再有下辈子也会选择你。 ● 你永远是我的。 ● 我想起我们的第一次接吻。 ● 我记得我第一次看到你的那一瞬。 ● 你是如此性感撩人! ● 我喜欢你背部的曲线。 ● 我喜欢抚摸/亲吻你的_。 ● 我喜欢你的强壮。 ● 我喜欢这样和你待在一起。 ● 你的眼睛是如此美丽。 ● 我想抱紧你。 ● 能听到你的心跳重叠在我的心跳之上,我是如此快活。 ● 我总希望我们能像这样待在一起。 ● 你这里闻起来真舒服。 ● 是的,我们就这么做吧。 ● 你是我在这世界上最亲密的朋友。 ● 当我们在一起的时候,我觉得我内心有一处敞开了。 ● 我喜欢和你一起高潮的感觉。 ● 我感到离你很近很近。 ● 从没有人像你一样令我动容。 ● 此刻,你想让我对你做些什么? ● 我对你无比渴求。 ● 这个感觉怎么样? ● 不要停下。 ● 你对我来说是如此珍贵。 ● 噢!天哪! ● 这真是太美味了。 ● 谢谢你的挚爱。 ● 用你的手臂环住我,现在。 ● 我喜欢你做爱的方式。 ● 刚刚那是最好的一次。 ● 你真是个很棒的情人。

一段婚姻究竟是无药可救还是希望尚存,在于夫妻双方讲述历史时的态度有多消极。一种对人们的谈话和谈话方式进行评估的方法——“布赫尔曼计分表”,在预测婚姻是否会失败方面极其精准。我曾使用这个方法研究了120对育有学龄前儿童的夫妻,预测他们在未来4年内是否会分道扬镳,准确率高达94%。

维度1:温情与爱慕 婚姻幸福的伴侣会用温暖、有爱和彼此尊重的态度讲述他们的故事。

维度2:“我们”和“我” 婚姻幸福的伴侣常常提到他们一起做的事,好像他们是一个整体。他们言谈中流露出的“一起”之感相当明显。他们的遣词造句也常常流露出相似的信念、价值观和目标。

维度3:内心世界的爱情地图 要分析一对伴侣的爱情回忆,我的研究小组会特别注意他们对彼此的记忆是否鲜活特别。他们是否会谈论彼此过去的种种?如果他们乐于描述细节,就意味着他们仍然理解和尊重彼此:伴侣关心什么,什么会让他(她)感到难过或高兴。同时我们还会注意,他们的描述是否拥有正能量。

维度4:“为挑战困难喝彩”与“陷入混乱” 把爱情史形容为乱糟糟一团的伴侣,通常现在也不幸福。他们讲述的故事既非齐心协力战胜困难,也非从不愉快的经历中学习改进。在他们的描述中,你丝毫感受不到他们在经历过困难和争执后加强了信任。生活和婚姻就那么发生了。你可以从下面这对新婚夫妇的对话中看到这种混乱。他们的婚姻未能延续下来。

之相反,婚姻幸福的夫妻会骄傲地谈起他们克服困难的经历。他们会将努力视为荣耀,强调他们的努力是如何加深了他们的关系。他们相信自己曾并肩作战,他们拥有一样的目标、抱负和价值观。他们有共同的生活意义。一对伴侣在谈论过去的困难时是否能展现出正能量,并不完全在于他们面对的困难有多大,关键在于他们是如何阐述这些或积极或消极的事件的

与之相反,婚姻幸福的夫妻会骄傲地谈起他们克服困难的经历。他们会将努力视为荣耀,强调他们的努力是如何加深了他们的关系。他们相信自己曾并肩作战,他们拥有一样的目标、抱负和价值观。他们有共同的生活意义。一对伴侣在谈论过去的困难时是否能展现出正能量,并不完全在于他们面对的困难有多大,关键在于他们是如何阐述这些或积极或消极的事件的。

维度5:失望与满足 如果一对夫妻濒临分手,他们中至少有一个会因为这段婚姻不如其所想而倍感失望。回顾自己当初的选择,他们通常都会对长期承诺或婚姻产生质疑。

如果他们没有在所有维度上都得分很差,他们的婚姻就还有希望。爱情史的积极面并不会在短时间内完全消失。想拯救婚姻,一般来说还来得及。

如果爱情开关一直关闭着,情势就很难发生逆转。这时,任何干预措施都来得太晚了,显得微不足道。即使其中一方努力向好的方向改变,另一方也会抱以怀疑,他(她)会想:哦,这个鬼东西终于会做点好事了。但是这段婚姻还是充满了地狱般的煎熬。到了这时候,我认为一般来说夫妻二人最好还是承认婚姻失败、缅怀失去之爱并继续自己的生活。

零和婚姻的救赎 重新学习信任 糟糕的婚姻或者与世隔绝的孤独人生,你觉得哪个更悲剧?这个问题听起来简直不可理喻——就好像是在问你,你更喜欢哪种折磨方式一样。我之所以提出这个问题,是因为我发现,人们往往为逃避孤独而继续勉强维持他们糟糕的婚姻或恋情。还有一些人在遭到背叛后不但毅然离开伴侣,还发誓再也不亲近任何人。正如一位女士所言:“我宁愿和金鱼为伴——至少它们不会背叛我。”但问题是,这两种应对方式都是不健康的。所谓“不健康”,指的并不“仅仅”是它在情感和心理上的破坏性,它真的会杀死你。

零和婚姻中,丈夫的死亡率高得惊人。在20年的跟踪调查期间,他们的死亡率高达58%;而在合作型关系中,丈夫的死亡率只有23%。在排除年龄等其他影响健康的因素后,死亡率比合作型婚姻高11倍,比混合型婚姻高7倍。

拥抱激素:信任与健康 为何丈夫在旁就能平复妻子的恐惧?越来越多的研究表明,高度信任的亲密关系会刺激女性合成催产素——人们常称之为“拥抱激素”(cuddle hormone),因为它与伴侣间的亲密联系、孩子对母亲的依恋以及性吸引力有关。[1]在女性因压力而产生不利于健康的生理反应时,这种激素会保护她免受侵害。催产素(对于男性来说则是后叶加压素,或称抗利尿激素)的作用为我们提供了进一步的证据,证明我们的恋爱关系足以影响我们的生理健康,反之亦然

结论显而易见:一段令人愉快的亲密关系对你的健康有益,而信任度低的婚姻则会置人于死地。如果你感到你的婚姻已经糟糕到了无可挽回的地步,结束这段婚姻可以帮你提升健康指数。但你在离开(或者被抛弃)后的所作所为才真正至关重要。这就是我在本章开头提出的那个问题的答案:糟糕的婚姻会损毁你的健康,但是统计证明,长期的孤独才是更猛烈的毒药。

爱的博弈论 一段令人愉快的亲密关系对你的健康有益,而信任度低的婚姻会置人于死地。如果你感到自己的婚姻已经糟糕到了无可挽救的地步,结束它可以提升你的健康指数。

如果你不确定谁可以信任,保持警惕当然合情合理——特别是当你过去至少有一段毒药般的婚姻作为“佐证”。但如果你的情况正是如此,我就要特别向你强调努力提高识人眼光的重要性。有研究表明,如果没有适当的外界干预,孤独感不会随着时间而消退。并且正如我们的所见所闻所显示的那样,孤独很可能会危害你的健康。

信任博弈 信任也难免会带来隐患。你可以对人不设心防,但你永远无法确保他(她)不会伤害你。但是一般说来,信任总是值得的。这不是什么老生常谈,而是可以被证明的事实。证据就存在于一系列常被称为“信任博弈”(Trust Game)的研究中。

生活似乎也格外眷顾那些有足够勇气信任他人的人。但与此同时,我们也有必要知道什么时候应该保持审慎态度。要想磨砺你的信任雷达,你可以向那些有识人眼光的人士学习。这些特别精明的人往往拥有极为出色的社交才能。无论是在私密还是公众场合,他们都可以轻松与人交流。他们对于他人的默认设定就是“可以信任的”。但他们也绝不轻信他人。一旦出现值得怀疑之处,他们就会转而谨慎行事。

探查:如何辨别可信赖者与骗子 辨认骗子第1课:不值得信任的人只会考虑自己的利益。如果有人对你不公平,也不表现出任何友善之意,就不要相信他(她)——不管他(她)看起来多有吸引力。骗子们往往极富吸引力,而且看起来非常可信(想想伯纳德·麦道夫[3]吧!),所以我们常常会放松警惕,忽略我们平常不会遗漏的证据。

诚实 不要信任欺骗你的人。我们太常替他人找借口:这是我理解错了;她有她的苦衷;也不是那么糟糕;只有这一次而已。请擦亮眼睛看看吧:你的这位恋爱对象是否欺骗过你?你是否见他(她)欺骗过别人?你是否质疑过他(她)的说法,但是竭力说服了自己?如果真是如此,那就早点离开吧!

透明 伴侣之间应该没有秘密。你要确保这个你打算深入交往的人会带你见他(她)的朋友、家人和同事,而且他(她)也会向你坦言压力、抱负和目标。如果你问“刚才去哪了”,他(她)在回答时不应有任何犹疑。

担当 有没有什么能证明这位候选者能信守诺言?就看你能不能检查他(她)的详细交易记录吧!无论是钱款交易还是别的什么。不要信任那些对此含糊其辞或者遮遮掩掩的人。如果有人回答“你只要相信我就好了”,那么你一定要留心。值得信任的人不需要告诉你应该怎么想。

道德 这个人的所作所为是否一贯公平、正义?他(她)表达的价值观是否与你相符?如果你对他(她)的道德观念感到不满,就不要让你们的关系深入。

盟友 未来伴侣应当认同你,对你鼎力支持——甚至是在最细微之处。你要证明他(她)并非只关心自己,也没有联合别人来反对你。你要证明他(她)将你的利益放在心里。如果有人对你展现出无私,就是一个绝佳的信号。

培养真正爱情的第一步是知道真正的爱情究竟是什么。你要了解它的全部,包括它的瑕疵和复杂性。第二步是尊重它。这些年里,我见过太多人背离了他们的伴侣,摧毁了一段原本美好的恋情。我逐渐相信,爱情之路的最大障碍也许是某种“权利”感——他们觉得自己“应该拥有”“最完美的”伴侣,因此结束了婚姻。他们觉得最完美的伴侣绝不是自己的丈夫或妻子,而在茫茫人海中的某处,是这样吗?坦率地说:不是。没有一段长期关系是绝对完美的——不管是我们父母的,还是某位名人的,或是我们臆想中的。

别人的爱情故事永远不会和你的一样,这可是一件极好的事。要尊重并理解对方独特的天赋、弱点和癖好,要知道,真正的爱情正是由此编织而成的。你们的爱情之旅不会和其他任何伴侣一样,也正应该如此。

恋爱的状态并非静止不变,而是会随着时间变化的。

一段长期而有承诺的恋情中也少不了摩擦。对于我们自己造成的错误和令人后悔莫及的事故,我们只能接受。但是满怀爱意的婚姻或恋情会给予我们最美好的礼物,让我们的人生值得期许:清晰的未来,更健康的身体和更多的财富,当然还有爱的关怀。学会珍视另一半,也让他(她)珍视你,这是对生命最大的恩典。爱情是我们能拥有的最神圣的体验。要记住,为对方着想才能共建信任,怀有感激之心、珍视并尊重你们共同营造的一切才能巩固忠诚。《圣经》箴言篇第31章讲述了这样的道理:一位优秀的伴侣比红宝石还要珍贵。如果你拥有可以信赖的爱情,会在余生的每一天里享受美好,而非吞咽悔恨。

附录 1 亲密对话的4个补充技能 如果你不知该说些什么,试试下面的建议吧。

◎ 技能1:把感受转换成词语

◎ 技能2:提问 ● 你现在感觉怎么样? ● 还有其他什么感觉? ● 你现在最需要什么? ● 实际上你最想要什么? ● 事情是怎么变成这样的? ● 你讲述的这些感受中最主要的是什么? ● 你现在最想说什么,对谁说? ● 你最怕想到的感觉是什么? ● 你有百味杂陈的感觉吗?是哪些? ● 你怎样看待自己的选择? ● 你的选择的优缺点各是什么? ● 你认为这影响了我们的关系或者别的关系吗? ● 你觉得自己过去应该做一些不一样的事吗? ● 你在这里承担着什么样的责任? ● 你是否要作出选择?什么样的选择? ● 你真正想问我的是什么? ● 你的价值观帮你作出了什么判断? ● 想一个你真正仰慕的人。在这种情况下他会怎么做,他会怎么看? ● 这种感觉和需求对于你来说有精神、道德、伦理或宗教层面的意义吗?是什么? ● 这里有任何人或事你想要反对吗?是谁或是什么? ● 这里有任何人或事让你仰慕吗?是谁或是什么? ● 你从这里学到了什么吗?是什么? ● 谁会成为这里受影响最深的人?他们会受什么影响?为什么? ● 这会让你想起以前经历过的其他事吗?是什么事? ● 现在提起这件事对你来说意味着什么? ● 这对你的自我认同和自我评价有什么影响? ● 这种情景对你有什么触动? ● 这种情景会让你发生什么改变? ● 你改变了多少?你正在发生多大的改变?这对你现在的处境有什么影响? ● 这些是怎么开始的?最开始的情况是怎样的? ● 你现在主要的反应或者抱怨是什么? ● 你觉得现在最该怪谁? ● 你觉得在接下来的5年里事情会怎样解决? ● 你希望在接下来的5年里怎样解决事情? ● 假设你现在只剩下6个月的生命。对你来说最重要的是什么? ● 你现在的目标是什么? ● 你觉得这件事是怎样融入你的整个生活的? ● 如果有的话,是什么让你这么生气? ● 你觉得“应该”怎样?(比如你应该承担什么责任?) ● 最让你感到扫兴的是什么? ● 你觉得自己身上有矛盾之处吗?哪些地方?

◎ 技能3:探求更多 ● 告诉我事情的来龙去脉。 ● 我想知道你的所有感觉。 ● 对我说,我在听。 ● 现在除了听你说话以外没什么更重要的事了。 ● 我们有时间从头道来。 ● 告诉我你最看重的是什么。 ● 告诉我你现在需要什么。 ● 告诉我你现在有什么选择。 ● 不知道该做什么没关系,但来猜一下吧! ● 我想你已经很清楚了,请继续说吧。 ● 告诉我你现在所有的感觉。 ● 多说一点,让我多了解一些你现在的感受。 ● 我想你现在已经想到一些解决办法了。告诉我你想到了什么。 ● 你得帮助我了解怎样从你的角度看待这种情况。对你来说最重要的是什么? ● 告诉我你最关心的是什么。 ● 告诉我你是怎样看待这种情况的。 ● 告诉我你觉得你必须做出什么决定。 ● 如果你能够改变在这种情况下某个关键人物的态度,你会怎么做。

◎ 技能4:表达共情 ● 你非常重要。 ● 我了解你的感觉。 ● 你肯定感到特别绝望。 ● 你说这个的时候,我能感到你特别绝望。 ● 你遇到了麻烦。 ● 我能感觉到你有多痛苦。 ● 在你这么痛苦的时候,世界需要停一停。 ● 你要是不用经历这一切该多好。 ● 我站在你的一边。 ● 我要是和你在一起就好了。 ● 噢,听起来糟透了。 ● 你一定觉得很无助吧。 ● 我都不忍心听下去了。 ● 我支持你。 ● 我完全同意你的看法。 ● 你肯定觉得麻烦缠身。 ● 你说得完全正确。 ● 听起来你被恶心到了。 ● 怪不得你这么心烦。 ● 我也这么觉得。 ● 我想你是对的。 ● 我能感受得到,你很痛苦。 ● 要是没有这些事该多好。 ● 那肯定烦死你了。 ● 那肯定也会把我逼疯的。 ● 那太让人恼火了。 ● 听起来太让人沮丧。 ● 好恐怖。 ● 嗯,你说的我基本都同意。 ● 我也会为这种事失望的。 ● 这种事也会伤我的心。 ● 我也会为这种事难受的。 ● 可怜的宝贝儿。 ● 噢!那肯定很让你伤心! ● 好吧,我想我懂了,所以你的感觉是…… ● 所以你的意思是…… ● 我也应付不了这种事。 ● 我最欣赏你的地方是…… ● 那会让我失去安全感。 ● 听起来有点可怕。

附录 2 冲突解决工具包 下面是一些帮助你在不同阶段把想法和感受转变成语言的方法。

◎ 第1步:我现在的感受

◎ 第2步:我的需要 下面是常见的一些需要。承认你那时的所有感觉,共情地倾听伴侣的描述。

◎第3步:触发 什么会触动你们的按钮,增加你们的互动

◎第4步:承担责任 表达出你在这场争吵或者沟通不善的经历中承担了什么责任。

道歉:对不起,我……

总结:我对这种事件的特别贡献在于……

◎第5步:怎样把事情变得更好? 当类似问题再出现时,把你的伴侣应该做的事写下来?写下你自己能做的吧!

捧个钱场?